Dépucelage de Meetic

Salut, c'est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : l'amour sur internet

Non, je n'évoque pas par ce terme le téléchargement de vidéos surtaxées (même s'il s'agit d'un domaine qui me tient également à coeur), mais bien les sites de rencontres. Le web regorge (profonde, ndlr) de sites de rencontres. Le plus connu est indéniablement Meetic.

Coté en bourse, ce bordel informatique crée en 2001 par Marc Simoncini a dégagé l'an dernier un chiffre d'affaires de 78 millions d'euros : de quoi se payer pas mal de gogo-danseuses ! (39, plus exactement, si les tarifs métropolitains n'ont pas changé). Mais il serait réducteur de comparer Meetic à une partouze remplie de filles célibataires généralement nues sous leurs blouses : il y a également des hommes nus sous leurs blouses. Tout le monde y trouve donc son compte. La différence entre Meetic et une boîte de nuit, c'est qu'on peut y choisir la musique : brune, blonde, rousse, à lunettes, à dentiers, le supermarché ne ferme jamais. Moi qui vais souvent y faire les courses, je vous propose de vous le faire découvrir, étapes par étapes, de se prêter au jeu avec méfiance mais sincérité.

C'est une petite brunette aux seins réservés qui nous accueille dans l'interface de présentation. Les premiers renseignements sont demandés, sans grande conséquence pour l'instant. Pour le pseudonyme, pensez-bien qu'il devra refléter vos préoccupations du moment, devra permettre aux demoiselles recherchant des preux chevaliers de se faire une idée de votre personne au premier coup d'oeil. Ici, je choisis "Pervers666", après hésitation entre "Sodomicus_Warrior" et "Peau de poulet froide". Viennent ensuite plusieurs décisions capitales, comme la sélection de notre quête sexuelle. "Je suis à la recherche d'une femme", précise-je, après n'avoir pu trouvé d'animal. Il est néanmoins possible de préciser la recherche en fonction de l'âge, de 18 ans à 100 ans. Mon petit conseil : sélectionnez 18, c'est ce que les jeunes filles de 14/15 ans mettront par défaut. Même remarque pour 100 ans, pour les amateurs de célibataires d'avant guerre de Sécession. Ville, langue (élastique), date de naissance, et c'est parti pour la seconde étape !

Cette photo n'est absolument d'aucune utilité, mais pourtant les renseignements y seront déterminants. Les conditions de la réussite : franchise et sincérité maximum, pour permettre à l'élu de votre coeur une immersion totale dans le tourbillon impétueux de votre personnalité.

Votre statut matrimonial

Je conseille ici de sélectionner "veuf". En effet, feindre la perte d'un être cher touchera probablement les femmes, qui tenteront de vous réconforter. Bien sûr, mentez avec délicatesse : évitez de préciser que vous l'avez sauvagement assassiné à coup de pics à glace ou en la jetant en plein studio d'enregistrement des Chiffres et des Lettres.

Avez-vous des enfants ?

Par chance non, mais il est possible de mentir en choisissant "5 ou +". Une famille nombreuse peut attirer certaines femmes ménopausées ou africaines. Si la femme approche la trentaine, sans doute attend-t-elle un homme capable de lui fonder une famille : évitez donc de prétendre une vasectomie pour vous soustraire à la tâche, elle risquerait de trouver l'excuse un peu trop grosse.

Votre silhouette ?

Mince, normale, quelques kilos en trop, ronde ou sportive. Choix étendu qui en réalité ne l'est pas. En prenant "mince", vous adoubez votre composition squelettique, proche du moineau, sans attrait pour la femme. "Normale" manque vraiment de charisme et révélera votre personnalité tiédasse. "Quelques kilos en trop" est une manière diplomate de reconnaître votre obésité proche du rorqual, et quand à "ronde", je n'en parle même pas. Il ne reste donc que sportive, qui, bien que fallacieuse, est la plus à même d'attirer les mouches - ou les moches, selon votre désir d'y voir une erreur orthographique.

Vous vivez ?

Il n'y heureusement pas l'option "dans un taudis délabré de célibataire envahi par les moisissures de vaisselles et les rognures de doigt de pieds". Par contre l'option "chez mes parents" est disponible. Hélas, vous faisant immédiatement passer pour un loser, je vous le déconseille fortement. Reste "seul" ou "seul, avec un animal de compagnie", pour les zoophiles. Le problème réside dans la conception du terme animal de compagnie : le concubinage avec un âne ou une marmotte est-il considéré comme une relation avec " un animal de compagnie"?

Vous parlez ?

Des hordes de langages se ramènent jusqu'au frontière de cette liste dépliante, puisqu'il est possible de mentir en prétendant maîtriser le finnois ou le pachtou. Cela peut parfois faire une différence, mais attention à ne pas trop en rajouter : connaître Nelson Monfort ne suffit pas à bien parler anglais et les imitations maladroites de Michel Leeb ne sont pas considérées comme des langues internationales.

Votre profession ?

Les professions qui feront classe : acteur

Les professions à bannir absolument : agriculteur, bibliothécaire, pianiste, comptable, coiffeur, dentiste, enseignant, ouvrier, militaire, étudiant, fleuriste, restaurateur, camionneur, politicien, déménageur, sportif, commerçant, peintre, cuisinier, échangiste, fonctionnaire, kinésithérapeute, véliplanchiste, policier, retraité, libraire, homme sandwich, marin, anthropologue, tueur à gages, testeur de jeux vidéos, journaliste à Télérama, mascotte d'équipe de hockey sur glace, commentateur sportif, jongleur de bouteille de Ricard, philosophe de gauche, épicier, dragueur de supermarché, réalisateur de film érotique, cordonnier.

Mon conseil : choisissez acteur

Vos revenus

L'argent n'aura aucune incidence sur votre pouvoir de séduction, à condition d'un physique irréprochable. De ce fait, choisissez la fourchette la plus haute, en prétextant un parachute doré lié à votre licenciement récent du poste de PDG d'une grande multinationale ayant fait des bénéfices colossaux sur le dos de ses employés (vous n'avez qu'à vous baissez, les exemples ne manquent pas)

2ème étape : la description physique

Il est hélas impossible pour vous de sauter cette étape - il vous est d'ailleurs impossible de sauter en général, et c'est bien les raisons de votre présence sur Meetic. Pour la taille, les cheveux, le poids, jouez la sobriété en vous inspirant d'hommes rencontrés dans les affiches de bus. Le réel problème se porte sur la question : "votre aspect physique selon vous". Selon vous, vous n'avez aucun aspect physique. Vous êtes un mélange entre le hachis parmentier et l'ananas en conserve, et le miroir vous tient en rigueur d'avoir tenté une approche, la semaine dernière. Prenez donc "un vrai canon!" : après tout, le temps qu'elle comprenne réellement à qui elle a à faire, il sera sans doute trop tard. Viens ensuite le cruel "le plus attrayant chez vous". Ah, que Meetic peut se révéler cynique, par moment ! Bouche, fesses, muscles, yeux : oui, les tentations sont grandes de passer à l'acte, mais mentir ne mène jamais bien loin, croyez-moi. Tout le monde a des jolies fesses, de muscles grandiloquents et des paupières rubicondes, à Meetic. L'originalité vous sauvera. L'originalité attirera l'attention. Ainsi, voici le top 3 de mes particularités anatomiques les plus touchantes :

- Mon ver solitaire, avec lequel j'ai malgré tout sympathisé.

- Ma colonne vertébrale, et ses 53 vertèbres (20 de plus que la moyenne ! Je ne fais jamais les choses à moitié).

- Une gigantesque cicatrice s'étendant du bas du cou à l'orteil droit, relatif à une expérience de cirque nocturne qui a mal tournée (Méfiez vous des lanceurs de couteaux ivrognes, en particulier lorsqu'ils sont borgnes).

Et pourtant, les femmes sont à mes pieds ! Enfin, en tout cas, je suis à les leurs. Une fois ces quelques frugalités accomplies, des desserts arrivent : "Etes vous romantique", "Aimez-vous le mariage", bref tâchez d'être authentique, une nouvelle fois, en répondant à l'affirmative. Faites de même avec toutes les questions suivantes. Il y en a environ une trentaine, allant de "Ma musique préférée" à "Mon Look vestimentaire" (brillant oxymore !), en passant par "Vos activités sportives" (On croit rêver...). Circulez, y a rien à voir, débarrassez rapidement la table de ces restes que les femmes ne regardent pas pour, enfin, passez à l'unique chose, au seul concept intéressant du site : la photo.

3ème étape : la photo

La différence entre Meetic et la vraie vie, c'est que dans la vraie vie, les photos sont contractuelles. 95 % des gens ne vont sur Meetic que pour y chercher des photos, exercer la sélection naturelle voulue par la jungle de la séduction. 98 % de votre avenir sexuel se joue ici ! (oubliez donc les 150 lignes précédentes, elles sont inutiles. Merde j'aurais du le préciser avant). A titre d'exemple, voici ma photo sur Meetic :

Sublime, n'est-il pas ! Oui, je le concède avec franchise : cette batte n'est pas mienne, il s'agit de celle de mon voisin (à qui j'ai d'ailleurs élégamment proposé de prendre la pose, en dédommagement). Et bien croyez-moi ou pas : les femmes raffolent de mon corps d'athlète ! Comme vous le voyez, un cliché suggestif et hop, l'affaire est dans le sac ! Après, à vous d'étaler votre culture, votre charme, vos exploits sur Nintendo 64 à la gente dame désinvolte pendue à vos lèvres. Note : avec ce genre de photo, même les paroles les plus insipides sonnent comme du Delerm. Bon, je vous sens trépignant sur votre chaise en acajou, prêt à débuter l'inscription, alors voici une dernière astuce : deux listes à apprendre par coeur.

Photographies conseillées pour plaire aux femmes :

                     

Raymond Bounaffou,      Un corps glabre     Sexy, avec une pointe de rouge

le séduisant numismate  Viril mais correct   Chemise à carreaux, mais drôle

Photographies déconseillées pour plaire aux femmes :

Evitez le rasage trop près de la peau, pour ne pas ressembler à Etienne Daho.

Ne pas en trop en dévoiler, d'accord, mais sans tâche sur le t-shirt, alors

Restons sérieux 5 minutes.