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2030. Je travaille pour une boîte dont le produit est l’humain. Chaque jour, je supprime les produits périmés. C’est simple, il n’y a qu’à appuyer sur un bouton.

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Vendredi 1 juin 2007 5 01 /06 /Juin /2007 20:00

 

Salut, c'est Jean-Michel Lapoisse, le spécialiste "sexe, drague et relations humaines" du Blog de Myblack ! Aujourd'hui, je vais vous parler d'un sujet qui me tient particulièrement à coeur : l'amour sur internet

 

Non, je n'évoque pas par ce terme le téléchargement de vidéos surtaxées (même s'il s'agit d'un domaine qui me tient également à coeur), mais bien les sites de rencontres. Le web regorge (profonde, ndlr) de sites de rencontres. Le plus connu est indéniablement Meetic.

Coté en bourse, ce bordel informatique crée en 2001 par Marc Simoncini a dégagé l'an dernier un chiffre d'affaires de 78 millions d'euros : de quoi se payer pas mal de gogo-danseuses ! (39, plus exactement, si les tarifs métropolitains n'ont pas changé). Mais il serait réducteur de comparer Meetic à une partouze remplie de filles célibataires généralement nues sous leurs blouses : il y a également des hommes nus sous leurs blouses. Tout le monde y trouve donc son compte. La différence entre Meetic et une boîte de nuit, c'est qu'on peut y choisir la musique : brune, blonde, rousse, à lunettes, à dentiers, le supermarché ne ferme jamais. Moi qui vais souvent y faire les courses, je vous propose de vous le faire découvrir, étapes par étapes, de se prêter au jeu avec méfiance mais sincérité.

 

 

C'est une petite brunette aux seins réservés qui nous accueille dans l'interface de présentation. Les premiers renseignements sont demandés, sans grande conséquence pour l'instant. Pour le pseudonyme, pensez-bien qu'il devra refléter vos préoccupations du moment, devra permettre aux demoiselles recherchant des preux chevaliers de se faire une idée de votre personne au premier coup d'oeil. Ici, je choisis "Pervers666", après hésitation entre "Sodomicus_Warrior" et "Peau de poulet froide". Viennent ensuite plusieurs décisions capitales, comme la sélection de notre quête sexuelle. "Je suis à la recherche d'une femme", précise-je, après n'avoir pu trouvé d'animal. Il est néanmoins possible de préciser la recherche en fonction de l'âge, de 18 ans à 100 ans. Mon petit conseil : sélectionnez 18, c'est ce que les jeunes filles de 14/15 ans mettront par défaut. Même remarque pour 100 ans, pour les amateurs de célibataires d'avant guerre de Sécession. Ville, langue (élastique), date de naissance, et c'est parti pour la seconde étape !

Cette photo n'est absolument d'aucune utilité, mais pourtant les renseignements y seront déterminants. Les conditions de la réussite : franchise et sincérité maximum, pour permettre à l'élu de votre coeur une immersion totale dans le tourbillon impétueux de votre personnalité.

Votre statut matrimonial

Je conseille ici de sélectionner "veuf". En effet, feindre la perte d'un être cher touchera probablement les femmes, qui tenteront de vous réconforter. Bien sûr, mentez avec délicatesse : évitez de préciser que vous l'avez sauvagement assassiné à coup de pics à glace ou en la jetant en plein studio d'enregistrement des Chiffres et des Lettres.

Avez-vous des enfants ?

Par chance non, mais il est possible de mentir en choisissant "5 ou +". Une famille nombreuse peut attirer certaines femmes ménopausées ou africaines. Si la femme approche la trentaine, sans doute attend-t-elle un homme capable de lui fonder une famille : évitez donc de prétendre une vasectomie pour vous soustraire à la tâche, elle risquerait de trouver l'excuse un peu trop grosse.

Votre silhouette ?

Mince, normale, quelques kilos en trop, ronde ou sportive. Choix étendu qui en réalité ne l'est pas. En prenant "mince", vous adoubez votre composition squelettique, proche du moineau, sans attrait pour la femme. "Normale" manque vraiment de charisme et révélera votre personnalité tiédasse. "Quelques kilos en trop" est une manière diplomate de reconnaître votre obésité proche du rorqual, et quand à "ronde", je n'en parle même pas. Il ne reste donc que sportive, qui, bien que fallacieuse, est la plus à même d'attirer les mouches - ou les moches, selon votre désir d'y voir une erreur orthographique.

Vous vivez ?

Il n'y heureusement pas l'option "dans un taudis délabré de célibataire envahi par les moisissures de vaisselles et les rognures de doigt de pieds". Par contre l'option "chez mes parents" est disponible. Hélas, vous faisant immédiatement passer pour un loser, je vous le déconseille fortement. Reste "seul" ou "seul, avec un animal de compagnie", pour les zoophiles. Le problème réside dans la conception du terme animal de compagnie : le concubinage avec un âne ou une marmotte est-il considéré comme une relation avec " un animal de compagnie"?

Vous parlez ?

Des hordes de langages se ramènent jusqu'au frontière de cette liste dépliante, puisqu'il est possible de mentir en prétendant maîtriser le finnois ou le pachtou. Cela peut parfois faire une différence, mais attention à ne pas trop en rajouter : connaître Nelson Monfort ne suffit pas à bien parler anglais et les imitations maladroites de Michel Leeb ne sont pas considérées comme des langues internationales.

Votre profession ?

Les professions qui feront classe : acteur

Les professions à bannir absolument : agriculteur, bibliothécaire, pianiste, comptable, coiffeur, dentiste, enseignant, ouvrier, militaire, étudiant, fleuriste, restaurateur, camionneur, politicien, déménageur, sportif, commerçant, peintre, cuisinier, échangiste, fonctionnaire, kinésithérapeute, véliplanchiste, policier, retraité, libraire, homme sandwich, marin, anthropologue, tueur à gages, testeur de jeux vidéos, journaliste à Télérama, mascotte d'équipe de hockey sur glace, commentateur sportif, jongleur de bouteille de Ricard, philosophe de gauche, épicier, dragueur de supermarché, réalisateur de film érotique, cordonnier.

Mon conseil : choisissez acteur

Vos revenus

L'argent n'aura aucune incidence sur votre pouvoir de séduction, à condition d'un physique irréprochable. De ce fait, choisissez la fourchette la plus haute, en prétextant un parachute doré lié à votre licenciement récent du poste de PDG d'une grande multinationale ayant fait des bénéfices colossaux sur le dos de ses employés (vous n'avez qu'à vous baissez, les exemples ne manquent pas)

 

2ème étape : la description physique

Il est hélas impossible pour vous de sauter cette étape - il vous est d'ailleurs impossible de sauter en général, et c'est bien les raisons de votre présence sur Meetic. Pour la taille, les cheveux, le poids, jouez la sobriété en vous inspirant d'hommes rencontrés dans les affiches de bus. Le réel problème se porte sur la question : "votre aspect physique selon vous". Selon vous, vous n'avez aucun aspect physique. Vous êtes un mélange entre le hachis parmentier et l'ananas en conserve, et le miroir vous tient en rigueur d'avoir tenté une approche, la semaine dernière. Prenez donc "un vrai canon!" : après tout, le temps qu'elle comprenne réellement à qui elle a à faire, il sera sans doute trop tard. Viens ensuite le cruel "le plus attrayant chez vous". Ah, que Meetic peut se révéler cynique, par moment ! Bouche, fesses, muscles, yeux : oui, les tentations sont grandes de passer à l'acte, mais mentir ne mène jamais bien loin, croyez-moi. Tout le monde a des jolies fesses, de muscles grandiloquents et des paupières rubicondes, à Meetic. L'originalité vous sauvera. L'originalité attirera l'attention. Ainsi, voici le top 3 de mes particularités anatomiques les plus touchantes :

- Mon ver solitaire, avec lequel j'ai malgré tout sympathisé.

- Ma colonne vertébrale, et ses 53 vertèbres (20 de plus que la moyenne ! Je ne fais jamais les choses à moitié).

- Une gigantesque cicatrice s'étendant du bas du cou à l'orteil droit, relatif à une expérience de cirque nocturne qui a mal tournée (Méfiez vous des lanceurs de couteaux ivrognes, en particulier lorsqu'ils sont borgnes).

Et pourtant, les femmes sont à mes pieds ! Enfin, en tout cas, je suis à les leurs. Une fois ces quelques frugalités accomplies, des desserts arrivent : "Etes vous romantique", "Aimez-vous le mariage", bref tâchez d'être authentique, une nouvelle fois, en répondant à l'affirmative. Faites de même avec toutes les questions suivantes. Il y en a environ une trentaine, allant de "Ma musique préférée" à "Mon Look vestimentaire" (brillant oxymore !), en passant par "Vos activités sportives" (On croit rêver...). Circulez, y a rien à voir, débarrassez rapidement la table de ces restes que les femmes ne regardent pas pour, enfin, passez à l'unique chose, au seul concept intéressant du site : la photo.

3ème étape : la photo

La différence entre Meetic et la vraie vie, c'est que dans la vraie vie, les photos sont contractuelles. 95 % des gens ne vont sur Meetic que pour y chercher des photos, exercer la sélection naturelle voulue par la jungle de la séduction. 98 % de votre avenir sexuel se joue ici ! (oubliez donc les 150 lignes précédentes, elles sont inutiles. Merde j'aurais du le préciser avant). A titre d'exemple, voici ma photo sur Meetic :

muscl_.jpg Sublime, n'est-il pas ! Oui, je le concède avec franchise : cette batte n'est pas mienne, il s'agit de celle de mon voisin (à qui j'ai d'ailleurs élégamment proposé de prendre la pose, en dédommagement). Et bien croyez-moi ou pas : les femmes raffolent de mon corps d'athlète ! Comme vous le voyez, un cliché suggestif et hop, l'affaire est dans le sac ! Après, à vous d'étaler votre culture, votre charme, vos exploits sur Nintendo 64 à la gente dame désinvolte pendue à vos lèvres. Note : avec ce genre de photo, même les paroles les plus insipides sonnent comme du Delerm. Bon, je vous sens trépignant sur votre chaise en acajou, prêt à débuter l'inscription, alors voici une dernière astuce : deux listes à apprendre par coeur.

Photographies conseillées pour plaire aux femmes :

bounaffou.jpg             beaux-gosses.jpg           mec_inutile.jpg

Raymond Bounaffou,      Un corps glabre     Sexy, avec une pointe de rouge

le séduisant numismate  Viril mais correct   Chemise à carreaux, mais drôle

 

Photographies déconseillées pour plaire aux femmes :

etienne-daho.jpg Evitez le rasage trop près de la peau, pour ne pas ressembler à Etienne Daho.

 

DSC00230.JPG Ne pas en trop en dévoiler, d'accord, mais sans tâche sur le t-shirt, alors

DSC00259.JPG Restons sérieux 5 minutes.
Par Jean-Michel Lapoisse - Publié dans : Jean-Michel Lapoisse
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Commentaires

ENFIN!!!! J'attendais ce billet comme le messie. Merci Max darling.
Commentaire n°1 posté par Lulla Paf le 01/06/2007 à 23h48

"même les paroles les plus insipides sonnent comme du Delerm" =Trop d'ironie tue l'ironie SACEM.

Putain je l'ai attendu ce billet, je regrette pas, c'etait merveilleux *elle fume une cigarette*.

Dis donc ce serait pas vous la tête dans le t-shirt? J'ai reconnu vos cheveux! (et la grosse tache de guacamole).

Commentaire n°2 posté par Lulla Paf le 01/06/2007 à 23h58
Si, c'est moi.

Le mythe en prend un coup, j'avoue
Réponse de Myblack le 02/06/2007 à 19h11
Mouais, moi dans mon temps on niqu.. on faisait des rencontres sur Caramail, avec les salons genre "Grosses Cochonnes Cherchent Grosses B*t*s". Ah c'était le bon vieux temps...
Commentaire n°3 posté par Hémorroide, le trou du cul Bionique nique nique le 02/06/2007 à 00h49
Exact Hemorroide !!

J'ai encore des conversation enregistrer entre une dominatrice (moi) et des pervers qui faisaient...des trucs devant leur webcam...

Enfin jusqu'à ce qu'il découvre qu'il ne parlait pas à maîtresse Sonia (moment de solitude pour eux et de franche marrade pour moi).
Commentaire n°4 posté par Hell Man le 02/06/2007 à 10h43
Ah il est loin le temps du chasseur français
Commentaire n°5 posté par Edith Piaf le 02/06/2007 à 11h42
Et un commentaire de plus, un !
CIC
Commentaire n°6 posté par l'oncle Dick le 02/06/2007 à 12h10
Hell Man on a déjà du se croiser dans le salon salope et dominatrice à l'époque, c'est fou comme le monde est petit.
Moi j'allais sur netmeeting, attendait les pervers, et proposait de montrer " une grosse chienne à poil". Que de déception pour ceux qui découvraient ma brave toutoute affalée comme une merde. Ah ah qu'est-ce que j'ai pu me faire insulter, le bon temps en effet...
Commentaire n°7 posté par Lulla Paf le 02/06/2007 à 12h44
Hahahaha

Qu'est ce qu'ils sont droles ces pervers !!
Commentaire n°8 posté par Hell Man le 02/06/2007 à 12h45
Il y avait aussi certaines personnes interessantes, qui quand j'avais un pseudo tel "Je.Suis.Une.Catin" venez me proposez de l'argent pour les insulter par téléphone pendant qu'ils se masturbaient. Le net, c'est vraiment merveilleux ! Je suis sur que le blog de Myblack deviendra la nouvelle plaque tournante de ce genre de rencontre, alleluya !
Commentaire n°9 posté par Hémorroide, le trou du cul Bionique nique nique le 02/06/2007 à 13h22
Excellent article très didactique mais sans concession. Vous devriez proposé ça au programme d'éducation civique au collège/lycée monsieur lapoisse. IUFM
Commentaire n°10 posté par boudiou le 02/06/2007 à 13h31
Dans 14 jours...
Vous êtes né le 16 juin ? On est presque jumeaux alors ?
Commentaire n°11 posté par Nico le 02/06/2007 à 17h23
Vous êtes de Juin aussi ? Comme tous les gens bien, en somme. Je vous aurait plutôt vu Balance ou Scorpion (à cause du groupe).
Vous avez prévu quoi comme cadeau à m'offrir ?
Réponse de Myblack le 02/06/2007 à 19h13
Tu as reussi a placer anthropologue, je m'incline.
PS: visiblement ca t'a pas trop saoule de faire l'article.
PPS: Notre date d'anniversaire est decouverte, pourquoi?
PPPS: Housse de couette.
Commentaire n°12 posté par Jean-Claude Darcheville le 02/06/2007 à 17h39
Myblack => moi je suis Balance, et mon prénom est Judas
Commentaire n°13 posté par Hémorroide, le trou du cul Bionique nique nique le 02/06/2007 à 20h25
Suis né le 15 juin 1985, ouais.
ALors, pourquoi m'associer aux Scorpions, là, va falloir que je cherche quand meme... vous devez me prendre pour un autre.
Commentaire n°14 posté par Nico le 02/06/2007 à 21h29
Bon je rappelle que seul l'anniversaire de Myblack sera souhaité, et que vos petites vies insipides sont inintéréssantes à coté de celle de notre merveilleux maître à penser.
Moi Maxou je vais vous offrir 22 filles nues et des fontaines de champagne. La 23eme ce sera moi, vêtue d'un string fait de lasagne.
Commentaire n°15 posté par Lulla Paf le 03/06/2007 à 09h30
L'oncle Dick a déja prévu quelque chose.
Le soir venu il tappera à ma porte et actionnera l'interrupteur sur ON, majestueux zéphyr fruitier
Sans foi mais avec aloi, il rampera sur le sol telle la couleuvre, et gravira les marches du lit baptismal en tombant sur son lacet défait.
Puis, de sa main longiline, il me badigeonnera le corps d'hareng pomme à l'huile et me léchera le tout en récitant du Verlaine.
Le tout homologué par Vincent Perrot.
Réponse de Myblack le 03/06/2007 à 10h00
En lasagne quelle vulgarité. Indigne de vous Lulla Paf faites plus subtil. En omelette si ça colle avec votre teint. Excellent article je le dis et je le répète. Excellent article.
Commentaire n°16 posté par boudiou le 03/06/2007 à 09h54
C'est pas de ma faute si c'est le plat préféré de myblackounet! Vous êtes jaloux car vous aimeriez qu'il vous dévore le string aussi, coquin!
Commentaire n°17 posté par Lulla Paf le 03/06/2007 à 12h05
Je vais suivre tes conseils vu que tu n'as pas rempli ta part du contrat.
Commentaire n°18 posté par François-Robert de Kartapus le 03/06/2007 à 12h26
Quelle part ?
Commentaire n°19 posté par Jean-Michel Lapoisse le 03/06/2007 à 12h29
celle du camembert
Commentaire n°20 posté par François-Robert de Kartapus le 03/06/2007 à 12h31
Je suis plus porte jaretelles Lulla nous n'avons pas les même valeurs ma chère. BCBG
Commentaire n°21 posté par boudiou le 03/06/2007 à 16h06
C'est ce qui manque à Meetic, un choix de photos qui se rapprochent le plus de votre physique.
Après tout, tout le monde a pas un appareil numérique ou un scanner, et ça devrait pas être une entrave à ce qui promettrait d'être une vie sexuelle débridée (là je me pose des questions sur ma grammaire)
Commentaire n°22 posté par Francis le 05/06/2007 à 20h18
Bon, je suis une nana, je ne suis pas veuve, je suis prof et j'ai un chat qui en plus dort avec moi: je peux tomber sur un bon coup sur Meetic ou je me rabats sur les p'tites annonces du Figaro?
Commentaire n°23 posté par carmen le 06/06/2007 à 22h16
Ben je suis là, Carmen !

(Prions pour que Lulla Paf ne remarque pas ce message, elle est extrêmement jalouse)
Commentaire n°24 posté par Myblack le 06/06/2007 à 22h25
Myblack vous me cherchez immonde petit félon!!! NON MAIS COMMENT CA VOUS ETES LA??
Je tiens à précisez que c'est Hell Man, le lecteur du mois (ce faux frère donc) qui m'a innocemment dit d'aller voir "les deux derniers commentaires du billet sur meetic". 
Pour me venger je vais draguer un stagiaire aujourd'hui, ça vous fera les pieds, charogne, je ne réponds plus de rien.
Commentaire n°25 posté par Lulla Paf le 07/06/2007 à 08h47
Comment ???!!!

C'est une accusation grave, pouvez vous le prouver ?
Je le jure sur mon grand père feu Maurice Papon, officier de la légion d'honneur, que je n'ai jamais dénoncé personne !
Commentaire n°26 posté par Hell Man le 07/06/2007 à 10h09
Ne cherchez pas Hell Man, j'ai gardé la conv MSN mouhahahahahahahahahahahahaha.
Commentaire n°27 posté par Lulla Paf le 07/06/2007 à 13h51
Chère Lulla,
LOIN DE MOI l'idée de jouer les briseuses de ménage mais...Myblack a parlé et ce que Dieu veut...
Commentaire n°28 posté par carmen le 07/06/2007 à 23h28
ça donne presque envie de s'inscrire sur Meetic !
Commentaire n°29 posté par Petite Elfe le 09/06/2007 à 03h09
Tu veux pas faire un porno dans les bois petite elfe ?
Commentaire n°30 posté par Marc Dorcel le 09/06/2007 à 12h01
 Hey, petite elfe, tu suces ?
Commentaire n°31 posté par Passe Partout le 09/06/2007 à 12h04
petite elfe et carmen, jean Michel lapoisse était toujours célibataire aux dernières nouvelles. Y A MOYEN DE PECHO
Commentaire n°32 posté par le livreur de la boite a pizza le 09/06/2007 à 12h40

MERCI OUI MERCI pour tout ces conseils avisés.

Avant d'avoir pu lire cette article j'étais moche seul et rejeté des femmes. Maintenant, elles sont toutes à mes pieds, je reçois 50 propositions de parties de jambes en l'air par jour, même ma soeur accepte de me faire des gateries tous les matins, un seul mot donc : Merci !

Commentaire n°33 posté par miko le 11/06/2007 à 19h32
Je porte plainte. En tapant déménageurs nus sur piano, on tombe sur votre blog et pas sur le mien. C'est tonteux.
Commentaire n°34 posté par Nico le 16/12/2007 à 13h27
Je voudrais pas faire celle qui se la pète plus haut que son beau petit cul croquant  mais c'est chez moi que se trouve les meilleurs conseils pour devenir un meetic winner et na!
http://ohlalaolga.over-blog.com/article-13335066.html
Commentaire n°35 posté par Olga le 06/01/2008 à 16h56
Après vérification, je vous assigne pour publicité mensongère
Commentaire n°36 posté par Myblack le 06/01/2008 à 22h21
Commentaire n°37 posté par mARLON BRANDOUILLE le 08/02/2008 à 09h25
Le niveau est quand meme souvent tres bas. Dommage...
Commentaire n°38 posté par meetic le 10/04/2009 à 09h32
2 millions d'euros la go-go danceuse ? Tout d'un coup, je comprends mieux le succès des sites de rencontre
Commentaire n°39 posté par José Arcadio Buendia le 07/07/2009 à 11h49
LoL, je trouve ca énorme !
Commentaire n°40 posté par Meetic gratuit le 11/09/2009 à 15h15

Là je dois dire que j'ai vraiment bien rigolé ! Pas sûr quand meme que Meetic ait accepté une photo pareille :)

Commentaire n°41 posté par forum sites de rencontres le 12/01/2012 à 00h30
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