Ca commence vraiment à me gonfler d’écrire sans contrepartie.
Si encore ma prose entraînait les femmes qui l’admire à se jeter sur ma plume avide de reconnaissance à tout bout de rues, de ronds-points et de panneau d’interdiction de stationner par le simple besoin de me féliciter pour ses quelques traces de génies que j’insémine plusieurs fois par semaine sur Internet et sans jamais la moindre panne créative, passe encore.
Mais si l’unique gratitude mesure 1 mètre 84 – soit ma taille -, s’habille comme un manche – comme je m’habille le plus souvent – et vit perclus dans un appartement mal chauffé – comme l’est le mien -, je me demande si l’onanisme de mon égocentrisme mérite tant d’efforts et 17 articles par mois.
Et après on s’étonne qu’Einstein écrive pour Closer, pour le simple besoin de la reconnaissance du ventre et du nombre de lecteurs qui gargouillent à l’intérieur.
Bordel, c’est quand même pas compliqué de poser des affiches en pleine faculté pour avertir, qu’égarée dans l’emberlificotée pelote du web, existe une presqu’île de bonheur !
Qu’ai-je donc fait pour susciter tant d’indifférence ?
Chaque jour que dieu fait, ce clown invisible, je contrepets en musique, harmonisant le tout par des filets de rires sucrés. Suis-je maudit ?
Suis-je voué éternellement au dédain douteux d’en bas des doux dadais dodus ?
Je vois bien que je gêne. Les bombes ont toujours mis du temps avant d’éclater. De Funès n’est devenu star qu’à 50 ans. La rage a infecté des milliers d’enfants avant que Pasteur ne la vaccine. Et Jean-Pascal Lacoste mourra sans même son étoile sur Broadway.
Mon cerveau c’est l’espace Schengen : les idées circulent librement. Trop librement : les étrangers s’immiscent, et empêchent le soutien des masses xénophobes.
Il me manque une Cécile de Minibus ou une caravane publicitaire du Tour de France pour me faire connaître. J’ai bien Lulla Paf, mais contrairement au pin’s parlant de Cauet elle refuse de montrer ses seins. Si ce n’est en privé.
1ere étape de la fusée menant au ciment de Broadway : la publicité.
Depuis quelques jours vous avez pu vomir sur différents affichages de 35 mètres sur 12 discrètement dissimulés sous les coins de tables. Sachez qu’ils me rapportent environ 4 centimes par jour, soit environ 1 euros 20 par mois. Sachant que je compte prolonger ce Blog jusqu’à mes quarante-six ans, que chaque article supplémentaire me rapporte un centime de plus, que je dois reverser chaque semestre cinq centimes à Over-Blog, calculez :
- Le nombre d’haricots blancs dans le récipient ci-dessous :
- Le siècle exact, à trois près, où Jean-Marie Le Pen abandonnera la direction du Front National
- Le nombre total de râteaux que je me suis pris en 2005.
- Le pourcentage de fautes d'orthographes dans les mots du quotidien 20 Minutes.
- La longueur des poils de genoux d'Hell Man.
- Le QI du string de Britney Spears
- Le nombre total de publicités qui seront prochainement en page d’accueil du Blog de Myblack, à quatre cents près.
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