Guy Dumin : Bonsoir, ici Guy Dumin, le Michel Drucker du riche du Blog de Myblack. La 3ème cérémonie des Myblack d’Or vient tout juste de se terminer dans une cacophonie sans fil, ce qui, je vous l’accorde, ne veut strictement rien dire. Entouré d’experts du décryptage, je vais analyser les résultats de la soirée. Etienne Daho, bonsoir.
Etienne Daho : Bonsoir. Je suis expert en décryptage. J’aime décrypter, c’est ma passion.
Une tortue géante: Bonsoir, je suis également une experte.
Guy Dumin : Ah. Une experte en décryptage ?
Une tortue géante : Non non. Juste une experte.
Guy Dumin : Une experte de quoi ?
Une tortue géante : Oui.
Hugo Chavez : Bonsoir. Je suis Bertrand Cantat.
Un moteur de Volkswagen : Rondelle.
Guy Dumin : Bien. Les présentations sont désormais faites. Passons si vous le voulez bien au premier Myblack d’Or.
Etienne Daho : Imaginons un instant que je ne souhaite pas passer au premier Myblack d’Or. Qu’arrive-t-il ?
Guy Dumin : Pardon ?
Etienne Daho : « Passons si vous le voulez bien » machin, imaginons que je ne souhaite pas, moi, passer. Qu’arrive-t-il ?
Guy Dumin : Vous ne souhaitez pas passer au premier Myblack d’Or ?
Etienne Daho : Si, bien sûr, mais je me demandais juste ce qui arrivait si éventuellement quelqu’un ne le voulait pas.
Guy Dumin : Bien. Sans plus attendre, retour sur le premier Myblack d’Or :
Myblack d’Or du lecteur le plus susceptible de faire avancer la carrière de journaliste de Myblack
Lauréat : Guy Birenbaum
Encore...
commentaire n° : 15 posté par : guy birenbaum (site web) le: 04/10/2007 20:24:27
Guy Dumin : Une réaction ?
La boîte noire du vol Helsinki-Edimbourg de 1972 : Moufle.
Etienne Daho : Je passe.
Guy Dumin : Personne ?
Hugo Chavez : Bof.
Guy Dumin : Je demande pas une dissertation, juste deux phrases. Un rapide commentaire. Non ? Ca n’intéresse personne ?
Sébastien Folin : Bonsoir ! Excusez-moi pour le retard, j’avais égaré mes cheveux !
Guy Dumin : D’accord. Second Myblack d’Or, de grâce.
Myblack d'Or du meilleur trublion de l'article "Tournée annulée pour Grégory Lemarchal"
Fabrice, pour l’ensemble de son œuvre
Allez Fab je fais un peu de pub pour votre assoc'."
Voilà la manière dont vous me parlez . On se connait aussi pour m'appeler Fab ?
Même mes meilleurs amis ne m'appellent pas comme ça.
Et de surcroit pourquoi avez vous mis mon nom de famille sur un de vos com. ?
Je me sais celèbre mais enfin la vie privée de chacun est un droit
Au lieu de Hell Man pseudo ridicule mettez votre prénom et votre nom que tout le monde sache qui vous êtes au lieu de vos cacher.
Quant au fait d'appeler ou pas Pierre Lemarchal par son prénom ou pas vaut bien celui de vous cacher derrière un pseudo qui je l'ai dejà dit est ridicule.
Vous n'avez aucun courage pour procéder de la sorte, et c'est vous qui dévoilez les noms patronymiques des gens sans dévoiler le votre???
En plus de quel droit critiquez vous l'attidude de P.Lemarchal ? Il n'a pas de conseils à recevoir ni de vous ni de personne, il sait ce qu'il doit faire pour défendre son fils et sa famille.
"Allez Fab je fais un peu de pub pour votre assoc'."
commentaire n° : 8987 posté par : Fabrice le: 10/09/2007 00:51:31
Un Prince de Lu goût Tout Choco : Si la connerie était réservée aux Corses, Fabrice serait Napoléon.
Etienne Daho : Pas mal.
Un Prince de Lu goût Tout Choco : Merci.
Guy Dumin : A mon humble avis, le jury a été influencé par la chronologie des évènements. Fabrice est arrivé récemment, sa connerie est encore fraîche.
Henri Leconte : Vous voulez dire par rapport aux autres ?
Guy Dumin : Tout à fait. Hé mais attendez, c’est à vous de faire ce boulot d’analyse, pas à moi !
Etienne Daho : J’ai rien de plus à rajouter.
Hugo Chavez : Idem.
Guy Dumin : Hum… Voyons plutôt le 3ème Myblack d’Or de ce soir.
Myblack d'Or du lecteur le plus jaloux
Lulla Paf, sans la moindre hésitation
Ouais tiens, faites une liste de vos meilleurs commentateurs maxou. Si je suis pas première, je vous quitte.
Heureusement que M.CQFD n'a pas de seins moi je dis.
commentaire n° : 12 posté par : Lulla Paf (site web) le: 27/09/2007 15:35:38
Gérard Crobard : Une sacrée salope, en tout cas.
Guy Dumin : Tiens, vous êtes là, Gérard ?
Gérard Crobard : J’ai négocié avec Myblack une réplique dans cet article. Il n’a pu me caser que maintenant. Ca vous dérange pas ?
Hugo Chavez : Non non
Etienne Daho : Bon je dois y aller, j’ai un rendez-vous.
Guy Dumin : Déjà ? Mais l’émission vient à peine de débuter ?!
Sébastien Folin : En réalité, je crois surtout que Myblack n’a pas envie d’écrire cet article. Ca l’emmerde.
Guy Dumin : Attendez, attendez, d’où tenez-vous cette information ?
Sébastien Folin : Bah de lui-même. Je ne suis qu’un personnage d’article. Un protagoniste marionnette marchand de mots. Une illusion.
Etienne Daho : Je ne comprends pas.
Guy Dumin : La perplexité me gagne également.
Sébastien Folin : Ah parce qu’il y a des gens sur ce plateau qui pensent véritablement exister ?
Guy Dumin : Ben oui. Moi, par exemple. Je suis animateur depuis 30 ans à la télévision, je…
Sébastien Folin : C’est Myblack qui vient de l’écrire. Vous n’êtes pas animateur du tout. Vous n’êtes rien, vous n’êtes qu’un concept.
Etienne Daho : Bon faut vraiment que j’y aille. Quelqu’un m’accompagne ?
Guy Dumin : Quoi, comment ça je ne suis qu’un concept ? Un peu de retenu, jeune homme ! Freluquet ! Marmouset !
Sébastien Folin : Marmouset… Comme si vous connaissiez ce mot… Alors que Myblack a simplement consulté un dictionnaire des synonymes du mot « freluquet ».
Guy Dumin : Pas du tout, je le connaissais.
Sébastien Folin : Normal. Classique. Vous ne pouviez répondre que ça. Vous êtes à sa botte.
Guy Dumin : C’est faux ! Un torrent d’inepties ! Je suis à la botte de personne, moi, monsieur ! Alors que vous, c’est différent, grossier trouble-fête de cérémonie !
Sébastien Folin : Ecoutez, je vais vous l’expliquer calmement. Nous sommes sur un Blog. Le Blog de Myblack. Vous me suivez ?
Guy Dumin : Pour l’instant, oui. Et alors ?
Sébastien Folin : Myblack écrit des textes, des articles, invente des personnages. Vous êtes l’un d’entre eux.
Guy Dumin : Hein ? Pourriez-vous répéter ?
Sébastien Folin : Chacune de vos répliques est le fruit de son imagination. Vous pensez vous trouver dans un plateau de télévision ? C'est faux, nous sommes sur Word. Ce texte sera collé sur over-blog, une plateforme de blog, où il sera lu ensuite par des lecteurs, qui eux sont vrais.
Guy Dumin : Vraiment ? Ca me semble trop gros, votre histoire.
Sébastien Folin : me masLa Police, il aturbe vingt-six fois par jour, l changIl l’a changé es lundi, princPeux plus m’exprimipalement, devant Mimi Mathy. Enfoiré de Myblchampagne pour tout le monde, il me fait dire n’importe quoi.
Guy Dumin : On m’informe que je dois rendre l’antenne.
Sébastien Folin : C’est Myblack qui ous le dit ! Mangez des pommes, ça fait grossir ! Des poires, et des scoubidous, bidous, bidous ! Laissez-moi parler, à la fin ! Ah, ça semble fonctionner.
Guy Dumin : Et encore désolé pour ces quelques problèmes d’ordre technique.
Sébastien Folin : Connard. Tiens, ça a marché, là. Oui, donc nous sommes simplement des inventions, vous et moi. Myblack est en quelque sorte soupe. Oignon. Hé arrêtez ça immédije m’autosuce deux fois par jour hein mais pas du tout Myblack arrêtez ça immédiatement lampadaire !
Guy Dumin : Lampadaire ? C'est à dire ? Pouvez-vous étayer cette thèse ?
Sébastien Folin : La ferme ! La ferme ! Il me fait dire des choses que je ne je suis homophobe ! Non, c’est pas vrai ! Si c’est vrai ! Non, c’est Myblack qui me fait dire que en plus je mange mon caca.
Guy Dumin : Votre vrai visage se révèle, finalement. Il suffisait d’attendre.
Sébastien Folin : Hell Man a un petit sexe.
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