Charles Darwin a écrit que l’homme descend du singe. Bien. J’ai juste une précision à adresser au barbu s'il m’entend : parmi les hommes, certains sont descendus si vite qu’ils n’ont pas eu le temps de freiner.
Trop pressés de quitter leur condition d’animal, ils ont grillé les étapes et, du coup, ont perdu des morceaux en route. C’est ainsi que de nombreux naturalistes, après avoir longuement étudié les tribunes les moins évoluées de nos stades de foot, ont mis en corrélation la troublante similitude entre le génome du chimpanzé actuel et celui de ses occupants.
Ils ont en tiré trois conclusions :
- Si des hommes sont descendus du singe, d’autres sont encore dans les gradins.
- Le cri du singe n’est pas totalement descendu. On l’entend encore dans le KOP des Boulogne Boys, dans les tribunes surélevées.
- Il manque un milieu offensif droit au PSG
Sa thèse corrobore les observations de Jane Goodall, une illuminée qui a passé les années 60 à étudier les chimpanzés. D’après ses dires, les chimpanzés peuvent se montrer agressifs et sont capables d’inventer des outils simples. Cela va de la simple banderole bicolore ornée d'une inscription néo-fasciste au décodeur de Canal+. Pratique, pour suivre le PSG.
L’avenir de Paul Le Guen recule. Le succès des bipèdes, lui, est en marche. Les nageoires dorsales n’ont aujourd’hui plus la côte, si ce n’est sur certains surfeurs biarrots. Les poils sont en reculs, on trouve ça rasoir. Le jeu de mot est néandertalien, mais ouvre la trappe : « lectrices de tout poil, vous rebute-t-il chez l’homme ? » Votre avis m’intéresse, étant pileux. Pas votre avis, moi. Du singe, seul le poil j’ai conservé. Et le cerveau, parfois, quand je m’interroge sur le caractère sexy du poil. Comme si cela avait de l’importance. Répondez quand même.
L’homme descend du singe, donc. L’homme est africain, quoi. Ah ouais ? C’est Gérard Crobard qui va être content d’apprendre ça : il n’aura désormais plus besoin de prendre le RER pour soulager son racisme, il lui suffira d’aller voir mon concierge. Mon concierge est africain, putain, j’aurais pas cru, ça. Probablement pour ça qu’il en branle pas une.
« Bon. De lequel d’entre-vous est descendu Steevy Boulay ? Qu'on règle ça de singe à singe.»
L’homme descend du singe, surtout s’il est braconnier. J’ai pas vraiment de truc super drôle à raconter sur le braconnage. C’était juste pour placer l’aphorisme. Je passe à la suivante.
L’homme descend du singe. Mouais. Il descend surtout les escaliers en laissant passer les filles, pour regarder leur cul. Qu’une chose soit bien claire : les hommes font tous ça. Grand ou petit, maigre ou replet, un cul agit comme une alarme. Dans Didier, Alain Chabat les renifle par instinct canin. Et si nous descendions du chien, plutôt ?
Enfin moi je ne suis pas obsédé par les fesses. J’ai bien trop de choses qui m’obsèdent pour ne penser qu’aux fesses, spécifiquement aux fesses. Le corps féminin est trop extraordinaire pour se limiter à de l’extra. Les autres pensent différemment, je sais. De toute manière je suis un animal différent des autres. Les autres ont tendance à me rejeter, comme s’ils étaient des mâles dominants – alors que leurs copines les mènent par le bout de la queue.
Je le vois bien, lorsque je descends les poubelles. Rah, les ordures. Ils me dévisagent. Ils sont en groupe, en séance d’épouillage, les cheveux gellifiés. Des capotes plein l’épouille et leurs guenons près des chevilles. La poubelle pour aller danser, si possible pas sur du R&B, ça m'embêterait de réouvrir le sac exprès.
Plusieurs fois par semaine je me surprends à écouter d’une oreille sourde les propos impénitents d’adulescents de mon âge, en plus stupide bien sûr, sans oser leur dire de se taire. Qu’ils patinent sur leurs exploits de la veille, leurs romances essoufflées du quotidien grincheux en silence. Les indiscrétions sur leurs voyages à Madrid me laissent de marbre, leur obstination à m’en faire profiter me dérange.
Est-ce que je leur raconte la triste banalité de mon existence, à eux ? Non. Je suis bien trop pudique pour m’intéresser à la vie des autres.
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