Vous désirez faire connaître votre Blog ?
Malgré le militantisme de vos copains Fabrice et Patrice, commentateurs acharnés, il stationne engourdi dans l’ombre, ne dépassant pas les 100 visites mensuelles ?
Et, bien entendu, vous en avez assez ?
Assez de rouler sur des blogs comme le mien, meublés d’articles en simili, et qui pourtant dépassent fréquemment vos compteurs de vitesses ? « Je n’y arriverai jamais, vous mâchez à chaudes larmes, je n’y arriverai jamais ».
C’est normal, c’est ce que pensent généralement les losers.
Par chance, l’égoïsme n’est pas l’un de mes défauts les plus paroxystiques.
Voici donc quelques conseils pour médiatiser votre blog, de manière simple, sans même utiliser de mots compliqués comme paroxystique.
1) Soyez inventif dans votre intrusion
Combien de fois ai-je zappé les « super ton blog, passe donc sur le mien » qui m’étaient pourtant adressés ? Quand on rentre chez un inconnu, la moindre des délicatesses est de ne pas chier sur le canapé – ou alors en accusant le chien ou l’adolescent du coin, éventuellement. Se démarquer, proprement, poliment, est indispensable.
La ligne de démarcation entre les méritoires résistants de l’originalité et les collabos du régime des gros lourds doit être franchie avec tact. Et tactique.
Je préconise ainsi l’acrostiche : c’est ni tâche, ni pastiche. Et fastoche.
Monsieur le talentueux blogueur, j’adore votre site
Y passer me ravit, votre aisance m’excite
Bravo pour ses moments de grâces que vous m’accordez
La prose est si virtuose que je n’oserai l’aborder
Allez, je me lance, et tant pis si j’échoue :
Ca vous tente un dîner ? Je possède un marsouin
Klaxonner à ma porte, sa cuisson est à
Point
Oublier l’heure en y restant, les minutes seront secondes
Rares sont ceux qui réprouvent mes volutes fécondes
Galant homme je vous laisse, au plaisir de mon monde
2) Martyriser les blogs populaires
La publicité dans les commentaires attire souvent la curiosité humaine, la même qui achète Closer sans savoir pourquoi. Mais elle n’est utile qu’à bon escient, bien déployée sur la table : inutile de noyer Le Blog de Jean-Michel Apathie par vos urls impérieux, les lecteur de celui-ci se contentant de s’insulter sans même lire les arguments inverses.
De plus, la publicité dans les commentaires agace ceux qui la subissent. Elle est jugée indécente, abusive, presque illicite.
Quitte à violer la loi, autant la faire jouir, non ?
Les blogueurs populaires ont aussi leurs codes d’accès. Les mêmes que le vôtre, le nom de leur chien ou de leur épouse – les deux sont généralement différents. Par exemple, le code d’accès du blog de Jean-Michel Apathie est « Martine », du nom de son chien.
Une fois les commandes de son intimité empoignées par vos mains d’internautes, il sera simple de référencer votre site. Subtilement, bien sûr, pour qu’il ne remarque pas l’emprunt !
Le procédé peut ainsi donner cela :
3) Faites confiance en votre talent
Non je plaisante, cette stratégie ne fonctionne absolument pas.
4) Flatter l’auditoire
Attirer un lecteur, c’est comme séduire une femme : il n’est pas nécessaire de forcément penser tout ce qu’on dit. Il n’est pas nécessaire de penser tout court, d’ailleurs. En s’invitant sur un site dont le cœur est à prendre, prenez soin d’adapter votre langage : une flatterie sur ses goûts musicaux – que vous abhorrez -, une caresse sur sa verve – que vous trouvez flasque et périmée -, un compliment sur ses performances – alors que vous avez simulé la lecture tout du long.
N’oubliez jamais qu’un blogueur flatté est un blogueur heureux. Et un blogueur heureux, comme une femme après l’extase, commente.
5) Devancez les Buzz en les créant vous-mêmes
Mes relations textuelles avaient triplé depuis ma légère prise de bec avec la mémoire de Grégory Lemarchal. Le buzz provoqué par les skyblogs de ses fans m’avait tellement interloqué que je n’avais rien prémédité, pour une fois.
Par contre, en dérobant dans les poubelles de l’appartement de Luca Marin les photos de Laure Manaudou nues, j’ai totalement prémédité les 800 euros de publicités obtenus en décembre dernier.
Mais, puisque vous n’avez pas ma carrure, il en va autrement pour vous.
Au lieu d’attendre le buzz, invitez-le à dîner. Annoncez que vous allez assassiner le président de la république, puis passer à l’acte. Claironnez un entartage de Christophe Willem, en préparant déjà la crème. Prétendez la publication imminente d’une preuve de l’homosexualité de Lord Kossity, et allez lui rendre visite la nuit tombée, votre preuve à la main.
Ou sinon rédigez un article de méthodologie publicitaire pour Blog en n’oubliant pas de choisir un titre comportant les mots « Pub » et « Blog ».
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