Chewing-gum à l'amende

23.11.2008

J’ai une tendance nauséabonde à puer de la gueule uniquement en période de récession de chewing-gums. Ma bouche doit n’apprécier qu’avec modération les fréquentes intrusions chlorophylliennes qui l’assaillent quotidiennement. Ma bouche me fait la gueule, essaye-t-elle de me dire alors que je m’évertue pourtant à la laisser fermée.

On dit parfois que je suis timide. C’est faux : mon haleine est simplement trop bavarde pour la laisser s’exprimer en paix. Je suis obligé de la tenir en respect, de peur de déclarer la guerre à mes interlocuteurs.

Pardon : à mes interlocuteurs féminins, me dois-je de préciser. Mes interlocutrices, donc.

Dans 20 ans, le chewing-gum sera effacé des tablettes. Refouler du bec sera hype en 2030. Déjà, en Autriche, le Klerxoï bat des records de ventes - prière de vous adresser à Facebook pour saisir la référence - et le parfum « Expiration de Philippe Dana après un couscous garbit » attire la convoitise insoumise des coutumières des galeries Lafayette. Même si ces dames, parfois, regrettent l’achat une fois le parfum porté aux lèvres.

Non car soyons franc : puer de la gueule entre mecs, cela ne pose aucun problème. Entre eux, les mecs font caca sans se donner la peine d’allumer le robinet, reniflent en s’essuyant avec le revers de la manche, ou vomissent de concert en plein milieu des albums.

Les femmes sont un peu plus capricieuses sur le sujet.

Les femmes font rarement caca sans user d’artifices, sans cuire un steak haché pour dissimuler l’activité.

Elles n’apprécient guère l’idée, la simple évocation de péter volontairement à une heure du matin au bruit du canon, juste pour le plaisir de réveiller son partenaire. Une coutume très répandue chez les mecs.

Les femmes hésitent généralement, enfin il me semble, à porter le même caleçon deux jours de suite. Le fait qu’elles préfèrent le string ou les culottes n’est pas l’unique explication.
Alors que les hommes vont aux toilettes en bandant, les femmes préfèrent y aller en bandes. A six, minimum. Tout le monde l'a constaté au lycée, ou en fac. Il y a davantage de femmes dans les toilettes que dans les meeting du Parti Communiste. En même temps la comparaison fonctionne pour tout groupement d'humains supérieur à deux.
Les femmes sont des chieuses : lorsque ma copine veut faire ses besoins, elle est obligée d'appeler au moins trois de ses amies pour aller aux toilettes. Le fait que ses amies habitent dans le Calvados explique, en grande partie, l'odeur nauséabonde de notre appartement (il faut généralement deux heures pour rallier Paris au Calvados)

Pour en revenir au caca féminin, nous touchons là un sujet tabou. Que je déconseille fortement de toucher, en tout cas. Les grands écrivains français en parlent assez peu. Ainsi, Flaubert, dans Salammbô, évite-il soigneusement ne serait-ce qu’une frêle approche. Il est de notoriété public que Victor Hugo n’a jamais rien écrit sur la question, à l’instar d’Albert Camus, André Gide ou encore Balzac. Frédéric Beigbeder a par contre lourdement insisté sur le caca, en parallèle à d’autre substances, mais n’étant pas véritablement un grand écrivain français il ne rentre pas dans l’analyse. Ah, reste Emile Zola, chantre du naturaliste, qui dans L’Assommoir se laisse aller à quelques descriptions d’excréments humains.

Quant à Marcel Prout… No comment.