Un blog culte dans mon appartement
Salut bande de cons, c’est Gérard Crobard. Vous allez bien ? Pas la peine de répondre, je m’en fous, ce n’était qu’une formule de politesse. Ecoutez donc plutôt l’anecdote suivante au lieu d’essayer d’être sociable : elle est de très bon conseil.
Un Hébreu invité à mon anniversaire
Sans relâche reluquait une fort jolie paire
La soirée avait du charme, on lança du Bézu
Sur la raie de la dame, des promesses bien dodues
Une chenille se forma, et tout le monde fit la queue
Quand David se leva, c’est Raymonde qui s’émeut
« Puisse ce jeune homme s’accrocher à moi », pensa la grosse
Dont les cuisses rivalisaient sans peine avec le dernier roi d’Ecosse
Le juif, qu’on savait obsédé, profita de la chance
Raymonde, au mari décédé, tortilla de la panse
Son fils lui dit « méfiance » ; c’était mal la connaître
Bien en chair et en transe, elle voulait se faire mettre
Une personne intercalée n’aurait pas été de trop
Pour briser les mains au panier des deux tourtereaux
Au lieu de ça, on laissa s’agiter les hormones
De l’Hébreu en extase devant la beauté des formes
Balayées de la sorte, la queue, vite, se rompit
Les invités prirent la porte dès 20 heures, de dépit
Même la presse raconta que l’anniv fut un bide
Gâché par la rencontre de l’anus et la bite
Moralité : Il ne faut pas mettre la charnue avant l’Hébreu
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