Un blog culte dans mon appartement
Coucou les amibes, j’ai moi aussi succombé à la mode des tags. Yahou !!
Si, vous savez, ces questionnaires internet à transmettre de mails en mails, voire de blogs en blogs.
Comme j’ai construit ma réputation et 90% de mes articles à copier les idées brillantes des autres, je ne vois pas pourquoi je n’en ferai pas de même pour les tags. «Tu n’es pas assez interactif », me reproche mon ami Jean-Michel Lapoisse. Il a raison !
C’est pour cela que je demande aux blogueurs suivants :
- Les chroniques de Frimousse
- Le Teckel Enragé
- Bon pour ton poil
- Come on Parky !
- Max Lector
de répondre à ce petit questionnaire et de le transmettre à trois de leurs amis, hihihi !
Votre parfum de glace préféré
Ah oui alors moi c’est le citron, ou la noix de coco. Sans hésiter !
L’humoriste masculin que vous trouvez le plus drôle
J’aime bien Amanda Lear.
Votre maladie vénérienne favorite
La syphilis
Une qualité que vous appréciez le plus chez Kim Jong-Il
Le port parfait de la veste militaire
Le pays que vous aimeriez raser de la carte, hormis la Pologne
Tous les pays sauf le Portugal, car là-bas y a vraiment trop à raser.
La catastrophe naturelle célèbre à laquelle vous auriez aimé assister
La destruction de Pompéi par l’éruption du Vésuve.
Votre pire plaie du quotidien
Aller acheter un timbre à la Poste
Un argument pour le retour des essais nucléaires français, en Picardie.
Faire baisser le taux de chômage national.
Un compliment à adresser à Raymond Domenech
Tu as vraiment bon goût pour les femmes, mon cochon
Votre manière de rompre la moins classe
Un jour, j’ai renversé ma petite amie dans les chutes de Niagara. Son coup et sa colonne vertébrale se sont brisés sur les rochers et elle s’est finalement noyé tout en bas pendant que je finissais la lecture de Télé Stars.
Ce que vous pensez réellement quand les gens de votre classe/bureau vous saluent le matin
Un jour, faudra quand même que je leur demande leurs prénoms.
A partir de combien d’argent seriez-vous prêt à faire caca dans un Monoprix ?
5000 euros, parce qu’en ce moment avec la crise, niveau finances, j’en chie pas mal
A partir de combien d’argent seriez-vous prêt à faire caca dans les toilettes d’un kebab ?
1 millions d’euros.
L’endroit où vous cacheriez le corps de votre enfant que vous venez de tuer, pour échapper à la police.
Mon placard où je range mes caleçons : personne n’aurait l’idée d’y fouiller, et l’odeur déjà présente masque sans peine celle de n’importe quel cadavre
Le nom du blog que vous aimez le moins parmi ceux dont vous avez demandé de répondre à ce test.
Les chroniques de Frimousse
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