Fournitures de bourreau

04.08.2007

Plusieurs lecteurs pétulants se sont jetés les pieds en avant dans le pêché de l’article « Troubles de l’élection ». Gérard Crobard avait pourtant prévenu l’assistance : au moindre commentaire, les représailles se lèveront du lit aussi vite que la gaule du matin.

Cela n’a pas particulièrement rebuté Almaterra, dont le blog dévastateur laissait présager du pire, auteur du court mais remuant commentaire suivant : « No Comment ».

Notre bourreau en rit encore, en arrachant des ongles de pieds – pas les siens, ça fait mauvais genre.

Sortant de son ennuyeux travail quotidien, comme des millions de Français, Almaterra a été capturé et poussé dans une berline noire de marque allemande – d’où le nom – puis conduit au sous-sol inférieur où l’attendait Norbert Hoppenwhanmêr, bourreau officiel du Blog de Myblack.

Norbert Hoppenwhanmêr a longtemps roulé sa bosse en Irak, en Sibérie, à Guantanamo et, dernièrement, dans les locaux de l’UMP, où il torturait les nouveaux venus du Modem.
C'est après une histoire d'amour malheureuse avec une cassolette de poisson qu'il a décidé de consacrer le reste de ses loisirs à l'humiliation de l'humain, lui, le célibataire humilié.

Longtemps resté dans l’anonymat de son patron, Norbert a dû user des grands moyens pour expier les fautes d’Almaterra et le ramener à la déraison – condition sine qua non pour lire le Blog de Myblack.

La lecture des lignes qui suivent est déconseillée aux âmes sensibles.

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Almaterra est attaché à une chaise dans une petite pièce. Autour de lui, Norbert Hoppenwhanmêr se promène autour d’une table où sont posés plusieurs livres ainsi que huit mille quatre cents trois cacahuètes. Une pistache tente de faire sécession, mais un DVD d'Anne Roumanoff lui bloque le passage.

- Alors comme ça, on a voulu faire le malin ? On a voulu poster en premier une réponse à un article qui exhortait à l’abstinence ? On a voulu jouer au con contre le Blog de Myblack, pensant naïvement qu’on pouvait triompher, c’est ça ?
- Libérez-moi ! Vous ne pouvez pas me faire ça ! Nous sommes en démocratie, je suis libre d’écrire ce que bon me semble !

Norbert Hoppenwhanmêr vomit de sa gorge un rire diabolique, puis prend une cacahuète. Elle est brune comme l'odeur de son haleine, bien que légèrement plus salée. La pièce, embuée par les biographies de Jean Roucas, suinte la mort et le tarte à la crème. Almaterra l'ignore encore, puceau du bide.

- Vous connaissez l’histoire drôle de l’insomniaque ?
- Pardon ?
- L’histoire drôle de l’insomniaque ?
- Non, mais pourq…
- Elle est à dormir debout.
- ...
- Pourquoi les pompiers portent-ils des bretelles rouges ?
- Je sais pas, je m'en fous.
- Pour tenir leur pantalon.
- Pitoyable.
- Pourquoi Hélène Ségara ?
- S'il vous plaît, arrêtez, ça devient lourd...
- Parce qu'elle n'avait pas de GPS
- Mais... mais... mais... Taisez-vous, à la fin ! Taisez-vous ! Vous allez me rendre dingue !
- Mon premier est un chien. Mon second porte un string. Qui suis-je ?
- Noon !! Je veux pas le savoir !
- Un chien en string.
- Aaah ! Comment osez-vous faire ça ! Lâchez-moi ! Lâchez-moi !
- Et celle du clown qui se fait renverser par un camion ?
- Arrêtez ! Arrêtez ou je hurle !
- Elle est à mourir de rire.
- Vous êtes un monstre ! Un monstre !
- Tu connais la blague du chauffeur d’autobus ?
- Au secours ! Au secours ! Non !! Taisez-vous !
- Moi non plus, j’étais assis à l’arrière du bus.
- Noonn !! Mon dieu, c’est affreux ! Non !!

C'en est trop : Almaterra tente de se libérer de sa corde, agitant ses membres de manière approximative, totalement désordonnée. Norbert, impavide, le regarde en souriant, laissant apparaître une prémolaire en bois. Almaterra le supplie, mais il est trop tard. La vengeance s’est lancée sur la piste et ne compte pas s’abréger sans franchir l’arrivée.

- Que fait un crocodile quand il en croise un autre ?
- Aidez-moi ! Y à-t-il dans ce monde quelqu’un pour me venir en aide ???
- Il l’accoste.
- Noonn !! Nooon !!
- Qu’est-ce qui est transparent et qui court dans les champs ?
- Ta gueule !! Ta gueule !
- Non. Un troupeau de vitres.
- Rah, mon dieu ! Tuez-moi ! Je veux en finir !

Norbert ajuste sa cravate. Il ne bouge guère, rendant la description impossible et cette phrase peu palpipante. Son visage fixe une rediffusion du spectacle d'Arthur tournant en boucle sur un téléviseur juxtaposant son hôte. Conscient de l'angoisse ambiante, il avale une seconde cacahuète puis repart à l’ouvrage, sanguinaire et sans pitié.

- C’est deux grains de sable qui sont dans le désert. L’un fait à l’autre : « te retourne pas, je crois qu’on est suivi. »
- Pitié ! Pitié ! Ayez grâce !
- Qu’est-ce qui est violet et qui se déplace vite sur l’eau ?
- Non ! Tous sauf ça ! Tous sauf ça !
- Une prune qui fait du ski nautique.
- Silence ! Silence !
- Monsieur et Madame Ti ont un fils. Quel est son nom ?
- Je sais pas, je sais pas, je sais pas, je sais pas, je...
- Ro. Ro-ti.
- C'en est trop ! Tuez-moi ! Tuez-moi !
- Qu’est-ce qu’une patate qui a la diarrhée ?
- Noooonn !! Noooon !!
- De la purée. Pourquoi n’y a-t-il pas de ballon dans Questions pour un champion ?
- Je m’en fous ! Je veux pas savoir ! Je, rah, non ! Non !!
- Parce que Julien Lepers.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!
- Bon, allons prendre ce bouquin des meilleures contrepèteries de Laurent Ruquier.
- Quand allez-vous stopper ce massacre, bordel ! Quand !! Quand !??
- Lorsque j’aurais mangé toutes les cacahuètes.
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !

Nous sommes actuellement sans nouvelles d’Almaterra.