- Ca fera 3 euros 50, monsieur.
- Combien vous avez dit ?
- 3 euros 50.
- 3 euros 50 les yaourts ? C’était marqué 3 euros 20 là-bas.
Les yaourts sont des yaourts natures vendus par pack de huit, et valent effectivement 3 euros 20. De personnalité effacée, le yaourt passe le réveillon dans le rayon produit laitier de Franprix. Pauvre en calories, le yaourt a une vie de merde puisque les jolies filles dont il rêve lui préfèrent généralement les Taillefine Vanille, voire saveur framboise.
- Non c’est 3 euros 50 les yaourts, monsieur.
- Attendez, attendez, j’ai pas rêvé : les yaourts sont à 3 euros 20, pas à 3 euros 50. J’ai pas rêvé !
- Je sais pas monsieur, moi c’est marqué 3 euros 50 sur la machine.
- Non mais attendez vous êtes qui, là ?
La caissière est une caissière arabe vendue par famille de sept, et a effectivement bien du mal à se différencier des autres caissières. De personnalité effacée, la caissière passe le réveillon chez son mec, ou chez un autre si son mec décide finalement de la tromper. Pauvre, la caissière a une vie de merde puisque les jolis garçons dont elle rêve lui préfèrent généralement les filles ne s’appelant pas Amira.
- C’est pas moi qui fait les prix, monsieur.
- C’est pas vous qui faites les prix ? Mais vous êtes à la caisse !
- Les prix sont indiqués là-bas.
- C’était marqué 3 euros 20.
- Ces yaourts sont à 3 euros 50, monsieur.
- Je rêve… Où se trouve votre responsable ?
Le responsable est un responsable absent vendu par correspondance qu’il vient de rater. De personnalité effacée malgré son poste, le responsable passe le réveillon avec des amis dont la plupart sont des ratés tout court, sans correspondance. Pauvre en vie sexuelle, le responsable a une vie de merde puisque les jeunes adolescentes bourgeoises dont il rêve préfèrent aller acheter des sandwichs à 4 euros dans les boutiques d’à côté plutôt qu’au Franprix.
- Si vous voulez aller voir vers les yaourts pour vérifier les prix, je vous attends.
- Ecoutez je n’ai pas le temps, c’est stupide. Je suis sûr d’avoir vu 3 euros 20.
- Excusez-moi, mais pour 30 centimes je sais pas si ça vaut vraiment le coup de faire tout ce ramdam.
Le mec qui emploie le mot ramdam est un blogueur de type auvergnat vendu et vaut approximativement 14 000 visites par mois, hors période de buzz. Pauvre en temps libre lors des intercours, le mec qui emploie le mot ramdam ne rêve que d’une chose, c’est de péter la gueule à ce trou du cul de cinquantenaire habillé en Lagardère.
- Pardon ?
- Pour 30 centimes c’est pas utile de faire tout ce bordel.
- Non mais là phrase d’avant, là ? Vous avez dit quoi ?
- De ?
- Ce trou du cul habillé en Lagardère ? C’est de moi dont vous parlez ?
- Comment ? Mais comment vous… lisez dans les… pensées ou quoi ?
- C’est bien vous, Myblack ?
- Ouais, pourquoi ?
- Je lis votre blog !
- Ah ouais ?
- Ouais !
- Ca fait 3 euros 50, monsieur.
- Attendez vous voyez pas qu’on discute, là ? Alors donc vous lisez mon blog ? Depuis quand ?
- Environ deux mois. Bravo, c’est vraiment bien.
- Ah ben merci. Merci beaucoup.
- Dites, ça fait 3 euros 50, je…
- Oh mais tu vas la fermer, oui, la gitane !
- Putain, tout ça pour huit yaourts ! Hé, pas très sympa le coup du « trou du cul de cinquantaine », quand même. Une chance que je sois inscrit à la newsletter pour lire les articles au moment même de leur conception.
- Ouais oh c’était histoire d’écrire un truc. Allez, je vous les paie, moi, ces yaourt !
- Ouais non mais je vais les payer, pas de problème. C'était juste pour emmerder mon monde.
- Comme vous voulez. On va boire un café ?
- Bien sûr. Alors comme ça vous avez fait l’amour avec Guy Birenbaum ?
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