Bruyance de la tumeur publique

Les potins circulent sur mon compte aussi vite que sur l’A10, sauf qu’ils tractent des caravanes de mensonges sans permis.

Depuis la chute de l’article « Etude du cerveau de Myblack », les murmures s’affolent et outrepassent les limites : Myblack a une tumeur au cerveau, Myblack a une tumeur au cerveau, Myblack a une tumeur au cerveau, nananère, Myblack a une tumeur au cerveau.

Je tiens avant tout chose à rassurer mes fans : j’ai peut-être une tumeur au cerveau, mais je n’ai pas participé à la Star Ac’7. Moi.

 
Un pan non méprisable de mon lectorat considère cette révélation médicale comme un oiseau de mauvais augure, une manière délicate et subtile d’annoncer l’irrémédiable et putrescible extinction prochaine du Blog de Myblack. Ils savent mon intelligence du jeu et ma timidité toute masculine pour révéler ce genre de nouvelle, et composent déjà sur du papier à musique des lettres d’adieu ceintes d’émeraudes.

En soulevant les pierres, on peut lire « Myblack arrête son Blog, Myblack arrête son Blog, Myblack arrête son Blog, putain de bordel de merde, Myblack arrête son Blog. »

Je refuse de croire les ragots qu’ils propagent à grand coup de Bic de concierge.

Difficile de croire aux messes basses, lorsqu’on est athée.

 Comme vous pouvez le voir sur cette image, je n’ai absolument pas de tumeur au cerveau. Si vous êtes médecin, prière de confirmer cette allégation en com’.

Je n’ai pas absolument pas l’intention de stopper mon Blog non plus. Ca serait suicidaire. Mes revenus publicitaires sont indispensables pour payer ma chimiothérapie. Je serais malade d’arrêter.

Mon impresario m’a conseillé de choper la mucoviscidose dans les bordels d’Ankara en léchant les anus d’étudiantes en 3^ème année de psycho. J’ai également refusé sa proposition : rien ne me dit que ces nanas-là n’écoutent pas du Grégory Lemarchal en douce.

On est jamais trop prudent, dans les bordels.

Par contre il est vrai qu’une maladie infime ne serait pas de refus. J’ai dis infime, pas infirme.

Une grippe ou une coqueluche, un gadget suffisamment élaboré pour convaincre mon médecin d’éructer son arrêt maladie.

Hé ho ?

Y a-t-il un cœur compatissant pour me gratifier d’une varicelle ? D’une toux ? D’une maladie bénigne ?

Tout, tout sauf une maladie Bénin, s’ils vous plait. Je suis trop jeune pour avoir le Sida.

Comments

[lounna]

je peux eventuellement te depanner d'une bronchite asthmatiforme (l'avana=tage c'est que ça donne min 1 semaine d'arret et ensuite dès que tu le veut, tu dis que tu as du stresse et hop, petite crise et re arret^^)bref la maladie du feignant^^

[Edith Piaf]

Qui écrira votre nécrologie et où sera t-elle lu ? Dépêchez-vous de répondre, moi personnellement j'ai un hallus valgus qui m'empêche de me mouvoir au cimetière des carmes et j'aimerai que celle-ci soit publié sur internet mais sur quel blog (lulla paf, teckel, ... ?)Vos dernières volontés, vite...... ça urge !!

[Gloria Gaynor]

J'ai en ma possession un precieux flacon : une fragrance de souche de paludisme, avec des vrais morceaux de moustiques ougandais.Je comptais m'en servir pour faire un attentat lors d'un meeting de Nathalie Kosciusko-Morizet , mais je peux vous depanner si vous voulez.

[Hell Man]

Baladez vous au bar nommé "le Pacha" à Paris. Là, vous vous farcissez une vieille en quête de jeune tendron. Choississez la plus crade. Vous avez de grandes chances de vous choper un chancre au bout du bout ou une petite chtouille des familles.