Un blog culte dans mon appartement
Alors que l’arrivée imminente de ma mère dans mon appart’ risque de sérieusement réfréner mes pulsions textuelles de blogueur impénitent (d’ailleurs, conjuguer « vie sexuelle » avec « ma mère », ça prend un S à la fin ?), j’ai récemment pris acte de quelques plaintes moyennement fondées.
Quelques lecteurs témoigneraient, à commentaires probablement découverts par un navigateur portugais au XVème siècle, d’un enthousiasme disons moyennement enthousiaste.
Ainsi,
Cet article est aussi ennuyeux qu'une émission de Patrice Lafont et qu'un disque de Patrick Bruel.
Je m'en vais donc casser une chaise, c'est tellement plus drôle.
commentaire n° : 10 posté par : GLORIA GAYNOR le: 22/04/2008 18:46:05
Par exemple,
Il puduk votre groupe facebook...Tention mon vieux, on voit de plus en plus de poncifs ici. Vous allez finir à tecknikart vous.
commentaire n° : 28 posté par : Lulla Paf (site web) le: 22/04/2008 17:28:38
C'est toujours mieux que de finir sur le trottoir
commentaire n° : 29 posté par : Gérard Crobard le: 22/04/2008 18:16:53
Voire même
dommage ,ç'est bien écrit avec quand même de belles fotes d'ortograffe....mais çà pue le vomis et en parlant d'extrême droite, çà y ressemble beaucoup....et puis je crois que pour salade de fruits , il faut plusieuurs fruits , et tant mieux si les gens en sortant de la salle ont la banane...çà dérange çà ?
commentaire n° : 21 posté par : danyboon le: 22/04/2008 10:28:17
Les critiques des lecteurs à mon égard ne me touchent pas.
Ce n’est qu’un blog.
Faut pas prendre ça trop au sérieux.
Genre : « Le lecteur est un con, il n’a pas droit à la parole. »
Genre : « Mes articles sont si géniaux que tout reproche n’a aucun sens, si ce n’est interdit. »
« Ce blog c’est ma vie et il empiète sur le reste de mon existence. »
Non, non, non.
Enfin un peu.
Ca m’effleure. Du mal.
Des caresses trop appuyées. Des doigts d’autodafé.
Ca me touche moins que si mes parents étaient mort, en tout cas.
Enfin que si ma mère était morte, en tout cas.
Il y a juste une petite chose, une infime que je n’une minuscule chose que je ne comprends pas, c’est que, moi, par exemple, pour ne citez que lui, je passe ma vie sur ce blog, à le garnir d’articles, à le bichonner, à donner du rire, à saisir au bond les petites sonorités du monde et je les fais partager.
A des gens dont ce n’est pas le métier.
Et qu’obtiens-je, en échan-je ? Rien.
Si ce n’est une flopée d’insultes, des remontrances orthographiques alors que bon, hein, qui n’a jamais fait de fautes de français, qui n’a jamais confondu l’Iran avec l’Irlande, hein ?
Personne : ce sont des erreurs humaines. Et je désire simplement ne pas être jugé là-dessus. Surtout que je ne suis pas humain : je suis supérieur à l’humain.
Je veux simplement que le lecteur comprenne cela.
Que la liberté d’Expresso n’a pas lieu d’être dans un Blog qui se soule au Coca.
Merde, j’ai quand même demandé à Raymond Domenech s’il pensait que l’abus de chocolat et de fondue allait nuire au parcours des Bleus à l’Euro ! (*)
Merde, j’ai quand même joué au foot avec Trix et Flix, les mascottes de l’Euro, une coupe de champagne helvéthique à la main ! (*)
(*) informations véridiques
Trix et Flix, qui m’ont promis une interview dans le courant de l’année 2010, quand ils feront la quête dans le métro de Vienne.
Merde, Lulla Paf, est-ce une raison pour arborer des tenues plus sombres qu'en 2007 quand vous déambulez sur ma plage ?
Janvier rougissait alors sous la chaleur mozambicaine d'un soleil tape à l'ail ; entre deux poteaux télégraphiques blancs comme un David Lynch, son visage s'était approché du mien. Deux fronts de front, deux fesses face à face, des yeux dans les bleus d'un genou maltraité par des statistiques de fréquentation aux abonnés absynthe. Premières images - non pornographiques encore - de Lulla Paf, les boucles sur les oreilles frictionnées par le vent. "Je t'aime, toi et ton blog, enfin surtout ton blog", déclarait-elle à ma douane. Nous étions comme deux cafards purulents écrasés par la même pantoufle, ce monde absurde et cynique. Sous nos pieds l'éden, parqué près du caniveau, apprenait à parler. Je revois cet autobus parsemé de pianistes andalouses traversant sous sa robe en chantant malicieusement des déclarations d'impôts de Félix Gray. Lulla riait, s'essuyait à ma bouche même quand j'étais mauvais, même quand j'étais mauviette, même quand j'étais serviette.
Puis le temps est passé à l'orage. D'autres paires sont arrivées, un lecteur au petit sexe, des dissidents de Grégory Lemarchal, de la mamie et des plus jeunes aux allures de momie. Lulla Paf s'est fait moins présente. Mon blog n'avait plus personne pour jouir de sa notoriété dans un silence de catin, tombe profanée par la lassitude. En amour il implique d'être au moins deux : à partir de 350 lecteurs, elle a senti le parfum de l'harem. Prise par sa carrière à défaut de mes vers.
Mon baise-seller en rupture de stock.
Lulla Paf en rupture de moi.
Dans l’intention de trouver pour mon Blog une nouvelle mascotte pour remplacer Lulla Paf, avec laquelle j'annonce officiellement ma rupture, donc, j’organise ici-bas un grand concours de flagornerie.
Il n’est pas nécessaire d’avoir du talent, simplement une langue robuste – ou un petit sexe, pour Hell Man.
Je rappelle à tous que la fonction de mascotte est réservée à l’élite, à ceux qui posent plus de deux commentaires par mois, si possible différents. J'organiserai un tirage au sort filmé pour départager les candidats, dont certains seront désignés d'office de toute manière.
Dernière chose : la nouvelle mascotte ne sera pas obligée, contrairement à la précédente, de me montrer ses seins. Sauf si cette nouvelle mascotte est un homme, bien entendu.
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