Entretien d'embûche

21.11.2006

Ce matin, au réveil, vous vous êtes rappelé que vous cherchiez toujours du travail. Que les boîtes de saucisses-lentilles deviennent insupportables et qu'il apparaît vraiment urgent d'aller postuler, de nouveau, comme avant, comme quand vous étiez propre et savonné.

Mais voilà : obtenir un rendez-vous, c'est bien beau, mais que faire une fois sur place ? Quel comportement adopter devant le méchant examinateur ?

Voici la liste des 10 attitudes possible en entretien d'embauche :

1) La Franchise

- Pensez-vous être fait pour ce travail ?

- Non, en aucune façon. Je suis totalement incompétent. Mes études ne m'ont servi à rien, sinon à amasser une pelleté d'informations qui me seront à jamais inutiles. Je sais à peine me servir d'une photocopieuse, je déteste l'espèce humaine dans sa globalité la plus totale et je suis agressif quand on me fait des reproches. Dans mon ancien job, je passais mes journées à surfer sur le net sur des sites avec des animaux nus et j'avais tendance à draguer les stagiaires. Sauf les arabes ou les noires, évidemment, vu que je suis raciste.

Commentaires : Si la personne chargée de l'entretien est également un branleur obsédé sexuel raciste mythomano-misanthrope compulsif, soyez certain que le job est pour vous. Sinon, il se peut qu'il soit choqué par votre franchise si inhabituelle et appuie sur le petit bouton rouge sous son bureau intitulé : "Sécurité".

2) L'apitoiement

- Pourquoi devrais-je vous choisir en particulier, par rapport aux autres candidats ?

- Mon père est alcoolique depuis maintenant 5 ans. Ma mère est communiste mais vote Laguiller, parce qu'elle la trouve sympa et courageuse. Quand à moi, je porte en cachette des chemises à carreaux.

Commentaires : Attention de ne pas en faire trop : obtenir la pitié en avouant une faiblesse pour les chemises à carreaux risque de vous faire paraître comme un illuminé incapable de pénétrer sans dommage le monde houleux du travail.

3) La Flatterie

- Avez-vous les qualités pour ce poste ?

- Je pense être qualifié, bien que je n'atteindrai probablement jamais votre niveau élevé de talent, d'expérience et de savoir-faire. Je vous observe depuis moins de 5 minutes, mais je décèle en vous un grand sens du dialogue, une ouverture d'esprit très rare chez les cadres d'entreprises ainsi qu'un corps en parfaite santé, athlétique et saillant. Votre manière de vous mordiller les lèvres révèle un charisme hors du commun. Votre coiffure me plait vraiment. Vous utilisez quoi, comme Shampoing ?

Commentaires : A réserver uniquement aux organismes/entreprises dont les membres sont des égocentriques confirmés (agence publicitaire, mannequinat, Blog de Myblack).

4) La prise d'otage

- Alors, dites moi, quels sont les... ET MAIS QUE FAITES VOU...

- NE BOUGEZ PLUS OU JE TIRE ! MAINTENANT, FILEZ MOI CE JOB, IMMEDIATEMENT ! VOS ENFANTS SONT DANS MON COFFRE DE VOITURE DEPUIS HIER MATIN, SANS OXYGENE, ALORS A VOTRE PLACE JE RESTERAIS COOL, SURTOUT POUR UN MISERABLE EMPLOI ! CAPICHE ?

Commentaires : Vous aurez probablement le job, mais les 20 prochaines années de relation professionnelle entre vous et cette personne risquent d'être accompagnée d'une atmosphère pesante et glaciale.

5) La Destabilisation :

- Bon, l'entretien est terminé. Avez-vous une dernière question ?

- Oui : serait-il possible de dire à votre femme d'arrêter de me harceler au téléphone pour coucher avec moi ?

Commentaires : En déstabilisant ainsi votre interlocuteur, vous lui montrez vos talents d'orateur, de répartie, de curiosité, choses très utiles dans le monde magique de l'entreprise. Désorienté, il oubliera vos quelques erreurs de l'entretien. Par contre, il se peut que ce genre de remarque totalement sans fondement sur sa vie privée le braque et vous prive définitivement du job. C'est pourquoi nous vous recommandez de poser une question moins dérangeante, du genre "Pourquoi les pingouins sont-ils noirs et blancs ?" ou "Je déteste les personnes qui font des noeuds à leur serviette, pas vous ?"

6) Le Mensonge :

- Je lis sur votre CV que vous êtes passé de 1974 à 1978 à l'université d'Oxford, que vous avez monté votre propre boîte en investissant 500 francs, boîte aujourd'hui côté en bourse, que vous avez occupé le poste de Président-directeur général de Coca-Cola de 1988 à 1999, que votre sexe mesure 58 centimètres, que vous parlez 13 langues dont l'Araméen et le Michel Rocard, que vous pratiquez le piano, le violon, le tuba, ainsi qu'une trentaine d'autres passions diverses comme le golf, le parapente, l'archéologie et la chasse à courre . Or, toujours d'après votre CV, vous n'avez que 22 ans. Pouvez-vous m'expliquer... ?

- J'ai toujours été quelqu'un de très précoce.

Commentaires : Mentir, oui, mais se foutre ouvertement de la gueule de votre interlocuteur, non. Rajoutez-vous deux ou trois années supplémentaires, une ou deux langues de moins, soyez persuasif et tout devrait bien se passer. Et puis soyons sérieux : personne ne possède un sexe de 58 centimètres, ça se saurait (*)

(*) : phrase démentie par le rédacteur en chef du blog.

7) L'ambition

- Et sinon, si jamais vous êtes pris, quels seraient vos projets immédiat ?

- J'envisage d'accéder d'ici 3 ou 4 jours au poste de Directeur de l'entreprise, pour pouvoir la vendre 6 fois son prix à des investisseurs japonais qui licencieront ensuite 90 % des salariés alors que moi, vu le pognon que je me serais fait en détournant l'argent de la transaction, je partouzerai à Saint-Trop avec les plus grandes stars de la côte d'Azur, sans le moindre remord. [rire cynique]

Commentaires : Excellent, mais n'oubliez pas de rajoutez : " et vous ferez parti des 10 % de salariés qui conserveront leur emploi, bien évidemment ". Votre interlocuteur ne pourra qu'être touché par ce geste.

8) L'originalité

- Et concernant vos loisirs ?

- Je collectionne les cadavres d'oiseaux.

Commentaires : Soyez certain que votre interlocuteur saura apprécier ce divertissement pittoresque et familial et vous demandera d'autres détails sur votre vie ; montrez-lui alors ce frigidaire miniature qu'un chirurgien allemand vous a greffé à la place du foie, l'an dernier.

9) La vérité

- Pourquoi devriez-je vous prendre ?

- Il est de plus en plus difficile de trouver un emploi, de nos jours. Ca fait maintenant 6 mois que j'en cherche, et j'espère vraiment que saurez apprécier mes qualités à leurs juste valeur. Sachez que je saurais me montrer digne de la confiance que vous m'accorderez. Je suis prêt à démarrer au bas de l'échelle, pour vous prouver ma motivation, même avec un salaire ridicule. Je veux juste pouvoir élever dignement mes enfants. Votre entreprise peut faire un geste, n'est-ce pas ? Un geste d'humain à humain, de vous à moi, presque une faveur. Est-ce trop demander ?

Commentaires : Oui.

Quant à la 10ème, il y a de grande chance qu'elle se trouve sur le blog d'Ingénue.