Calvicieux

08.04.2007

Bonjour, ici le professeur Whitman. Aujourd'hui, je vous parlerai de l'anthropolinguistique des sociétés Nord-orientales du continent Sud-africain. Non, je déconne, c'est Myblack. N'empêche, ça fout vraiment les boules, cette photo de chauve moustachu. Ca ne m'étonne vraiment pas que vous ayez pété les plombs, à force de côtoyer son arrogante pilosité pré-labiale. Enfin bon, encore, la moustache, ça peut passer. Moi-même, après un refus sentimental conséquent, je n'hésite pas à me laisser pousser bacchantes et barbiches pour entamer dignement un cycle de remise en cause physique qui dure à peu près trois semaines, le temps d'essuyer une nouvelle désillusion. Qui n'a jamais eu un papy, une mamy alerte, à la moustache guillerette, parmi les membres de sa confrérie familiale ? Laissons une chance à la moustache, acceptons-là avec ses défauts, ses qualités.

La calvitie, elle, par contre, je ne la comprends pas. Les chauves sont suspects. Les chauves ont le regard fuyant, le poil sec, comme si la haine de ne pas posséder une abondante toison d'amazonienne les rendaient fielleux et agressifs : c'est le cas. Ce n'est d'ailleurs pas un hasard si l'on retrouve généralement les chauves dans la plupart des professions insalubres :

- Contrôleurs de train. (La SNCF est particulièrement stricte sur ce point : les contrôleurs possédant des cheveux manquent de crédibilité).

- Prof de sciences physiques (76% des profs de physiques sont chauves, notamment à la suite d'expériences chimiques mal terminées).

- Vendeur d'aspirateur à domicile (probablement pour renforcer le côté dramatique de la chose)

On raconte qu'Higrias, roi de Mycène en - 573, après avoir perdu son château lors d'une partie de cartes avec un grec du nom de Patrik Bruellhas, a coupé la tête de ce dernier et l'a exhibée à son peuple, en guise de vengeance. Cette anecdote n'a strictement aucun rapport avec la calvitie, mais illustre à quel point l'histoire manque de chauve sympathique. Le plus célèbre d'entre eux, Charles le Chauve (823-877), est un ringard. Bravant la coutume franque favorable aux cheveux longs, il a décidé de se raser par soumission à l'Eglise, ce lâche. Depuis ce jour les chauves sont lâches.

On ne devient pas chauve accidentellement - ouais je sais y a aucune transition. Ces histoires d'hormones sexuelles qui ne peuvent plus assurer le renouvellement des cheveux en fin de vie ne sont que balivernes et billevesées. Parfois, quand rien ne va, quand la malédiction s'acharne, quand les matins blêmes se suivent et se ressemblent, l'être humain choisit de devenir chauve. "Papa... Maman... Je... je... suis chauve", s'excuse-t-il en ensuite en plein tirage au sort de Coupe de France, un dimanche, à Téléfoot, alors que Thierry Gilardi et son sourire mielleux tripatouille de ses doigts crochus les boules divinatoires en compagnie d'une Miss France ou d'un Dominique Rocheteau tentant désespérément de lorgner sur le décolleté plongeant de sa voisine caressant les boules de ce Gilardi vendu au diable et à Didier Drogba, l'homme qui possède des actions de l'émission. Veuillez recevoir toutes mes excuses à propos de cette digression, je m'emporte toujours sur Téléfoot.

En parlant ~~de foot~~ de digression, voici poindre Fabien Barthez. Le retraité du FC Nantes a su combattre dignement sa calvitie pour mener une carrière respectable, malgré deux passages à Marseille.

Fabien Barthez :"Bon bah en foot être chauve ça comporte plusieurs avantages. Les filles faciles et les camarades de classes sont plus enclines à céder à nos avances ; j'en ai d'ailleurs parlé à Zidane, c'est pour ça qu'il a voulu devenir chauve, sur la fin. Et ça a marché, à en juger sa romance avec la chanteuse Nadia."

"Après ma licence de géographie, je me suis longtemps demandé quoi faire dans la vie", nous confie La Boule, de Ford Boyard."Heureusement, grâce à ma calvitie, j'ai été repéré par un producteur de télévision et depuis je peux à loisir exercer ce fabuleux métier de tapeur de gong."

Quant à Britney Spears, pour relancer ses ventes de disques, elle a décidé de devenir chauve. Un acte irrémédiable accueilli par des quolibets dans les quatre coins du monde. La preuve : Madonna se refuse désormais à l'embrasser.

Dans un autre style, voici Roberta, une ancienne hippie. Longtemps chevelue comme un président de région PACA, elle vient d'abandonner ses tifs pour trouver un taf. Et s'intégrer. "J'étais en stage dans une table de billard située dans la région parisienne, dans un bar branché, et je voyais bien que les autres boules étaient sceptiques à mon égard. Un arrière-gout de racisme volait dans l'air. En devenant chauve, j'ai obtenu un CDI facilement. J'ai même été promue boule numéro 1 ! ~~Plus aucune queue ne me résiste~~" (*)

(*) gag coupé au montage

Cet article me soule, je vais l'arrêter. Vous remarquerez que j'ai réussi à pas craquer sur un jeu de mot minable avec des expressions éculées comme "couper les cheveux en quatre", "comme un cheveu sur la soupe" ou encore "se faire des cheveux". Héhé. Comme quoi, suffit de bien se concentrer. Ouais, ok, J'avoue avoir été tenté vers la fin, et il s'en est fallu d'un cheveu pour que... Et merde. Bon on n'a qu'à dire que cette conclusion n'a jamais existé. Faut accorder le "e" final de la phrase précédente ? Je m'en souviens jamais. Ok, c'est bon, je me barre.