Un blog culte dans mon appartement
Le Salon du Livre avait décidé d'installer ses couvertures près du feu parisien : j'avais un peu froid dans mon appart', alors j'y ai posé mes pantoufles. Les plus grandes stars avaient apporté les leurs, tels Bernard Thevenet, Catherine Laborde, Sophie Thalman et Nolwen Leroy. Pour les provinciaux (wolala les ringards...), le Salon du Livre est un peu le Salon de l'Agriculture. La différence avec le Salon de l'Agriculture, c'est que là-bas Nolwen ne fait pas que brouter : elle dédicace. Du coup, les gens achètent son livre. Car pour pouvoir se faire dédicacer par Nolwen, il faut acheter son livre.
Du coup, je suis pas allé me faire dédicacer par Nolwen. Y avait plein de gens sensass, en vérité, du genre Roger Hanin, mais fallait acheter. Le Salon était trop grand, on se serait cru chez Stéphane Bern. Du coup, je me suis contenté d'admirer les bobines de peoples. Hervé Villard caressait les jeunes enfants venus exhiber leur admiration subite, l'écrivaine Claire Castillon se faisait filmer les seins au téléphone portable, le Christ promotionnait sa bible et Doc Gynéco fumait les pages de son panégyrique à Sarkozy. Quant à Giscard, pour un mort, il se portait plutôt bien.
Je sortais du stand des éditions PUF quand Alexandre Astier, le créateur de la série Kaamelott, a commencé à montrer sa queue. Du coup, les gens sont arrivés.
Le Roi Arthur de M6 a rédigé la préface d'un livre d'histoire sur le Moyen Age. Cela aurait pu me tenter sans cette queue géante, cette chenille humaine sans l'âme de Bézu pour l'animer. Du coup, je me suis posté sur une chaise pas loin, mes petons agonisant. Je réfléchissais sur la vacuité de l'existence en contemplant les culs en stationnements, à l'aise, comme une Saint-Jacques sans sa coquille. Et un type est arrivé : "Bonjour." Assez peu charismatique, entre le pot au feu et l'ouvrier, touffu sur le côté et en jeans. Sans doute voulait-il mon siège, pensais-je sur l'instant, et je m'apprêtais à le lui céder lâchement quand pas du tout. "Pourriez-vous me signer cette feuille ?", a-t-il demandé. Et merde : j'étais tombé sur un mendiant. Et bien non, en fait. Il m'avait reconnu. Il avait reconnu Myblack. Du coup, j'ai signé, pas peu fier. Il s'est barré, aux anges, et j'ai commencé à remater les fesses mais brièvement : un deuxième type m'a pris à partie. Il avait imprimé un de mes récents articles. Puis une femme, la trentaine, a ouvert devant moi son téléphone portable et a lancé www.myblack.org. J'ai été obligé d'immortaliser son écran de mon encre, sans la moindre métaphore déplacée.
Rapidement, une centaine de personnes ont commencé à faire la queue en spirale autour de ma chaise et, devant l'impossibilité de fuir, j'ai distribué les couronnes de fleurs. J'ai du signer 35 ordinateurs portables, 210 tapis de souris, 1070 feuilles d'imprimantes, un yacht, des cornichons, de la moutarde, des rognons, 500 grammes de beurre, 300 litres de lait, deux posters de Maria Careh, un café l'addition. Les photos avaient flashé sur moi. Même Alexandre Astier s'était intégré à la file. Nolwen Leroy rampait pour essayer d'attirer mon attention, Claire Castillon se touchait écrivainement la poitrine, Doc Gyneco fumait les pages de mon recueil des meilleurs jeux de mots et le Christ, même le Christ, ce saltimbanque, cet artiste du cabaret à Sébastien, multipliait les efforts pour recueillir un sourire de mon visage. Quand à Giscard, pour un mort, il se portait toujours bien, et comme il était auvergnat de coeur je l'ai laissé passer. A la fin ils m'ont tous applaudit, même après mes bras d'honneurs vers Pierre Mondy.
Du coup, c'était assez sympa, ce Salon du Livre.
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