Invasion de cricket

21.03.2007

Enfin ! Après 4 années de tergiversation, retour des championnats du monde de Cricket, jusqu'au 28 avril. Les Antilles accueillent les plus grandes équipes mondiales pour un rendez-vous attendu par les fans les plus assidus. Australie, Inde, Pakistan : les caciques de ce sports espèrent remporter une compétition qui comment ça, vous n'en avez strictement rien à foutre ?

Non mais c'est pas si chiant que ça, le cricket. Ce n'est pas véridiquement passionnant, je vous l'accorde, mais l'ennui s'échappe parfois sur certaines actions de jeu. Entre deux bières, l'animation se réanime, sporadiquement. Il arrive quelquefois que le sommeil nous oublie et que nos deux yeux ballonnants parviennent à s'accrocher à l'écran. Bon, ok, c'est super chiant, le cricket.

Que dire sur le cricket ? Même en cherchant sur Wikipedia, on n'y comprend rien. Et les journalistes spécialisés, comment font-ils ? Comment commente-t-on le cricket ? Les brillants rédacteurs sportifs d'Eurosports ou de France 2 qui se coltineront les résumés hebdomadaires ont-ils des secrets de fabrication ? Le Blog de Myblack est allé interroger Daniel Bilalian, l'insupportable directeur de rédaction des sports de France Télévision.

"Bon sang, j'ai vraiment une sale tronche. Oui, donc pour le cricket, c'est fort simple : étant donné qu'aucun journaliste sportif normalement constitué - j'entends ici responsable, professionnel, consciencieux et hétérosexuel - ne travaille à France Télévisions, et qu'aucun autre journaliste sportif incompétent n'est capable de commenter un match de cricket, pour la simple et bonne raison qu'il n'en a rien à foutre, j'en chope un au hasard."

Devant des méthodes aussi barbares, nous sommes allé discrètement filmer la conférence de rédaction de Bilalian, qui devait choisir ce jour-là lequel de ces employés allait hiberner intellectuellement pendant la durée des Championnats du monde de Cricket. Est présent ce jour-là Daniel Bilalian, Thierry Adam (commentateur footballistique éprouvant pour les nerfs), Patrick Montel (journaliste polyvalent - 89 % des journalistes sportifs de France Télévisions sont "polyvalents"), Nelson Monfort (Docter Jekyll de Philippe Candeloro), Gérard Holtz (Hibernatus, présentateur de Stade 2), Henri Sannier (mec qui passait par là, commente le Tour de France à l'occasion), Jean-René Godard (collabo tondu à la libération), David Bouchion (stagiaire), un pot de béarnaise (allégé).

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D. Bilalian : Bon.

P. Montel : Quoi ??

D. Bilalian : Attendez, j'ai encore rien dit !

H. Sannier : Nous savons très bien où vous allez en venir, boss !

G. Holtz : Ouais ! (voix fluette)

N. Monfort : On a maté le planning en arrivant : y avait marqué cricket !!

D. Bilalian : Mais non, voyons...

P. Montel : Vraiment ?

D. Bilalian : Mais oui. Je vous l'assure. Avant toute chose bravo pour les audiences de Coupe de la Ligue, Nancy contre Bordeaux. On a réussi à battre M6 chez la tranche 15-28 CSSP+ de 21h15 à 21h17 et...

T. Adam : Ouais, c'est parce qu'y a eu une occasion de but, à ce moment là.

H. Sannier : Enfin un tir de Darcheville, c'est peut-être exagéré de parler d'occassion...

D. Bilalian : ... j'espère que cet excellent résultat engendrera une dynamique porteuse d'espoir et riche en audimat !

N. Monfort : Youpi !

D. Bouchion (stagiaire) : Il n'y vraiment pas de quoi se réjouir, si vous voulez mon av...

T. Adam : Saga Africa, attention les secousses, Saga...

G. Holtz : ... Africa, musique de la brousse... Saga Afri...

D. Bilalian : Oui, bon, très bien. J'ai besoin de deux volontaires pour couvrir la finale de la Coupe de la Ligue. Dans les Antilles.

T. Adam : Moi-moi !!

N. Monfort : Non, Moi !!

Jean-René Godard : Prenez moi !! Je veux faire le foot !! C'est le seul sport de regardé !!

D. Bouchion (stagiaire) : Dans les Antilles ? Ca se joue pas au Stade de France ?

Le pot de béarnaise : Et voilà Moussa, le géant africain, qui s'élance de la place de la Concorde. Moussa tout orné de bleu, et tes autruches à plumes qui t'entourent. Moussa et ses longues jambes, comme les ont les hommes de là-bas. Moussa l'africain, symbole de la fraternité, de l'amour entre les peuples, du méchoui. Moussa, le géant Moussa, toi qui court dans la savane pour échapper au tigre à dents de sabre, Moussa, l'homme au sexe démesuré, Moussa, que tu es beau Moussa !! Oh, oui, Moussa !! Moussa !

G. Holtz : Patron ! Ouh Ouh !! Ouh Ouh !!

D. Bouchion (stagiaire) : Depuis quand la finale de la Coupe se joue-t-elle dans les Antilles ??

D. Bilalian : Elle s'est toujours jouée là-bas.

H. Sannier : Non mais attendez... C'est vrai ça... Vous seriez pas en train de vous foutre de notre gueule, chef ???

P. Montel : Plan B les gars !! Alerte rouge !!! Alerte !!!

D. Bilalian : Bon sang, mais qu'est-ce que vous avez tous ?? Ok, ok, y a pas de finale de Coupe de la Ligue aux Antilles. Mais je cherche simplement un volontaire pour commenter le cricket ! Je demande pas de faire l'amour à un âne, bordel !

Jean-René Gogard : Trop tard. Déjà fait.

P. Montel : Perso, je préfère l'âne.

T. Adam : Sauf si c'est un âne qui joue au cricket.

D . Bouchion (stagiaire) : Vous êtes tous complètement timbré ou quoi ?

G. Holtz : Bah en même temps t'es pas obligé de commenter ce que fait l'âne.

D. Bilalian : Bon. Si personne ne se désigne je prends par ordre alphabétique, je préviens !

T. Adam : Ah non ! Ca va encore tomber sur moi !

H. Sannier : Te plains pas, devine qui était au championnat d'Europe de Karaté, le mois dernier, à Cologne ? C'est bibi !

P. Montel : Et le trophée Andros ??? Quel est le couillon qui s'est coltiné le trophée Andros ?? Devinez !?

G. Holz : C'est quoi le trophée Andros ?

D. Bilalian : Aucune idée.

Jean-rené Godard : Un rapport avec les compotes, peut-être ?

D. Bouchion (stagiaire) : Je peux y aller, si vous voulez, pour le cricket.

Nelson Monfort : Je crois que le jeune David Bouchion s'est senti pousser des ailes, like a bird, vôôôaayez-vous ? Mais notre experiaence, but our experiance, s'est révélée déterminante pour ne pas tomber dans le piège grossier que nous tendait notre supérieur hiérarchique - to cassos discretos on the pièce before la fin du match. Saluons l'impétueuse jeunesse de Bouchion, il le mérite - Thanks you dumb, you will sacrément to faire chier. Je vais personnellement pouvoir me concentrer sur les championnats du monde de natation de Melbourne - to buy love with young kangaroo girls in the swimming-pool. A vous les studios - hasta la vista, bye-bye.