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5 février 2008 2 05 /02 /février /2008 00:25

Dictionnaire des mots Inconnus / 12


Poustillon
 
Livre pour enfants interdit à la vente en raison de son caractère douteux.
 
A l’heure où la marmaille rebelle s’ingénue à vandaliser les préceptes familiaux, le poustillon connaît un regain inattendu mais unanimement salué par l’autorité parentale. Au feu les Oui-Oui candides qu’on parcoure l’œil absent, comme en avalant une soupe trop froide ! Pour éduquer nos jeunes, les ustensiles frappants sont désormais de mise. L’association Familles de France, d’ordinaire peu encline à l’innovation, se montre ainsi dithyrambique sur le poustillon comme vecteur d’éducation. Christiane Therry, sa déléguée générale, le considère même « comme un excellent substitut au fouet, comme un retour aux méthodes éprouvantes d’antan qui ont su mater le caractère trempé des enfants d’hier. »
Hélas, comme peuvent le regretter les parents impuissants, le poustillon conserve encore au sein d’une certaine opinion de gauche une image néfaste et acide. Seules quelques bibliothèques de l’ouest parisien en proposent en location, bravant les critiques pour le besoin des suppliques parentales.
 
martine-lit.jpgMartine lit Mein Kampf, le célèbre poustillon de la médiathèque Paul Wermus de Boulogne-Billancourt – actuellement emprunté par Robert Médard.
 
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Derjutoir
 
Petit bureau réservé à un menuisier, lors des séances du tribunal de Grande Instance de Paris, et situé à gauche du jury.
Assis sur son derjutoir, le menuisier ne dit rien tout au long de l’affaire traitée, et n’exerce absolument aucune influence. La forme légèrement creusée de la partie supérieure du derjutoir permet néanmoins au menuisier de s’occuper en lançant des osselets.
 
« On reproche à mon client d’avoir sournoisement invité 8 jeunes femmes à souper chez lui, pour ensuite les égorger… On accuse mon client d’avoir tué 74% de la population du Belize, à l’aide d’un pommeau de douche, preuves à l’appui. On martèle mon client à coups de témoignages flous le compromettant dans l’affaire du vol du Taj Mahal. Mais, je l’affirme, haut en fort, à l’Assemblée et au siégeant du derjutoir, que ma cliente est une bille aux osselets ! » Plaidoirie du Maître Colinda Laska lors du procès de Miou Miou, en 1994. 

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Vranesouille 
 
Petite sacoche à emporter partout, contenant des lacets de rechange pour les chaussures de ville, de préférence noires, et fabriquées ailleurs qu’en Islande.
 
« Malgré la monétarisation de l’économie, au Moyen Age, le troc persistait, et il était courant, même très courant, dans les grands marchés de Flandres et de Champagne, voire de Bourgogne, que l’on s’échange, avec plus ou moins de facilité, du pain et du vin contre une petite vranesouille, bien qu’à l’époque personne n’en voyait l’utilité. » Georges Duby, Le Bas Moyen Age, le temps de la Vranesouille, Editions de la Virgule enchantée, 2002.
 
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Nennaque 
 
Mot originaire de la région du Gers désignant une cheminée faîte de tourbe sèche et ne servant que pour le premier usage.
Il est utile, lorsqu’on allume un feu dans une nennaque, de prévenir les pompiers et de sortir de la maison tous les objets combustibles. La nennaque dégage un feu agréable et doux qui prend sur l’intérieur, puis sur les contours de la tourbe avant de se propager sur les poutres et les fondements principaux de la maison.
 
« Danny Briand fit feu de tout bois en allumant sa nennaque, mais, croyez-le bien, le jeu en valait la chandelle ». Christian Jack, Amentonfils IV, l’épopée d’un pharaon, Editions Ramsès, Le Caire, 1984.
 
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Loudbi
 
Ancien commentateur du Tour de France coincé dans une boulangerie et qui ne peut s’empêcher, par réflexe professionnel, d’analyser chacune des actions des clients de l’établissement.
 
« Ah, attention, et voici madame Gerpon qui profite d’une cassure dans la file pour doubler monsieur Perissol, occupé à palabrer avec son voisin au dossard jaune et au béret grisé. Elle, oui, oui, c’est incroyable Roger, elle sort de sa poche une pièce d’un euros pour la gliiiser oh incroyable sur le comptoir de la boulangère, malgré les gestes répétés de madame Murain qui, aïe aïe qu’arrive-t-il à madame Murain qui, aïe aïe semble avoir oublié sa portefeuille à la maison aïe aïe une défaillance de madame Murain marquée par le sceau de l’inexpérience, malgré les 73 ans de celle-ci. » Patrick Chêne, le 8 janvier 2007, dans une boulangerie du Loiret.
 
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M-dor-Luther-King.jpg Médor Luther King (1959-1968)
 
 
Pourfendeur de la ségrégation canine aux USA, Médor Luther King a joué un rôle majeur pour l’émancipation des chiens au sein de la société humaine. Son célèbre discours « Ouaf ouaf ouaf, ouaf ! », prononcé le 14 avril 1968 à L’Os Angeles, est devenu le symbole de la réconciliation entre chiens et hommes.
Les premiers pas

Né à Boston en 1959, Médor Luther King souffre dès l’âge de deux ans de problèmes récurrents de vision. Ses maîtres, des marchands de savons, se cotisent alors pour lui offrir une paire de lunettes que, dès lors, il ne quittera plus. Diplômé en sciences politiques à l’université Max Lesggy de Wellesley, le cabot au grand cœur décide de suivre les traces de son grand-père, maire de New York de 1933 à 1937. En 1965, Médor Luther King devient gouverneur de l’Idaho. 
Sa rencontre fortuite avec Rosa Parks
 
Le 10 novembre 1965, Rosa Parks marche accidentellement sur une crotte de fox-terrier. La chute lui occasionne plusieurs fractures dont elle s’épanche dans la presse ; l’opinion, bouleversée, prend fait et cause pour Rosa Parks et critique ouvertement la race canine, l’accusant de mille maux. C’en est trop pour Médor Luther King ! Il poursuit avec véhémence, six jours durant, le facteur du président Lyndon Johnson. Invité à CNN, Médor Luther King déplore l’attitude dominatrice de ces hominiens tyranniques, éternels donneurs de leçons et de coups de pieds au cul des animaux. « Ce n’est qu’un aboyeur », proclame les défenseurs des humains. Médor Luther King n’en a cure : révolté, malgré les menaces de piqûres, il poursuit son combat.
Le leader de la lutte non-violente
 
Alors qu’il déterre un os dans le jardin de la maîtresse de Barry White, il apprend aux infos l’assassinat de son lieutenant Gérald Thumbing, un caniche nain réputé pour son anticonformisme. Médor Luther King participe, avec une dizaine d’autres animaux (Panda, Marsouin, Pingouin, Goéland, Rhinocéros, Coelacanthe), à plusieurs marches pacifistes dans les rues de Boston, sa ville natale. Admirateur de Gandhi, dont il cultive le goût pour les dreadlocks, le toutou multiplie les actions symboliques : en 1967, il pisse sur la tombe de John Kennedy ; en 1968, il chie sur le tapis de Mohammed Ali ; en janvier 1968, enfin, il rapporte le journal d’Henry Kissinger. Dorénavant meilleur ami des personnalités à la mode, Médor Luther King accède au rang de héros.
Ouaf ouaf ouaf, ouaf !
Le 14 avril 1968, à L’Os Angeles, il prononce son discours connu sous le nom de « Ouaf ouaf ouaf, ouaf ! » Il appelle à la paix entre chiens et humains, et réclame avec insistance la fin des niches construites à la hâte avec des clous qui dépassent. Le succès est planétaire. Dès le lendemain, le pape lui envoie un texto de félicitation. Le Général de Gaulle en personne se déplace aux USA pour manger, comme l’exige la coutume, de la pâtée pour chien à la volaille. La photo du Charles de Gaulle, la bouche dans la gamelle, fera le tour du monde. C’est en saluant une dernière fois le président français que Médor Luther King disparaîtra bêtement, écrasé par une marche arrière un peu trop brusque du chauffeur du général.
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Published by Myblack et Ystevinco - dans Dictionnaire des Mots Inconnus
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1 mars 2007 4 01 /03 /mars /2007 00:00

Dictionnaire des mots inconnus / 6

 

Cette petite chuire de Whitman avait un peu abusé du Dictionnaire des Mots Inconnus, quand il polpotisait encore ce blog. "Un des derniers bastions de culture qui régnaient dans ce blog à la disparition de cet incompétent de Myblack", disait-il, haineux et sincère. 7 mots d'un coup, on frôlait l'indigestion. Aujourd'hui, pour ce tome 6 des mots indispensables de la langue française mais hélas méconnus, retour à un régime plus démocratique de 5 éléments. 

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Valerio Amario (1516-1548)

Né à Mantoue en 1516 d'une mère couturière et d'un père inconnu (Didier Bourdon, plus précisement). Après des études de Lettres, et ce à cause la médiocrité de la blague précédente, il décide de mener une existence misérable et besogneuse en devenant poète maudit. Pour ce faire, il joint la troupe "Paolo Cagoni", célèbre inventeur du fromage du même nom. Rapidement, il ne rencontre aucun succès et sombre dans l'alcool, le LSD et les films de Chuck Norris. Ne se rasant que les 1er du mois, son existence se résume à de bucoliques trajets jusqu'au cabinet, qu'il effectue avec une grande préciosité. C'est pendant cette période qu'il compose la quintessence de son oeuvre, des centaines de poésie qui font fureur dans les Cours européennes et la haute-bourgeoisie pédante. Francois 1er, Charles Quint, Henri VIII d'Angleterre : ils se l'arrachent tous. Par contre, Valerio Amario ne trouve pas grâce aux yeux du petit peuple. Ses poésies sont empreintes d'un certain sens de l'irréalité, de la déraison, probablement consécutifs à un abus de substances nocives. 

 

" Jonglant entre le vent, comme les flèches d'un taureau

le perchiste s'élance et fredonne des compotes de pruneaux

Malgré l'onde claire, la marée l'emporte au loin, vers les aubépines

Jacques Chaban-Delmas me l'a dit hier : "passe-moi le beurre, et avale ta tétine

Ca te tenterait un tour de barbe à papa ? Justement ma serviette est plaintive

En allant à Madrid j'ai repris de la lessive

Les pages de ma tête sont cornées, et l'évier est bouché

Le dernier Depeche Mode est une reprise d'Hallyday

Sapristi voilà mon père, cache toi dans ma chaussure

10/20 en Anglais, ce prof est une pourriture

Les croissants se révoltent, ils fracassent la toiture

Jouons ensemble de la flûte, le resto n'ouvre qu'à huit heures.

 

Cacahuètte voltigeuse, tu tourbillonnes dans mes doigts de pied

Près de toi je me sens comme un volant de side-car

Et si jamais l'éléphant aboit, c'est qu'il veut qu'on le berce

Paradant dans ses plumes, le pachyderme s'enrhume"

 

"Les embouteillages du Printemps", poésie de Valério Amario datée de 1540

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Féminalité

Qui se rapporte à une mauvaise conduite de l'automobile, à une excessive paranoïa, à une accoutumance à la dépense, à l'hystérie et à la jalousie. Par extension : qui se rapporte à la femme.

 

   

"Et la voilà qui s'apprête à faire la vaisselle, au zénith de sa féminalité". Thierry Roland, commentant une action de sa femme.

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Tamgraz

Mot autrichien inventé par Freud qui désigne l'intersubjectivité des "Moi" possible lors de la phase inconsciente du rêve. Le tamgraz est, selon le philosophe Alain, une absurdité linguistique. Pour lui, il n'y a pas d'intersubjectivité des "Moi", mais seulement des "Varentubes"

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Varentube

Escalope de dinde

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Jean Fark (Lyon 1547 – Copenhague 1603), dit Edouard Michel

 

Médecin français d'origine Aztèque, né d'un père conseiller du chef Moctezuma et d'une mère suisse-romande. Edourd Michel réussit de brillantes études et entre à bicyclette à l'école de médecine de Paris en 1548. Il s'intéresse principalement à l'anatomie, à la reproduction des palmypèdes et tente plusieurs grandes expériences, comme la résistance d'un corps humain sans ses poumons (opération sans anesthésie). Jean Fark, en 1563, découvre qu'un homme marche mieux avec deux jambes qu'avec une seule.

En 1568, il prouve que le conduit auditif de l'homme vers le cerveau est trop petit pour qu'une locomotive y pénètre sans causer d'irréversibles dommages. Jean Fark est alors salué par le monde scientifique, et devient l'ami d'Ambroise Paré et de Rabelais, avec lesquelles il dépucèle la moitié de la bourgeoisie féminine parisienne de l'époque. Il met alors en avant le rôle de la violence dans l'acceptation de la reproduction sexuelle, travail qu'il publie en 1569 sous le pseudonyme de "Joseph Stalone", et ce au mépris des recommandations du chanteur Dave, qui juge le surnom "ridicule".

 La même année, il démontre l'influence de la pastèque dans le phénomène des marais, en analysant au microscope un clip des Village People - on ignore malheureusement lequel.

Jean Fark s'installe à Orléans et écrit quelques ouvrages toujours en vigueur dans la médecine d'aujourd'hui, comme "La cuisine chirurgicale : 100 recettes à essayer" (1571) ou "Nerfs, vaisseaux et charolais" (1572). Jean Fark devient le premier medécin d'Europe et le premier expérimentaliste. Les dix années qui suivent, il participe à divers batailles, au côté du roi. Il soignent les soldats blessés par des méthodes révolutionnaires : il ampute par surprise, en détournant l'attention par des anecdotes travaillées, il découpe au couteau à brioche les membres malades de l'infanterie en les remplaçants par des branches d'arbres ou des roseaux sauvages, ou ligature les artères en fermant les yeux (Jean Fark détestant la vue la sang).

 Jean Fark, en 1581, après son vol plané réussi au dessus de l'Atlantique.

En 1589 il opère le cadavre d'Henri II, décédé depuis 1562, et tente de le réanimer. Hélas, malgré un peu de citron et l'utilisation du scalpel par une main de maître, le corps reste pourri. Mais c'est le seul échec d'Edouard Michel. Ainsi, en 1597, il guérit de la peste un malheureux mendiant en lui greffant un foie de tortue : celui-ci vivra 172 ans. En 1599, Jean Fark vient au secours de la femme d'Henri IV, qui a une poussière dans l'oeil : il décide de la décapiter, sous les approbations du roi, qui voulait divorcer. 

L'année suivante, il glisse sur une savonnette en prenant son bain : il en ressort indemne, mais décide de mutiler la savonnette avec son scalpel. La sculpture est encore exposée au Musée Sciatelli de Florence.

C'est contre toute attente que Jean Fark meurt à Copenhague, le 3 août 1603, d'une ampoule au pied.

" Il a bougé ! Il a bougé ! Il a bougé !! Ah non, merde, c'est ma main". Jean Fark, tentant de réanimer Henri II.

  

 

 

   

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11 février 2007 7 11 /02 /février /2007 00:00

Dictionnaire des mots Inconnus/ 5

 

Le dictionnaire des Mots Inconnus étant l'un des derniers bastions de culture qui régnaient dans ce blog à la disparition de cet incompétent de Myblack, je dois donc m'échiner à ce que sa splendeur subsiste. Voici donc le Tome 5 du Dico, écrit par l'ancien usurpateur avant son décès.

Ichtypatroke

Animal marin pouvant rester plus de deux heures sous l'eau grâce à deux organes dissimulés derrière son dos. Il explore les fonds marins à la recherche d'autres espèces animales et végétales, puis ensuite remonte dans une sorte d'embarcation flottante, soit pour reprendre sa respiration, soit pour y déposer le fruit de sa nage. L'ichtypatroke est également appelé "plongeur".

 L'ichtypatroke, une espèce menacée par de nombreux prédateurs (pédalos, champions de ski-nautique, sardines) et recherchée pour sa fourrure et ses pattes verdâtres.

 

Andreas Jasker (1936-2002)

Président de la Suisse de 1963 à 1973. Son premier quinquennat fut marqué par son inutilité : en effet aucune nouvelle loi ne fut votée, aucune ne fut modifiée, aucune décision politique ne fut prise, en fait rien ne changea, si bien que tout le monde était content. Il fut réélu en 1968 sur ce même programme, et mena de nouveau un quinquennat sans intérêt (même si à un moment Andreas Jasker proposa un décret pour augmenter le pourcentage de cacao dans le chocolat de 80% à 86%. Ce décret fut jugé par l'opposition comme anticonstitutionnel et antidémocratique. Il fut rapidement abandonnée).
Andreas Jasker a donné son nom à l'adjectif Jaskerite, désignant quelque chose d'inutile, présent depuis plusieurs années, que l'on sait sans intérêt mais qui pourtant risque de perdurer au sein de la société pendant encore pas mal de temps.

 

« François Bayrou est Jaskerite ».

Parole prononcée en 1978 à Camp David par Jimmy Carter.

 

 

Doubioula

Immense pénitencier où sont enfermés les criminels, les délinquants, les escrocs, les trafiquants, les militaires, les rebelles, les comptables et les drogués. Par extension : Pénitencier enfermant 85% de la population colombienne.

 

"L'an passé j'étais allé au Club Med. Déçu, j'avais fait confiance à ma femme pour qu'elle nous choisisse un coin sympa susceptible d'apaiser le stress que me procure mon boulot éreintant de directeur d'une PME. En entrant dans ce doubioula, j'ai tout de senti de la part des GO un réel besoin de nous mettre à l'aise. Ils se montraient très entreprenants, en particulier avec ma femme. Dès que je la retrouverai, j'irai la féliciter pour ce choix d'excursion."

 

WARELMPO

Sport hongrois consistant, à l'aide d'un arc, à viser une cible de 60 mètres de diamètre et 80 de haut située à 20 centimètres du joueur. Ce sport ne connaît aucun succès.

 

"Le récent tournoi de Warelmpo a eu lieu l'an dernier à Budapest, et malheureusement les 17 participants ont tous fini à égalité. Pour les départager, on a eu recours à une match de basket, éliminant 7 d'entre eux. Puis, on les à fait courir autour du stade pendant une vingtaine de minutes, ne retenant que les 6 premiers. Avec un vélo, ceux-ci ont effectué un tour de la Hongrie, parcourant les plaines et plateaux du pays, le tout en deux semaines. Enfin, pour départager le trio survivant, on leur à bandé les yeux, en les mettant dans une tonneau en bois sans rame ni pagaye. Le lauréat fut finalement Kibor Kulip, ses deux adversaires s'étant malencontreusement noyés dans le Danube",

Passionnant reportage de Dominique Leglou, dans Stade 2 (Prix Arlette Chabot 2001 du reportage sportif le plus casse-couille)

 

Pilouatte

Procédé éditorial imparable consistant à insérer dans un article ou une page quelconque une fille en sous-tif pour attirer le lecteur. Cette fille doit être si possible affublé d'un déguisement original, afin de faire croire au lecteur que ce déguisement constitue une justification visant à illustrer l'une des phrases de la page, ou de l'article, ce qui n'est évidemment pas le cas.

 Exemple de pilouatte

 

Brainart

Enorme encyclopédie des bourdes de Bernard Lama, en dix huit tomes.

"La jeune servante s'approcha de moi, légèrement vêtue. Son corps illuminait la pièce tel les anneaux de Saturne. Elle fit tomber sa chemise de nuit, ne laissant apparaître que sa plus noble anatomie. C'était très torride. Sa beauté dynamitait son subconcient ; j'étais tout disposé à assouvir son impatience. Je sortis alors mon brainart et lui dit 'Amuse toi avec ça, t'aura de quoi faire'".

Réplique d'Harpagon, dans l'Avare (coupée au montage)

 

Vroution

Minuscule diode électrique que l'on pose dans le creux de l'oreille des membres du sénat. Dès qu'un sénateur s'endort, c'est-à-dire deux ou trois fois par séance selon l'âge, la diode envoie un petit signal électrique, le réveillant immédiatement.

 

"Le Vroution a tout de suite connu un grand succès. De plus en plus de croulants l'utilise, et dès que l'un deux somnole il est immédiatement réveillé, permettant aux débats d'être un peu plus animés. Alors oui, on dit que la diode a quelques défauts, qu'elle ne marchait pas sur certains sénateurs. L'explication est simple : ils étaient déjà mort."

Vincent Elbaz, expliquant à Paul Moreira les bienfaits du Vroution.

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29 janvier 2007 1 29 /01 /janvier /2007 00:00

Dictionnaire des Mots Inconnus / 4

 

Jiglotte

Le Jiglotte est un petit insecte de la famille des scarabéoïdés, vivant dans l'Est du Mozambique. De couleur noire, il se nourrit exclusivement des blagues drôles de Laurent Ruquier. Le Jiglotte, selon les dernières estimations, aurait totalement disparu de la surface du globe.

 

" Il ne faut pas le confondre avec l'Haroumu, ce petit oiseau des montagnes landaises qui survit en écoutant des chansons de Chimène Badi. Un oiseau fort laid, au demeurant.",

D'après Jules Pierteau, naturaliste sur Chérie FM.

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Siniphare

Adjectif désignant toute personne possédant la faculté de se transformer en porte-savon.

"On dénombre entre 600 et 800 siniphares sur Terre, la plupart dans la banlieue Sud de Chicago, pour des raisons que la communauté scientifique ignore. Le siniphrare est un être comme les autres. Bien sûr, oui, il peut se transformer en porte-savon, mais, à moins de vouloir épater la galerie lors d'un repas, il ne s'en sert jamais. Fait amusant : bon nombre de siniphares ont épousé des clopodophares (qui possèdent quant à eux la faculté de pouvoir se transformer en gel douche)."

Tiré du livre d'Eric-Françoise Naclaou : "Moustachus, Christine Bravo et autres anomalies humaines". 

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Dallus (363-411) 

Romain d'origine malgache né en Phénicie, Dallus fait ses études au collège Alaric II de Rome. Il y suit un enseignement théologique standard, entrecoupé de cours de technologie. Avec 10,6 de moyenne et comme appréciation générale "Peut mieux faire", il s'oriente vers un BTS de comptabilité gestion. A l'age de 19 ans, et constatant qu'a 2 semaines des épreuves il n'a encore rien révisé, il décide de devenir ermite. Sa carrière est lancée. Il passe alors 6 ans dans une grotte lugubre, à se nourrir de fougères, de figues et de chauve-souris. Le soir, il écoute du Gilbert Bécaud en se masturbant puis, progressivement, se met à peindre des os de poulets.

Il envisage de déprimer mais, par chance, il est accepté pour un stage de 4 semaines à Rome, chez des moines bénédictins. En trichant lors des partiels, il devient prêtre à 25 ans, tout en continuant d'écouter Gilbert Bécaud, ce qui ne manque pas d'agacer ses collègues de promotion. Quelques jours plus tard, en se rendant aux thermes, il se fait renverser par un yack. 

Il ressuscite la semaine suivante en affirmant, pendant son séjour dans l'au-delà, avoir aperçu Dieu. Il erre alors de village en village, multipliant les imitations de Raymond Barre et les tours de ventriloquie : il devient rapidement une icône de la chrétienté. L'église se cherchant un nouveau pape adjoint, Dallus s'inscrit et corrompt les membres du jury en leur offrant des images Panini : il accède ainsi au poste de sous-directeur de la religion catholique.

Nommé pape en 594 - ou en 857, selon les sources -, il mène une farouche bataille contre les hérétiques, tout en écoutant du Gilbert Bécaud. Il n'hésite pas à révolutionner les canons de l'Eglise en couchant avec des bonnes soeurs ou en jouant de l'argent au poker. On lui doit également l'invention du papier calque. Mais, faisant face aux hordes de contrôleurs des impôts venus du Moyen-Orient, soumis à de graves pressions politiques, il s'exile à Dunkerque en 606, où il est assassiné 4 ans plus tard par des végétariens castelroussins.

 Dallus en 439, gravure de la basilique Saint-Pierre. Il traversait à cette époque une terrible crise de spiritualité - et d'identité capillaire.

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Brutane

Sorte de grands panier en osier servant à transporter d'autres paniers en osier, plus petits.

 

L'autre jour au marché,
Je suis allé m'acheter
Des paniers en osiers.
Mais je n'ai pu les transporter
Mon brutane, j'avais oublié


Stéphane Mallarmé, "Confession au diable", Poésie de 1901.

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Erbok

Pilule contraceptive utilisée en Chine de 1972 à 1978 dont l'effet perdure pendant 5 ans. Mise en vente par le gouvernement communiste chinois qui menait à l'époque de drastiques politiques natalistes, elle avait comme effet secondaire de donner la diarrhée - également pendant une durée de 5 ans. Les statistiques de cette période étant soit brûlées, soit interdite d'accès, il est difficile de vérifier si l'erbok a réellement eut un rôle décisif dans la baisse de la natalité. Par contre, les travaux de divers scientifiques anglais ont démontré une hausse de 6000 % de la production de papiers hygiéniques et une augmentation de 30 000 % du nombre de toilettes publiques dans les grandes villes chinoises.

  Selon le Canard Enchaîné, Michèle-alliot Marie consommerait fréquemment de l'erbok.

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Farigoter

Action de se convertir à une religion qui n'existe pas.

"Il farigote depuis qu'il s'est converti à un pressoir à olives, mais il ne faut pas oublier le caractère magique de la foi qui envoûte nos sens", Monseigneur Gaillot, 2002, répondant à Marc-Olivier Fogiel, à propos de Clovis Cornillac (qui bavardait avec Pierre Richard).

 

 

 

 

 

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Mouchouare

Organe reproducteur femelle du décapsuleur.

 La sexualité chez le décapsuleur, un sujet encore tabou.

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Trubaliou

Grand miroir pour moche, qui ne reflète aucune image et qui justement permet de ne pas se voir. Un trubaliou est souvent un large rectangle de bois, mais il peut être aussi un miroir normal, si la personne qui le regarde est aveugle.

 

"Dans certaines plaines de la Suisse Romane, le Trubaliou est utilisé pour effrayer les animaux des alentours. Les habitants collent une image de la tête de Luc Besson sur le Trubaliou, provoquant ainsi la fuite des loups, sangliers ou des communistes"

Selon Henri-Chantal Calamou, prof de socio à la Sorbonne.

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Xiop

Danse folklorique uruguayenne, mélangeant la polka et le tango, tout en passant par la beuverie. Il faut être deux, se tenir par la moustache et crier "nuggets de poulet" toutes les 30 secondes. Cette danse ne regroupe que des femmes.

"Elles dansaient parfaitement le Xiop, quoique, cela manquait de grâce."

Tiré de "L'Uruguay, ma patrie", d'Eryl Bryton

 

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4 janvier 2007 4 04 /01 /janvier /2007 00:00

Dictionnaire des mots inconnus / 3

 

 

EOSI

 

Suicide collectif que l'on rencontre fréquemment dans certaines facultés, et qui se manifeste le plus souvent en fin de cours, une fois que l'intégralité des réserves mentales et psychiques des étudiants sont épuisées.

 

" - Nous allons maintenant passer au 3ème et dernier texte, celui d'Henri-Irénée Marrou, qui est un peu plus complexe que les précédents. Guillaume, à toi de lire.

J'attrapai le coude de Didier et me l'enfonçai dans la gorge, pour en finir. Sylvie ouvrit délicatement la fenêtre et se balança du 4ème avec deux ou trois autres en déclamant des chants massaïs. Julien décida de retenir sa respiration pendant 15 minutes alors que Guillaume, passablement irrité, se planta son stylo plume dans les deux yeux, en commençant par celui de droite. Henri, conscient de la tournure des évènements, et profitant du désastre ambiant, coinça son sexe dans un taille-crayon et se mit à l'actionner frénétiquement, pendant que Cécile, dont le point de non-retour venait d'être atteint, se taillada la peau avec son compas. Quand à Noémie, elle alluma une cigarette, fit de diverses feuilles doubles petits carreaux un gigantesque brasier où se jetèrent le reste des étudiants qui ne s'était pas encore étranglés avec les ceintures généreusement offertes par quelques donateurs."

Extrait d'un journal intime d'un étudiant, retrouvé à Rennes.

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PAATLO

 

Sport finnois, identique au football, sauf que les 22 joueurs n'ont pas de ballon. L'objectif de ce sport est de marquer un but sans ballon, ce qui complique très légèrement les choses. A noter que depuis 1952 toutes les parties se sont terminées sur le score de 0 à 0.

 

"Et j'ai maintenant une pensée pour le petit François, 8 ans, malheureusement décédé d'un coup de machette en pleine OH OUI OH LA LA QUELLE OCCASION MAGNIFIQUE DES BELGES! Mais ça passe à coté !"

Thierry Roland, commentant une partie de Paatlo.

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MLPK

 

Mot swahili signifiant : « je ne pense pas que la synthèse de toute psychanalyse métaphysique en terme d'intersubjectivité puisse influencer la conscience d'un individu en soi ».

 

" Fragile, incertain, notre amour est-il déja mort ?

Pour que tu m'insultes à chaque fois les poubelles je sors ?

Les chaussettes qui traînent dans notre lit conjugal ?

Sonneront-elles le glas de nos espoirs bancals ?

Ma mie, ma reine, à quoi bon te prouver que je t'aime ?

Si c'est pour t'entendre répéter à longueur du jour : Mlpk ? "

" Le Soleil se fâne", poésie de Stéphane Mallarmé, 1895

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OXOUT

 

Dictionnaire hongrois comprenant l'ensemble des mots et noms de la langue hongroise, mais également ceux des autres pays du globe, ainsi que leur traduction dans chacune des autres langues. L'Oxout faisant 265 000 pages et pesant 38 tonnes, il est utilisé par les autorités hongroises comme barrage dans les fleuves.

 

"Chef, chef, on à un problème : le Danube déborde de partout. – C'est pas grave, allez à la bibliothèque et ramenez moi un Oxout.", Ouvriers hongrois lors d'un jour d'inondation du Danube.

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SOMDEK

 

Verbe français du 4ème groupe, ne se conjuguant qu'à la 1ère personne du pluriel. Il signifie textuellement : " Se retrouver dans une situation difficile à la suite d'actions irréfléchies et totalement incompréhensibles. "

 

" Après avoir investi la quasi-intégralité de nos ressources financières dans cette OPA sauvage qui, au bout du compte, nous a contraint à licencier la moitié de nos effectifs, nous avons dépensé nos derniers deniers dans l'acquisition de ce logiciel de gestion comptable ne fonctionnant que sous MS-DOS. La moitié d'entre-nous est maintenant au chômage, pour les plus chanceux, ou en prison, pour Mr. Berthaut. Alors, chers camarades, anciens collègues, nous pouvons maintenant le dire : nous somdekons.".

Déclaration d'un ex-PDG d'une  ex-grande entreprise s'adressant à ses ex-employés, dans un bar malfamé de Créteil.

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URGOTTE

Volaille arboricole du nord du Canada, vivant le long du côté ouest de la baie d’Hudson. L'Urgotte est très appréciée par les bûcherons car elle a 8 pattes et 4 ailes, ce qui permet de nourrir un grand nombre de personnes à la fois.

"Je reprendrais bien une cuisse d'Urgotte! – Ca tombe bien, il en reste encore 5, servez vous", Jacques Chirac à son confrère Canadien, lors d'un Dîner à Ottawa.

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ZBOÜT

 

Jeu de cartes auvergnat, originaire du Zimbabwe et usité autrefois au Pays de Galles. Le zboüt se joue avec 2,3 ou 4 joueurs, mais certaines variantes autorisent 5 joueurs, ainsi que 6. Mais si vous êtes 7 c'est marrant aussi. Il se joue avec un jeu de 52 cartes, dont le 8 de trèfle, le roi de carreau et le 9 de coeur auront été préalablement
retirés.

Les combinaisons possibles au zboüt sont au nombre de trois. Le Glouniafre consiste à avoir un 7 de trèfle et un 9 de coeur : il vaut 1 point. L'ajibouar consiste a associer un valet avec un autre valet. Une variante alsacienne autorise un valet avec un roi de pique et un 4 de coeur. Cette combinaison vaut 2 point. La combinaison ultime, appelé également "Kwwizgu", consiste à avoir dans son jeu une suite de cartes de n'importe quelle couleur et de n'importe quelle valeur, comprise entre le 10 de trèfle et le 12 de trèfle. Pour que cette combinaison soit validée, il faut que le joueur possède un pull bleu-marine (de ce fait, 95% des joueurs de Zboüt portent un pull bleu-marine). Cette combinaison vaut 632 points.


Déroulement du jeu : On sert 6 cartes à chaque participant. Le joueur qui a mangé des légumes la veille commence a jouer (si personne n'a mangé de légumes la veille la partie est annulée). Le joueur qui a mangé des légumes la veille choisi alors la carte de son choix, et la pose sur la table en criant "Zboüt !!". La partie est alors terminée.

 

"Le Zboüt est un jeu fort amusant, on peut juste regretter que les parties durent moins de 25 secondes", Bruno Airessinq, auteur du livre "Christianisme et jeux de cartes au Moyen-orient sous l'Ancien Régime, d'après ma soeur."

 

  
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29 novembre 2006 3 29 /11 /novembre /2006 12:49

Dictionnaire des Mots Inconnus / 2

 
Aujourd'hui second volet du dictionnaire des mots inconnus, ouvrage post-nostradamusien qui a pour ambition de révéler au monde tous les mots inconnus de la langue française (mais ça, je l'avais déjà dit).
Que le savoir guide vos pas.
 
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Azicuale
 
Adjectif utilisé pour désigner quelque chose ou quelqu'un de la taille de Saturne.
 
« Je cueillais tranquillement quelques primevères
Quand soudain, au loin dardait une lumière
Et je vis de ma vue abyssale
Un saucisson azicuale »
 

Georges Autarvilliers, Gnagnagna, Editions Faisselle, Okinawa, 1971

 

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Lubomir Voravcik (1804-1876)


Chimiste Tchèque, inventeur du Banium. Il démontra en 1852 qu'en ajoutant un gaz à un autre absolument non compatible avec le premier, qu'en mélangeant bien, qu'en ajoutant un 3ème gaz non compatible avec les deux autres, on a de fortes chances que tout nous pète a la gueule.
Voir sa formule :
(Gz+Gz²)+ raciné carré de 4 = BOUM

 

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Grabolard sur Seine


Village d'île de France où se trouve le musée "Marcel Proust", dédié à Marcel Proust. Il fut en fait d'abord dédié à Emile Zola, mais constatant que le musée s'appelait "Marcel Proust", la mairie de Grabolard sur Seine décida de finalement le consacrer à Marcel Proust.
On retrouve tous les symboles de la vie du grand écrivain : les madeleines, la tasse de thé, des photos de sa tante Léonie, un poster des Gipsy Kings, des tongs, du papiers toilettes, du Bounty, ah non merde ça c'est la liste des courses.

 

" Comment se rendre à Grabolard sur seine ? C'est très simple. Prenez l'A7 en direction de Paris. A Barbizon, tournez à gauche, et à Mainville-la-gareuil prenez le petit chemin boueux en face de la D62. Vous arriverez à un carrefour, près d'un Leclerc, entre Souppes-sur-Loy et Binoutier-les-ézieux. Ce n'est pas celui la qu'il faut prendre, mais un autre. Allez tout droit. Vous arriverez alors devant une cabane. Frappez 3 fois à la porte, en disant le mot de passe "Les tagliatelles aux oeufs sont prêts, señorita". Un vieux monsieur vous ouvre, il s'appelle Antonin. Prenez la clé qu'il vous donne, puis la D36 en direction de Germigny-des-prés. Là bas, derrière l'étang, il y a une propriété privée, entourée de barbelés et protéger par une porte. Utilisez alors la clé.
Vous vous apercevrez très vite qu'elle n'ouvre rien du tout. Retournez à la voiture et défoncez la porte, puis roulez tout droit pendant 7 kilomètres dans la foret. A un moment, il y a 2 arbres. Passez au travers, c'est un raccourci. Vous voilà à Bosc-Rogers-en-noumois. SI vous êtes toujours en vie, longez la rivière (attention aux mines datant de la guerre de 1914) puis suivez les traces de lapin encore fraîches dans la terre mouillée. A un moment, il y a un pont. Ne le prenez pas, il supporte une charge maximale de 19 kilos. Passez dans l'eau, elle est peu profonde (2,4mètres).
Si vous ne vous êtes pas noyé, tournez à gauche, lisez le coran pendant 25 minutes et vous arriverez au musée Marcel Proust "
Guide du routard Île de France, 1996

 

 

 

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Zarfutinguer

 

Action de voler un panier à salade dans une brocante.

 

« Oui, on dit toujours que Julien Clerc a un sourire angélique, qu'il est gracieux et incarne l'innocence. Que cela cesse ! J'affirme devant vos yeux ébahis que Julien Clerc a zarfutingué ! »
Déclaration de Dominique de Villepin à l'Assemblé, 20 septembre 2005.

 

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Jacques Herzo (1892-1951)

 

 

Médecin Français. Il fut le premier à mettre au point un vaccin contre la Zolyxidoze. Cette maladie, transmise par le Calamar, est particulièrement néfaste pour l'homme. Le contaminé, de l'intérieur, l'est aussi de l'extérieur. Des pustules rouges et bleues apparaissent sur le visage, les yeux se mettent à sortir de leur orbite, le malade perd ses cheveux, ses dents, devient numismate, les poils de ses narines peuvent atteindre la taille de 30 centimètres et des plaques apparaissent sur le front. Le malade est alors appelé "Zolyxide".

 

« Sans vouloir être désobligeant, ni même méchant, on peut considérer que le Zolyxide à une sale tronche. », Déclaration de Jacques Herzo lors de la conférence de Postdam, en Mai 1905.

 

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15 novembre 2006 3 15 /11 /novembre /2006 02:46

Dictionnaire des Mots inconnus / 1

 

C'est aujourd'hui que commence la grande série éducative prodiguée par Le Blog de Myblack : le Dictionnaire des Mots inconnus.

Le Dictionnaire des Mots inconnus est un ouvrage post-nostradamusien qui a pour ambition de révéler au monde tous les mots inconnus de la langue française qui mériteraient pourtant d'apparaître en pleine lumière.

Plusieurs fois par mois, 4 nouveaux mots jusqu'à alors inexploités par la connaissance humaine seront enseignés aux lecteurs du Blog de Myblack. Nous espérons ainsi enrichir votre vocabulaire et votre culture pour pouvoir enfin briller dans les dîners mondains où tant de fois votre manque cruciale de répartie a constitué un handicap rédhibitoire.

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Becréhender : action de commenter les aléas de la Bourse de Paris en faisant du skysurf.

   « Le Cac 40 est en très légère hausse depuis ce matin à +0,12%, Alcatel perd 0,34% à 3407 points, Sofinco gagne 1,76% à 5768 points, et moi, je perds 300 mètres à 21000 pieds. » Jean Pierre Gaillard, commentant la Bourse du 10 Septembre 2006, au dessus de Tourcoing.

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Georges TARVILLIERS (Mulhouse 1931) : Ecrivain et poète français. Georges Autarvilliers né à Mulhouse le 6 septembre 1931 d'un père avocat et d'une mère vinaigrette. Très tôt, il se lance dans des études littéraires et est reçu 2342ème de l'agrégation de lettres. Il entre alors à l'université de Strasbourg comme professeur attitré. Rapidement, Tarvilliers se lance dans l'écriture et publie en 1959 son premier roman « Tchaïkovski était chauve », qui est un véritable échec en terme de ventes.

En 1963, il fait publier son premier recueil de poème intitulé « Pots de confiture impossibles à ouvrir et autres misères du quotidien ». C'est encore une catastrophe commerciale. Pourtant son style très particulier le rend célèbre : il écrit les poèmes avec décalage et volupté, et souhaite attirer par la démesure l'indignation ou l'admiration du lecteur. En 1971, Autarvilliers écrit le livre « Gnagnagna » qui réalise un tirage moyen. Autarvilliers se relance dans la poésie qu'il maîtrise si bien, et après quelques recueils peu salués par la critique, la consécration arrive en 1987 avec ses « Contes poétiques d'une nuit poivrée». Le recueil est vendu à 1500 exemplaires et s'arrache encore de nos jours dans les brocantes. En 2004, Autarvilliers a pris sa retraite à l'université et se consacre depuis à la rédaction de son nouveau livre, « Matt Pokora, l'aube d'un monde nouveau ».

 « Il m'est advenu, en ces temps si tristes

 Une pensée, pour tous ses nostalgiques,

 Alors que les  flocons abattent les choristes

 Purée mousseline s'émue d'un don magique »

  Georges Autarvilliers, Contes poétiques d'une nuit poivrée, Editions Ellipses, 1987.

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Marivinguage : action sournoise et machiavélique consistant à s'intéresser à une fille moche, à répondre à ces phrases, à lui parler, dans le but de sortir avec sa copine belle. Les gens qui pratiquent le marivinguage n'ont, dans la plupart du temps, aucune compassion humaine.

 

" Il venait me voir le matin, on déjeunait même ensemble, à la cafet. Il me lisait des poèmes de Ronsard et rapidement, je suis devenue amoureuse. Je l'ai présenté à mes parents, qui l'ont également apprécié. Nos fiançailles à Shanghai ont été divines. Il me faisait l'amour très souvent, dans toutes les positions, et d'un commun accord nous avons appelé nos enfants Guillaume et Ulrich. Mais, quand je lui ai présenté Sabrina, ma meilleure amie, il m'a du jour au lendemain ignoré, comme si je n'existais plus. Du vrai marivinguage." , Julie S, La roche-sur-Yon, courrier des lecteurs de Télé 7 jours, 2002.

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Hanamawaranajahamaouwa'nbo : montagne située en Nouvelle-Calédonie, 2435 mètres. Son nom signifie : " Oh toi, l'homme au regard perçant , qui, par une sombre nuit d'été, monté sur son destrier maléfique, a anéanti nos femmes, nos enfants, nos vies et nos âmes, sans répit, avec ta cohorte de squelettes dévoués à ton sacrilège, toi, incarnation de l'enfer, fils du diable, sache que jamais, au cours des siècles qui suivront, les humains n'oublieront ton passage, et qu'à ton retour, ils seront là, pour venger leurs ancêtres, sans peur ni crainte."

 

" Il ne faut pas confondre la montagne Hanamawaranajahamaouwa'nbo avec le mot calédonien Hanamawaranajahamaouwa'nbog, qui prend un G a la fin, et qui signifie " je fais du 38, en pointure de sandale". Les erreurs sont fréquentes et souvent dramatiques - notamment pour les vendeurs de sandales.", Hugues Bravier, Encyclopédie des mots trop longs et qui ne servent à rien, Hachette, 2001.

 



 

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