29 juillet 2007
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Le cadavre inerte ruisselait de putréfaction un peu partout dans la bâtisse abandonnée, celle de Pépin Bitoulon, le très bref chroniqueur du Blog de Myblack. Retrouvé par un livreur de pizza qui s’était trompé d’adresse, son corps a été confié à la gendarmerie locale. L’enquête, dirigée par la brigade criminelle d’Arcachon, suit actuellement son cours, comme on dit dans les milieux autorisés lorsque les journalistes ont été incapables de soutirer la moindre information aux autorités compétentes mais néanmoins taciturnes.
Par chance je ne suis pas journaliste et j’ai donc été soutirer quelques renseignements au sergent-chef Brownies, 12 années d’anciennetés dont 4 bissextiles.
Le sergent-chef Brownies - Sergent, racontez-nous donc ce qu’il s’est passé.
- Je circulais tranquillement en fouillant mes poches quand je l’ai aperçu, gisant au milieu de nulle part. Il n’intéressait personne, laissé à l’abandon par le mépris des gens et l’arrogance de la foule pressée de s’asseoir.
- Je circulais tranquillement en fouillant mes poches quand je l’ai aperçu, gisant au milieu de nulle part. Il n’intéressait personne, laissé à l’abandon par le mépris des gens et l’arrogance de la foule pressée de s’asseoir.
- Vraiment ?
- Quelle scène d’angoisse ! Cette odeur insupportable qui vous délite les narines, cette lumière outrancière qui noie vos sens, brrrr...
- Oulà.
- Malgré l’expérience, on n’est toujours surpris, décontenancé face à ce genre de situation.
- Oulà.
- Malgré l’expérience, on n’est toujours surpris, décontenancé face à ce genre de situation.
- Tout à fait. Ca devait être affreux.
- Affreux ! Doux euphémisme ! Ce que j’ai enduré, je ne le souhaite à personne, monsieur le journaliste. Personne !
- Oui.
- J’ai donc avancé dans la solitude la plus totale, et tendu mon bras engourdi par la crainte et le regard des autres.
- Des autres ? Vous étiez plusieurs ?
- Bien sûr ! Nous étions des dizaines !!
- Des dizaines !
- Oui ! Des dizaines !
- Ce n’est pas un peu beaucoup, pour une seule affaire ?
- Vous savez, le réfectoire était bondé. Le baba au rhum menait la vie dure, on l’ignorait. Il faut dire qu’il y avait des tartes aux poires et un muffin au chocolat, pas facile d’exister dans ces conditions.
- Le baba au rhum ?
- Vous l’auriez vu, décomposé, il me faisait de la peine, et…
- Quel rapport avec Pépin Bitoulon ?
- Pépin Bi… Ah, oui. Pépin Bitoulon. Excusez, je pensais naïvement que… Un léger quiproquo apparemment, je… Ca n’a pas été filmé, au moins ?
- Oh, non.
- Très bien.
- Ca arrive.
- Oui, cette histoire de baba m’a tellement marqué que j’ai tendance à raviver inconsciemment son souvenir à la moindre occasion.
- Pas de problème. Et donc, pour Pépin Bitoulon ?
- Et bien écoutez, je circulais tranquillement en fouillant mes poches quand je l’ai aperçu, gisant au milieu de…
- Le baba au rhum ?
- De quoi ?
- Vous me parlez encore du baba au rhum, là.
- Non, du tout.
- Ok, pardon.
- Quand je l’ai aperçu, gisant au milieu de nulle part, laissé à l’abandon par le mépris des gens et...
- Vous êtes flic ?
- Bien sûr.
- Vous avez votre carte de flic ?
- Bien sûr.
- D’accord.
- Je n’aime guère ce genre de suspicion.
- Disons que les policiers sont rarement en boxer, pendant les heures de boulot.
- Les policiers sont rarement tout court, pendant les heures de boulot.
- Vous avez suivi l'affaire, au moins ?
- Evidemment ! Je ne serais pas là, sinon.
- Bah je sais pas, vous me parlez de baba au rhum alors qu'un décès vient d'avoir lieu, j'en viens logiquement à douter de votre compétence.
- Tout ça parce que je suis en boxer ?
- Possible que ça rentre en compte. Bon, écoutez, parlez-moi donc de Pépin Bitoulon, je vous en prie !
- Et bien je venais de finir mon baba au rhum quand soudain un collègue est rentr...
- Mais c'est pas vrai, putain, à la fin ! Je vais vous le carrer au cul, votre baba ! Vous me les brisez, merde ! Vous avez que ça à la bouche, c'est pas vrai ! Un de nos chroniqueurs vient de clamser et tout ce qui vous préoccupe c'est votre repas de midi ! Si la connerie était une fête foraine, elle vous filerait des tours de manèges illimités !
- Ouais oh dites donc ! Calmos ! On n'est pas en Slovaquie, ici ! D'abord, au lieu de monter sur vos grands chevaux, montrez moi votre carte de presse, tiens !
- Parlez nous donc plus en détail de ce baba au rhum.
- Vous avez suivi l'affaire, au moins ?
- Evidemment ! Je ne serais pas là, sinon.
- Bah je sais pas, vous me parlez de baba au rhum alors qu'un décès vient d'avoir lieu, j'en viens logiquement à douter de votre compétence.
- Tout ça parce que je suis en boxer ?
- Possible que ça rentre en compte. Bon, écoutez, parlez-moi donc de Pépin Bitoulon, je vous en prie !
- Et bien je venais de finir mon baba au rhum quand soudain un collègue est rentr...
- Mais c'est pas vrai, putain, à la fin ! Je vais vous le carrer au cul, votre baba ! Vous me les brisez, merde ! Vous avez que ça à la bouche, c'est pas vrai ! Un de nos chroniqueurs vient de clamser et tout ce qui vous préoccupe c'est votre repas de midi ! Si la connerie était une fête foraine, elle vous filerait des tours de manèges illimités !
- Ouais oh dites donc ! Calmos ! On n'est pas en Slovaquie, ici ! D'abord, au lieu de monter sur vos grands chevaux, montrez moi votre carte de presse, tiens !
- Parlez nous donc plus en détail de ce baba au rhum.
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