13 juillet 2007
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Cette année encore, le 14 juillet tombe en plein été, au milieu de l’apéro. L’occasion de voir Sarkozy sur un char, lui qui rêve d’envahir la Turquie. L’artifice du feu qui explose dans la gueule et exalte les couillons de la république.
Les défilés de gens bruyants, pétaradants plus haut que leur derrière, couverts par les frémissements de la fête et les éclats des lanternes. Tous unis derrière le même drapeau, bien accrochés à la queue-leu-leu. S’agit pas de se casser la gueule, ça ferait désordre. Enfin, faut bien que les pauvres s’amusent, après tout, quand la Roue de la Fortune a cessé de tourner.
Je ne suis pas trop fête. Je veux dire fête de camps de concentration, lorsque j’ai l’impression de participer à de l’amusement forcé avec des gens dont les parents sont, pour certains, bouchers ou kinésithérapeutes. Je ne pactise jamais avec les kinésithérapeutes. Ils dansent comme des sagouins.
Amis incultes même pas foutus de décrocher un bac qu’on donne au premier semi-lettré venu, intégrez l’armée. Faut juste savoir marcher tout droit. Même pas besoin d’éviter les mines. Celles qui se contentent de péter, pas celles de Narcy et Villeneuve, les présentateurs d’en face, qui, je le vois déjà, s’extasieront à chaque baïonnette. Tout ça pour montrer, impuissant, les relents de la grande France du 19ème. Au moins, on sait où passe le budget du ministère de la défense.
Il est vrai qu'envahir les Champs et rouler près du Virgin Megastore, c’est plus pratique que l’Irak : pas d’arabes, ou alors ils sont sportifs professionnels
Il est vrai qu'envahir les Champs et rouler près du Virgin Megastore, c’est plus pratique que l’Irak : pas d’arabes, ou alors ils sont sportifs professionnels
Perso, je préfère la Gay Pride, c’est plus marrant : les chars d’assauts ne bronchent même pas, quand on les traite de pédé. Ca gâche le plaisir.
Puis au moins à la Gay Pride on n’a pas à se coltiner la Marseillaise, cet hymne à la mort où les sangs impurs abreuvent nos sillons. Chanson d’alcooliques, tiens, m’étonne pas qu’on la chante dans les casernes.
J’ai des doutes sur Sarkozy. Pas sur son programme ou ce genre de conneries, j’y connais rien à la politique. Non, sur ses qualités de Showman. Il est trop dans l’impro perpétuel, le mouvement balourd, à la Anthony Kavanah. On lui écrit ses textes, pour te dire le ringard. Autant élire Cyril Hanouna président de la république.
Alors que Jacques Chirac, on aura beau dire, il savait se mettre le public dans la poche – et l’argent des contribuables, s’il était lancé.
Sur les Champs-Elysées, son Olympia à lui, il était inimitable. Un artiste, un vrai, l’illusionniste ! Il a tenu aussi longtemps que Mireille Mathieu, si ce n’est moins.
"C'est Toto qui a envie de faire caca et qui doit acheter une glace pour sa petite soeur. Manque de po, il a juste assez d'argent pour se payer le cornet. Ha Ha. Mangez des pommes."
"C'est Toto qui a envie de faire caca et qui doit acheter une glace pour sa petite soeur. Manque de po, il a juste assez d'argent pour se payer le cornet. Ha Ha. Mangez des pommes." Beaucoup d’expériences, aussi. Il en a écumé, des petits bistrots à trois chaises. Début de carrière difficile, comme tous les grands du rire. Mais sa bonne humeur et son sourire jovial a pris le dessus sur les vicissitudes de l’existence. Rodé à la mairie de Paris pendant de nombreuses années, son spectacle iconoclaste dénonçant le pouvoir mitterrandien a su séduire un large public.
"Alors, répétons : je monte sur l'estrade et je leur fais la blague de la pute qui prend le tramway. Avec l'accent africain du président Mobutu. Oh putain ! Ca va déchirer"
Tout petit déjà, il faisait rire ses camarades corréziens. Pas pour rien qu'on la surnomme "La gaillarde", Brive ! Un peu grivoise, perpétuellement de bonne humeur, elle a trouvé son maître à zygomatiquer.
Comme tous les gars un peu laid qui n'ont guère de qualités et ne savent pas s'habiller, Jacques Chirac a tout misé sur l'humour. Avec un succès éclatant.
"Bon bah voilà on en a parlé au Bundestag parce que bon, la France quand même tout ça et puis j'ai vachement hésité à vous le demander parce que je suis timide mais bon allez tant pis je me lance : Monsieur Chirac, à quand un duo avec Eric et Ramzy ?"
Maintenant qu'il a quitté les planches, il a rejoint Raymond Devos, Fernand Raynaud et Pierre Dac au cimetière des génies de l'humour. Ne reste guère que Myblack, aujourd'hui, pour planter les radis de l'humour dans le jardin de la gaudriole.
"Et là, à la fin, le type déclare en direct à la télé : "Français, françaises, j'ai décidé de dissoudre l'Assemblée !" Ha Ha ! Elle est bonne, hein ? Elle est bonne, hein ?"
Vous la connaissez, celle du mec qui a été président de la France pendant 12 ans ?
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