Il y a 3 sortes d'humains tout à fait détestables, sur terre : les profs de math, les profs de math à la retraite et les gens qui téléphonent dans le métro.
En tête de liste figurent bien évidemment les gens qui téléphonent dans le métro - surtout s'ils sont profs de maths.
Quoi de plus détestable qu’une conversation insipide outrageant notre délicate trompe d’eustache, surtout à 7 heures 48 du matin ? Je préconise donc 5 conseils pour venir à bout des personnes qui téléphonent dans le métro, pour que nous ne soyons plus les seuls à souffrir : 1) Téléphoner en parlant encore plus fort Saisissez d’une main décidée votre portable et commencez, vous aussi, à parler. Inutile d’appeler un ami ou une personne quelconque de votre entourage : il s’agit ici simplement d’écoeurer, de surenchérir dans l’excès. A chaque banalité de la proie, haussez le ton. A chaque mot inutile, rajoutez-en trois. A chaque commentaire sur le temps, insistez sur le repas de ce soir, et abusez de détails poignants. + : Généralement, la personne arrêtera de téléphoner, lassé par votre outrecuidance orale. - : Maintenant, c’est vous l’homme à abattre, à force de gueuler dans le combiné en racontant des conneries. 2) Persécutez-la A chaque mot prononcée par la bête, toussez, crachez, expirez, hululez. Faites en sorte qu’ELLE comprenne qu’ELLE sait que VOUS avez décidé de pourrir son trajet tant qu’ELLE ne cessera pas son apocalyptique appel téléphonique. Fixez la dans les yeux, changez de place si elle change de place, suivez-la si elle change de station, dormez devant sa porte chaque matin. + : Deux semaines de ce régime-là et soyez certain que plus jamais cette personne n’osera déranger quiconque dans le métro. - : Deux semaines de ce régime-là et soyez certain que votre employeur n’appréciera que modérément vos absences répétés au travail. 3) Agir violemment Dès qu’une personne cherche dans sa poche un téléphone, appliquez-lui une prise de judo ( Un Waza-ari awazette Ippon suivi d’un banal Osae-komi suffira) ou, plus simplement, ouvrez la porte et balancez-là avec son maléfique portable. Il cessera ainsi de vous opportuner. + : faites en sorte d’appliquer ce conseils uniquement aux personnes âgés ou aux jeunes pré pubères d’un mètre 72, et non aux grands blacks baraqués qui, après tout, on tout a fait le droit de téléphoner, eux. - : Il existe certaines personnes qui fouillent dans leur poche pour prendre autre chose qu’un téléphone, pour le simple plaisir de fouiller même : présentez-leur alors vos excuses sincères, une fois qu’ils seront à terre, la bouche ensanglantée. 4) Soyez inventif Débrouillez-vous pour remplacer le téléphone portable de votre agresseur par un objet plus ou moins oblong, comme une tartine de confiture ou une télécommande. Avec un peu de chance, votre cible pensera que son téléphone n’a plus de batterie et cessera de téléphoner, vous laissant ainsi heureux et serein. + : En plus de cette liberté, vous récupérez gratuitement un portable. - : Il se peut que la personne ne se laisse pas duper, surtout s’il remarque de la confiture tombant de son portable. 5) Ne prenez pas le métro Le matin, au lieu de prendre le métro et d'ensuite subir les frondes verbales qui inévitablement surviendront, allez au travail à pied. + : En n’empruntant pas le métro, les possibilités d’être dérangé par une personne téléphonant dans le métro sont de l’ordre de – 340 %. - : afin de ne pas arriver en retard au boulot, vous devrez partir à 4 heures 20 du matin. Prévoyez une collation, au cas ou. Heureux d’avoir pu vous aider.
