Cher Guy Birenbaum,

Merci d’avoir accepté de publier mon prochain roman dans votre maison d’édition. C’est un honneur de travailler avec un homme tel que vous, et je tâcherais de vous rendre au centuple la confiance que vous m'avez donnez.

Je suis heureux de constater que ce récit d’un blogueur cynique étudiant en journalisme vous a plu, et espère vous revoir prochainement pour évoquer plus en détails les termes du contrat d’édition.

Votre ami fidèle,

                                                                                                                               Myblack.

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Cher Myblack,

J’ai bien reçu votre courrier flagorneur daté du 22 septembre, et pris acte de votre désir légitime de publier vos écrits dans un cadre moins intimiste que le blog.

Néanmoins, je tiens à vous informer de ma parfaite santé mentale et, par conséquent, de mon total refus à ce dessein certes ambitieux mais avant tout ruineux, venant d’un obscur étudiant en journalisme dont la seule idée de roman consiste en l’adaptation glorifiée de sa vie indigne d’intérêt.

Chez Ramsay, nous recherchons avant tout des projets originaux et novateurs, dans le style et l’idée. Le synopsis de votre oeuvre est loin de satisfaire à ces prérogatives, et je vous serais gré de vous tourner vers des métiers plus terre à terre comme ceux de charcutiers-traiteurs ou obstétriciens, où votre absence totale d’imagination ne sera pas un handicap.

Veuillez recevoir mes sincères salutations.

 
                                                                                                                            Guy Birenbaum

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Cher Guy Birenbaum,

Votre peur de l’inconnu est légitime. Van Gogh lui-même n’a été applaudi qu’à sa mort, et certains, de nos jours, osent encore critiquer le talent de Mike Brant. Il s’agit-là d’une réaction humaine parfaitement compréhensible de la part d’un éditeur qui en a vu passer, des branquignoles. Je suis conscient de la dureté quotidienne de votre métier et des soucis financiers de votre entreprise qui, ajoutés à ceux de votre couple, vous obligent à une certaine méfiance dans vos choix.

Je tâcherais donc d’être plus rassurant que les dernières radios de votre femme : oui, mon style et mes idées sont novatrices, et pourraient à elles seules renflouer les caisses de votre navire en perdition. Concevant qu’une autobiographie est un genre éculé – la faute aux médiocres qui l’ont exploitée avant moi -, je vous propose une seconde idée de roman dont vous me direz des nouvelles : celle d’un gigantesque paquebot en course vers les Etats-Unis qui, stoppé dans son élan par un élément naturel de type glacier, sombre en pleine mer avec à son bord pas moins de six marins ivres et deux passagers clandestins de type pakistanais.

Dans l’attente de votre appel enthousiasme, je vous souhaite une excellente journée – du moins si vous arrivez à tenir jusque là sans m’appeler.

                                                                                                                                          Myblack

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Cher Myblack,

J’ai bien reçu votre courrier présomptueux daté du 26 septembre, et pris acte de votre désir légitime de vous accrocher à mes basques comme des pellicules dans les cheveux de Christophe Willem.  

Néanmoins, je tiens à vous informer que votre second projet de récit est tout aussi ridicule que le premier, et considère qu’il est de mon devoir d’y répondre négativement, par soucis de préservation de la forêt amazonienne et de la santé mentale d’éventuels lecteurs qui s’échoueraient par mégarde sur cet assuré naufrage littéraire.

Cette histoire de rafiot est trop tirée par les cheveux pour intéresser quiconque, et je vous suggère plutôt de vous mettre la tête sous un robinet d’eau froide pour chasser définitivement ces pensées aussi stériles que la filmographie de Kate Winslet.

Veuillez recevoir mes salutations polies.

 
                                                                                                                      Guy Birenbaum

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Cher Guy Birenbaum,

Je suis sincèrement désolé d’avoir évoqué, dans mon précédent courrier, vos soucis conjugaux et vous assure de mon total soutien dans ce long combat qu’est le pardon, même si elle n’était vraiment pas obligée de vous tromper avec ce radiologue. Je comprends que cela ait pu vous heurter et vous propose d’oublier cette légère chicane en se recentrant sur ma carrière littéraire, dont l’éclat intemporel gagne en brillances à mesure que les jours de pain noir s’éteignent.

En espérant que vous ayez compris la phrase précédente, et pour vous aidez à reprendre vos esprits, je vous propose une idée de nouvelle dont vous me direz des romans : celle d’un jeune arabe en quête d’aventures qui multiplient les exploits pour graver son nom dans le marbre de la célébrité. L’action se déroulerait à Hollywood en 2006, et servirait de prétexte à une étude approfondie de l’homme, de ses attentes, de ses peurs et de ce qui le pousse à survivre dans ce monde hostile à la générosité et à l’amour.

En espérant vous avoir enfin convaincu, je débouche par avance une bouteille de champagne et vous prie de venir à la maison avant 22 heures, sinon la sauce du rôti va refroidir.

 
                                                                                                                              Myblack

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Cher Myblack,

J’ai bien reçu votre courrier gastronomique daté du 28 septembre, et pris acte de votre désir légitime de tenter l’impossible pour sortir votre vie du marasme dans laquelle elle est plongé depuis maintenant 24 ans.

Néanmoins, je tiens à vous informer que votre dernier synopsis est incontestablement le moins médiocre de tous, malgré quelques incongruités scénaristiques dues à une maladresse que j’attribuerai davantage à votre manque flagrant de talent qu’à votre inexpérience.

Je reste perplexe quant au cadre du récit – pourquoi Hollywood ? Ca serait comme vouloir réaliser un film à la BNF – mais apprécie l’idée d’un personnage de race arabe à la recherche de son identité dans un univers d’apparence hostile. Je vous encourage vivement à la développer, en recentrant le récit dans un contexte moins contemporain et géographiquement plus porteur.

Veuillez recevoir ce que vous voulez, mais vite,

 
                                                                                                                  Guy Birenbaum

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Cher Guy Birenbaum,

Merci pour vos encouragements. Bien que j’estime que vous fassiez fausse route en voulant corriger ma nouvelle, je vous livre une mouture plus détaillée et adaptée à vos desiderata, en espérant qu’elle vous comblera de joie :

Hicham, un sémite dans la force de l’âge, vit seul avec son père et son mère dans une petite ville du Liban. On ne lui connaît aucune conquête féminine, aucun boulot sérieux. Mais il possède une incroyable faculté à se rendre populaire et une générosité, un don de soi hors du commun. Un jour, il décide de prendre son destin en main et crée un petit commerce qui, en moins d’un an, s’étend à tout le pays puis, progressivement, jusqu’au monde entier.

Me tenant aux aguets pour danser le hourra-hop, je vous certifie de ma totale admiration.

 
                                                                                                                                    Myblack

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Cher Myblack,

J’ai bien reçu votre courrier correctif daté du 1er octobre, et pris acte de votre désir légitime de coller au plus-près de mes exigences.

Néanmoins, je sais pas, il manque quelque chose. Oui, oui, y a de l’idée, mais on ressent chez vous un certaine appréhension à vous libérer totalement, à vous lâcher dans la fiction la plus étourdissante possible, de manière à offrir à vos lecteurs un univers fantasmagorique qui leur ferait oublier les petits tracas du quotidien.

Accrochez-vous, vous y êtes presque, je le sens.

 
                                                                                                                            Guy Birenbaum

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Mon Guy Birenbaum,

Décidément, tu es difficile. Avec le nombre de merdes que tu publies chaque mois, je ne l’aurais jamais cru, mais soit : voici les ajustements demandés. J’y ai mis mon cœur, ma plume, mes envies, mon âme et trente-deux cafés.

Hicham, un sémite d’une trentaine d’années, vit seul avec son père professionnel du bâtiment et sa mère légèrement toquée dans une petite ville du Liban, en 33 pendant lui-même. On ne lui connaît aucune conquête féminine, aucun boulot sérieux. Mais il possède une incroyable faculté à se rendre populaire et une générosité, un don de soi hors du commun. Un jour, il décide de prendre son destin en main : de miracles en miracles, il parcoure le pays au cours d'un incroyable périple qui le mène à la célébrité. Adulé par certains, jalousés par les autres, il fonde un petit commerce à son nom et le crucifix fructifie avec douze de ses associés. A la fin du livre, sa mort subtilement mise en scène est un intense moment d’émotion, que sa résurrection renforce encore davantage et le proclame «Homme du millénaire » par le Time Magazine.

 
                                                                                                                              Myblack

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Cher Myblack,

J’achète.

Passez-donc à mon bureau demain vers 14h30.

 
                                                                                                                        Guy Birenbaum.

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Limiter Gérard Crobard à un cinéaste pédophile aux mœurs lubriques amateur d’alcools, de drogues et du IIIème Reich serait une erreur : l’homme est également un grand voyageur dans l’âme.

Après avoir filmé l’entrejambe humide des pagodes chinoises arrosées par la mousson sans lever un regard sur les jupes défleuries des gamines d’à côté sodomisées par Nike pour moins d’un préservatif par mois,

Après avoir survécu à Guantanamo en y torturant lui-même les terroristes du globe davantage occupés à vider les tours décimées qu’à remplir les salles de ciné,

Après s’être compromis dans un remake des Parapluies de Cherbourg sobrement intitulé Les deux mamelles de Rothschild sans même en avertir Nadine, la principale intéressée,

Après s’être personnellement comparé à Brad Pitt sous prétexte que, comme lui, de 1975 à 1982, il a passé sept ans au bidet,

Après avoir subi 150 refus de la part de Michael J Fox pour tourner dans son Retour vers le Futuroscope où l’acteur devait camper un père de famille allemand au volant d’une Volvo incapable de dépasser les 60 kms/h s’apercevant au bout de trois heures de route qu’il a oublié son gamin de deux ans dans la Citadelle du Vertige, et ce sans reprendre sa respiration,

Après avoir montré son loup en vociférant des insanités à l’actrice principale du Silence des Agneaux,

Il sera tout le mois de décembre en déplacement pour tourner un film dans une contrée inconnue. Objectif ? Donner un point final à sa carrière déjà bien remplie.

Le Blog de Myblack lui souhaite bonne chance.

Ah, les enfants. Il aura quand même fallu attendre l’invention des cartouches baveuses d’imprimante Epson Ó pour trouver en ce bas-monde un truc aussi sale, bruyant et insupportable qu’eux. Je remercie ma mère de n’en avoir jamais fait – c’est du moins ce qu’elle m’a assuré.

Laissez-moi douter sérieusement de l’utilité de ces gens-là : incapables de parler football sans zazouiller toutes les dix secondes, ils profitent de leur bobine rondelette pour susciter l’émerveillant de toutes les femmes du monde ou presque, et des nichons qui vont avec. Chérie, écoute moi : je suis partant pour avoir des gosses, mais à condition que moi aussi, je puisse jouer avec tes roploplos. Et s’il faut que je me mette à baver en portant une couche pour cela, je le ferais ! La moitié du chemin est déjà accomplie.

Je n’imagine pas être père avant de posséder un boulot stable, aux horaires fixes et grassement rémunéré. Pour info, je suis étudiant en journalisme. Que penses-tu de l’adoption, mon amour ?

Lorsque nous aurons acheté sur le net un bambin de l’ouest du Vietnam, pour le prix d’à peine un abonnement d’un an en tribune présidentielle au PSG, la question de la crèche se posera rapidement.

Il est en effet hors de question que j’emmène mon futur petit Anh Minh en reportage à Kaboul pour filmer des talibans. Remarquez, il pourrait faire une excellente monnaie d’échanges contre ma libération, si jamais je suis capturé… Non, mauvaise idée : les Asiatiques n’ont aucune valeur marchande.

Ne voulant en aucun cas mélanger mon enfant avec le sang des vôtres – c’est un coup à ce qu’il tombe malade -, j’ai déjà choisi la CIGC, la Crèche Individualisée de Gérard Crobard.

Quoi de mieux qu’un prospectus en guise d’argumentation ?

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Prise par votre travail, vos loisirs ou en levrette par votre mari ?

La CIGC est le remède de tous vos soucis !

Structure d’accueil destinée aux tout-petits à partir de trois mois, elle s’occupera de vos enfants gratuitement !

Non, vous ne rêvez pas : gratuitement !

45m² entièrement dédiés à l’éveil des enfants dans un cadre agréable : une cuisine, un canapé, une télévision, une cave et dix-huit chambres. «Un bibi et au lit !» chantait Patrick Bruel au Café des Délices ! Une devise adoptée par Gérard Crobard, alias «le porc de Tunis», à la tête d’une équipe de professionnel composée uniquement de lui-même.

Il se chargera lui-même des vaccins pour soigner les maladies de vos rejetons ! (mais pourra éventuellement leur en filer d’autres).

Ambiance ludique et colorée, avec, en bonus, un atelier d’apprentissage des premiers mots et phrases (allant de «Non, non, s’il te plaît» à «D’habitude c’est papa qui me dit de me mettre tout nu.»

La CIGC, une formidable école de la vie.
 

La CIGC décline toute responsabilité en cas d’harcèlement sexuel, d’attouchement sur mineurs ou de petites culottes défraichies.

Un article de notre reporter bâillonné et torturé sur place, Philippe Foutard.

Gnnffff, ffggnggnn mmhmm gggmmhh gmmmghh. Ghhmm, mmmmhgggfffff-fffmmhmm. Gnnff, gnnffffffff. Mmhhh. Gnnfffffmmm !! Gnnnfffmmm !! Hmmmmffff, ggnnnaff. Gnnaffff ghhmm, mmfffmmhgggfffff, fffnngghmmm. Mmmggnnffff, mmhmmmmmhhmmmhhhmmmhhhhmm.

Gnnffff ?

Mmmmfffffnnnahm, mmffffnnnnnn !!

Gnnffffffff, gnnmmffm, gnnnfmm.

J’ai une tendance nauséabonde à puer de la gueule uniquement en période de récession de chewing-gums. Ma bouche doit n’apprécier qu’avec modération les fréquentes intrusions chlorophylliennes qui l’assaillent quotidiennement. Ma bouche me fait la gueule, essaye-t-elle de me dire alors que je m’évertue pourtant à la laisser fermée.

On dit parfois que je suis timide. C’est faux : mon haleine est simplement trop bavarde pour la laisser s’exprimer en paix. Je suis obligé de la tenir en respect, de peur de déclarer la guerre à mes interlocuteurs. 

Pardon : à mes interlocuteurs féminins, me dois-je de préciser. Mes interlocutrices, donc.

Dans 20 ans, le chewing-gum sera effacé des tablettes. Refouler du bec sera hype en 2030. Déjà, en Autriche, le Klerxoï bat des records de ventes - prière de vous adresser à Facebook pour saisir la référence -  et le parfum « Expiration de Philippe Dana après un couscous garbit » attire la convoitise insoumise des coutumières des galeries Lafayette. Même si ces dames, parfois, regrettent l’achat une fois le parfum porté aux lèvres.

Non car soyons franc : puer de la gueule entre mecs, cela ne pose aucun problème. Entre eux, les mecs font caca sans se donner la peine d’allumer le robinet, reniflent en s’essuyant avec le revers de la manche, ou vomissent de concert en plein milieu des albums.

Les femmes sont un peu plus capricieuses sur le sujet.

Les femmes font rarement caca sans user d’artifices, sans cuire un steak haché pour dissimuler l’activité.

Elles n’apprécient guère l’idée, la simple évocation de péter volontairement à une heure du matin au bruit du canon, juste pour le plaisir de réveiller son partenaire. Une coutume très répandue chez les mecs.

Les femmes hésitent généralement, enfin il me semble, à porter le même caleçon deux jours de suite. Le fait qu’elles préfèrent le string ou les culottes n’est pas l’unique explication.
Alors que les hommes vont aux toilettes en bandant, les femmes préfèrent y aller en bandes. A six, minimum. Tout le monde l'a constaté au lycée, ou en fac. Il y a davantage de femmes dans les toilettes que dans les meeting du Parti Communiste. En même temps la comparaison fonctionne pour tout groupement d'humains supérieur à deux.
Les femmes sont des chieuses : lorsque ma copine veut faire ses besoins, elle est obligée d'appeler au moins trois de ses amies pour aller aux toilettes. Le fait que ses amies habitent dans le Calvados explique, en grande partie, l'odeur nauséabonde de notre appartement (il faut généralement deux heures pour rallier Paris au Calvados)


 

Pour en revenir au caca féminin, nous touchons là un sujet tabou. Que je déconseille fortement de toucher, en tout cas. Les grands écrivains français en parlent assez peu. Ainsi, Flaubert, dans Salammbô, évite-il soigneusement ne serait-ce qu’une frêle approche. Il est de notoriété public que Victor Hugo n’a jamais rien écrit sur la question, à l’instar d’Albert Camus, André Gide ou encore Balzac. Frédéric Beigbeder a par contre lourdement insisté sur le caca, en parallèle à d’autre substances, mais n’étant pas véritablement un grand écrivain français il ne rentre pas dans l’analyse. Ah, reste Emile Zola, chantre du naturaliste, qui dans L’Assommoir se laisse aller à quelques descriptions d’excréments humains.

Quant à Marcel Prout… No comment.