Bureau du jugement dernier, mardi, 11 heures.

« Bonjour.

- Ah, monsieur Myblack, entrez-donc, nous vous attendions.

- C’est chaud pour se garer ici.

- C’est à cause des travaux, oui. On refait un peu l’agencement du site. On agrandit en prévision d’un arrivage pour la guerre atomique mondiale de 2014. Deux à trois milliards de personnes.

- Le problème, c’est que je fais la queue depuis trois mois, et mon ticket de parcmètre est valable seulement quinze minutes. J‘espère que les contractuelles seront compréhensives.

- Les contractuelles vont en enfer, monsieur Myblack. Bien. Vous êtes donc ici pour votre jugement dernier.

- Je ne suis jamais passé devant un jury. C’est intimidant. Enfin si j’ai fait demi-finaliste de Popstars en 2003 mais bon, c’était Bruno Vandelli, c’est pas la même chose. Qui êtes-vous, au juste ?

- Je suis Dieu. Francis Dieu.

- Moi c’est Pierre Nichon. Alias Saint-Pierre, mon nom de scène.

- Moi c’est Marianne James.

- Et moi Dove Attia. Alias Pinpin le Lapin, mon nom de scène. Si vous restez-ici je vous encourage à aller voir ma comédie musicale sur la vie de Pascal Sevran, du 2 juin 2009 au 16 mars 2319. Pensez à réserver.

- Merci, c’est cool.

- Commençons sans plus attendre, j’ai un mini-golf avec KurT Cobain à midi. Myblack, je rappelle rapidement votre carrière de blogueur : propos offensants sur la personne de Grégory Lemarchal, propos douteux sur la population juive, propos douteux sur la population alsacienne, propos douteux sur la population comptable, jeux de mots multiples et blagues éculées sur Magalie Vaé, pompage sans vergogne de Desproges, Bigard, Carlos, Pierre Dac et Mireille Darc, fréquentation illicite avec la publicité pour moins d’un euros quotidien, cohabitation avec des intermittents du spectacle, sodomisation de moutons, téléchargement illégaux, moqueries sur les myopathes, les roux et les turfistes, insultes à agents…

- J’espère qu’ils ont W9 en enfer.

- La TNT est arrivée fin novembre, oui. Mais vous ne serez pas condamnés à la Géhenne.

- La Géhenne ?

- C’est le nom de scène pour l’enfer.

- La ou y a la Géhenne, y a pas de plaisir, monsieur Myblack. Et nous ne voulons pas vous priver de plaisir.

- Je ne mérite pas l’enfer ?

- Non. Un incroyable destin vous attend sur terre.

- C’est vrai que je dois descendre les poubelles. Ca fait trois mois qu’elles traînent dans mon appart, les voisins vont finir par appeler Béatrice et Danielle de l’émission C’est du Propre.

- L’homme est fait pour descendre du singe, monsieur Myblack, pas les poubelles.

- Je vais aller au Paradis, alors ?

- Au Paradis ?

- Ouais. Le Paradis.

- Ah, vous parlez du bar à tapas.

- Comment ça ?

- Le Paradis. C’est un bar à tapas à quelques pas d’ici. Rétroprojecteur, Pinpin.

- C’était pas censé être un lieu féérique comme un parc avec des bancs rouges, des anges, des femmes nues et des cascades de fleurs ?

- Vous regardez trop la publicité. Ouais, ok, on l'a vendu comme ça à l’époque. On allait pas dire aux croyants « après la mort, y a un bar à tapas, donc mourrez sans crainte. »

- Surtout que tout le monde n’aime pas les tapas.

- Ils ont augmenté les prix, en plus.

- Y a pas d'anges, alors ?
- Si. Mais ils font du flamenco.
- Peu importe. Non, monsieur Myblack, votre destin est sur terre. Des lecteurs vous attendent, une magnifique carrière de journaliste à Picsou Magazine vous tend les bras, deux romans non publiés ne demandent qu’à vous connaître, non, je suis désolé, mais il va falloir autre chose qu’un article sur Grégory Lemarchal pour mériter l’enfer.

- Je peux dire un poème si vous voulez.

- Allez-y.

- La nuit/On ne peut pas/Voir la nuit/Parce qu’il fait nuit

- Pour moi clairement il mérite l’enfer.

- La ferme Pinpin. Myblack, depuis quand remettez-vous en cause la parole de Dieu ?

- Depuis ma naissance.

- Ah, merde. C’est pas la réponse que j’attendais.

- Je n’ai aucune envie de retourner sur terre. Le monde est crasseux, opportuniste, individualiste, c’est la crise.

- C’est la crise ici aussi. Avant nous étions dix-huit jury lors du jugement dernier. Maintenant on est quatre, donc deux stagiaires.

- Ah je suis pas en CDD ?

- Non Marianne. Monsieur Myblack, l’enfer n’est pas pour vous. Il y a des gens pour ça.

- Oui mais moi j’ai pas W9 à Boulogne-Billancourt.

- Voulez-vous qu’on vous l’installe ? Pinpin, tu t’en charges ?

- Je ne retournerai pas sur terre !

- Le monde attend un sauveur. Un homme qui le déchargera de toutes ses peines, de sa haine, de la bave ectoplasmique qui s’étend sur chacun de ses organes. Un messie atomiseur de particules grises, qui plongera les saletés du globe dans la machine à laver de l’espoir.

- C’est ma mère qui nettoie à la main mes slips et mes vêtements.
- De toute manière vous partez d’ici demain. N’oubliez pas de payer la note du Mercure, quand même. Et d’éteindre la lumière en partant.

- Prévenez-moi la prochaine fois que vous désirez m’enculer. Même si ca plait pas à votre VRP, je mettrai un préservatif.

Nous venons d’apprendre à l’instant la mort du Blog de Myblack, après plus de deux ans de bons et loyaux sévices. Il s’agit du quatrième abandon de Myblack après son BTS de comptabilité, ses études de bibliothécaire-documentaliste et sa virginité - dans cet ordre.

Son suicide, départ d’une nouvelle vie littéraire, met un terme à plusieurs semaines de lassitude. De septembre 2006 à décembre 2008, il aura obtenu 17 000 commentaires, 856 000 visites, 2,3 millions de pages vues

 
Il sera enterré mercredi prochain à 14 heures à bord du TER Paris-Clermont avec une amende de quarante euros : iconoclaste jusqu‘à la mort, son cadavre n’aura en effet pas acheté de billet de train.

Merci à Lounna, Hell Man, Nico, Lulla Paf, Edith Piaf, Gérard Crobard, Fred, Scotch beatman, Jean-Claude Darcheville, Jean-Michel Lapoisse, Henri-Fabien Shewpps, Nandou Guanaco, Nawak, Max, Le Teckel Enragé, Johnny Heroe et Grégory Lemarchal.

Lorsque j'ai dit que je recevais un ami amputé des deux bras pour le repas du réveillon, le sang de ma copine n'a fait qu'un tour : "Hé allez, c'est encore moi qui va devoir faire le service !"

Il est vrai que je n'ai jamais été très doué pour découper la viande en tranches, et la courtoisie excessive de mon ami est davantage un handicap qu'une véritable aide. On ne sait jamais où se mettre lorsqu'il vous propose du pain, un peu maladroitement, la corbeille à la bouche. C'est d'ailleurs à peine si on le comprend : "GNJOULEZ-VGNOU DU GNAIN ?"
Non, non merci, je ne vois pas ce que je ferais d'une personne de petite taille avec mon fromage !

Ma copine est toujours gêné lorsqu'elle demande à Fabien - c'est le nom de mon amputé - un truc pour écrire et qu'il ne trouve rien de mieux que de se remplir les narines de stylos. Et je ne préfère pas vous dire comment il s'y prend pour lui dire bonjour, cela dépasse les limites de décence autorisées.

Bon, néanmoins, j'ai quand même invité Fabien pour le réveillon. J'ai dressé pour lui la plus belle table possible, drapée d'une nappe rouge, éclaboussant les rideaux d'amour et d'étoiles en plastiques volées à Monoprix. Un sapin ornait l'entrée ; l'entrée sentait le sapin - c'est normal, c'est ma copine qui cuisine, à la maison. Notre labrador retriever avait été presque autant lavé que les assiettes. On se serait cru chez Stéphane Bern, les livres de Max Gallo en moins.

Fabien est arrivé vers 19 heures, Carole Bouquet à la main. Nous l'avons déposée dans un vase en le remerciant pour l'attention. Fabien était maigre de la tête au bassin, et un peu dodu à partir des jambes. Notre chien l'a confondu avec un os de poulet et l'a traîné dans le jardin. Qu'il est con, ce chien. Avec ma copine, nous avons longtemps hésité avant de proposer à Fabien un coup de main, mais on s'est finalement abstenus de peur qu'il le prenne mal. Nous sommes finalement passés à table tous ensemble vers 19 heures 35, le temps que le chien s'écroule de fatigue.

Fabien s'est assis à ma droite et a gauche du foie gras. Pétri de malice, il n'a cessé de plaisanter et d'animer la soirée, jonglant entre les blagues, les anecdotes et les récits de voyage. Il revenait de Malte et nous a conté la parfaite architecture des temples et monuments de l'ile, nous narrant avec précision la moindre des péripéties de son séjour sans jamais baisser de rythme. Sa voix suave et sucrée glissait sur les charmes de La Valette...

Ce n'est qu'une fois qu'il s'est tû, alors que ma copine et moi rêvions allongés sur son phrasé moelleux, nous obligeant bien malgré nous à reprendre les rênes de la conversation qu'il avait enchanté. Ma copine, hésitant, se leva la première :
- "Et sinon, Fabien, comment as-tu trouvé le dîner ?"
- "Délicieux ! Ta cuisine est un régal. On en redemande !"
Elle rougit, satisfaite d'avoir évité la réponse "dans mon assiette."
- "Et le vin ? Il t'a plu ?"
- "Excellent ! Ta cave est un vrai paradis !"
-"Merci, c'est gentil."
"Par contre, si je peux me permettre, j'aurais plutôt mis une nappe verte plutot qu'une rouge. Ca aurait gagné en sobriété."

Je l'ai foutu dehors en hurlant à ma copine : "La prochaine fois on invitera un aveugle ! Au moins il ne dira rien."

Gérard Crobard est finalement revenu de son périple dans les cointrées lointaines du globe avec un documentaire en trois actes sur une peuplade inconnue : le cornichon sauvage.

C'était eux ou les pygmées, et vu que les pygmées sont noirs... enfin bref.

Voici donc le tome 1 de son documentaire : anthopologie du cornichon sauvage