Je trouve qu'on ne parle pas suffisamment de jeux vidéo et de ma vie sexuelle, sur ce blog, vous ne trouvez pas ? Il faut que cela change. Je vais donc parler un peu de jeux vidéo. (*)

(*) introduction piquée à Kolia.

Ce mois-ci sont sortis ribambelle de nouveaux jeux. La plupart sont des pompes à frics, les autres sans intérêts. Des adaptations de films à succès, des suites de glorieux succès d'antan, des Need for Speed 12 ou des Command & Conquer 74. Pourtant, en cherchant bien, avec lampe torche, casque de mineur et coup de bol légendaire, quelques pépites sommeillent au sein de tous ces noms ronflants (oui, je sais, cette phrase est géniale). Myblack, qui a longtemps joué à Age of Empire sur le net, est presque aussi incollable sur les jeux vidéos que sur l'anatomie de ses voisines de classe. Bon joueur, je vous livre mon best-of. Enclenchez les manettes et les Heineken, les gars, j'arrive.

 Fondue Savoyarde 2007

Qui fera tomber son pain dans le fromage ? Telle est l'éternelle question que pose Fondue Savoyarde 2007. Pour ce 5ème opus de la série, plusieurs améliorations ont été effectuées : possibilité aux joueurs de choisir la couleur de leurs piques à fondue, de conserver en stock 8 croûtons (au lieu de 5) et de débrancher la prise de l'appareil pour ennuyer et retarder vos concurrents. De nouveaux gages sont maintenant disponibles : outre les traditionnelles lapidations et blagues de Laurent Ruquier, tout un éventail de supplices vexatoires est entre vos mains, à condition d'utiliser correctement les raccourcis clavier. Bien sûr, Fondue Savoyarde 2007 ne vaut pas son rival Pro Evolution Raclette 7, mais les fondus - haha - de poilade et d'amusement bon enfant seront servis ! - accompagnés d'un verre de vin. 

Graphismes : Au niveau des graphismes, rien à dire : on ressent même l'odeur de l'Emmenthal en s'approchant des enceintes. Par contre, le vin blanc tire un peu sur le gris selon les cartes vidéos.

Bande-son : les mastications des autres joueurs sont parfaitement reproduites, de même que le bruit du pain tombant dans la fondue (à condition de régler les enceintes au maximum).

Note générale : 14/20

 The Pims Endlösung

Après "The Pims Chiens et Chat", "The Pims à l'université", The Pims Surprise-party" et "The Pims en vacances" (entre autre), voici la 28ème mouture du célèbre jeu originel des Pims. Guider un personnage en 2D dans sa vie de tous les jours, en satisfaisant ses besoins primaires, tel est encore une fois votre objectif. Ce coup-ci, The Pims revisite l'Europe d'avant 1950. Voyages en train, villages gigantesques pouvant accueillir des centaines de personnes, nouveaux motifs décoratifs (tatouages, croix) : le connaisseur appréciera le réalisme de la chose. Si le principe du jeu est toujours aussi répétitif (on fait l'appel, on ordonne aux gens d'aller dans un endroit, on actionne le bouton adéquat), on se prend peu à peu à l'action, casquette en avant, prêt à tout pour faire de son Pims le plus beau de tous !

Graphismes : on regrettera les pixels un peu grossiers des fils barbelés, et, surtout, l'impossibilité d'admirer l'intérieur des fours crématoires.

Musique : sublime ! Envahir les Sudètes sur du Wagner et du Berlioz, que demande le Reich ? Les cris des prisonniers sont fidèlement retranscris mais, étrangement, les tirs aux fusils manquent d'impacts sonores.

Note générale : 17/20

  Julien Lepers Raider

Tout aussi sexy que Lara Croft, voici le jeu où vous êtes le héros. Sous les traits de Julien Lepers, vivez l'existence de l'animateur de "Questions pour un Champion". Réveil en fanfare (avec préparation de questionnaires), présentation des candidats ubuesques, enregistrement de l'émission puis dîner chez Stéphane Bern : le challenge est corsé. S'il est possible de faire participer Julien à l'émission, sa faible intelligence artificielle vous obligera à actionner les cheat-codes. Mon préféré : ENTR+ALT et tapez GIGOT, qui vous qualifie directement pour la finale, faisant ainsi oublier la douloureuse épreuve du 4 à la suite. Le jeu est en effet très difficile. Les niveaux sont rébarbatifs et complexes - conforme à l'univers du héros - et rapidement l'ennui nous guette face à la déferlante de questions sur la Mésopotamie ou les animaux à carapaces.

Graphisme : Ah, ces cravates ! 400 à votre disposition, à motifs imaginatifs : de ce côté-là, le joueur est verni. On regrettera néanmoins les couleurs criardes de la loge des candidats et l'impossibilité de modifier la couleur des fiches.  

Musique : Si la voix-off présentant les cadeaux offerts aux candidats est inimitable ("Bravo Jocelyne, vous remportez un magnifique dictionnaire sur l'art de la broderie au Gabon"), le son des buzzers est décevant. De plus, probablement pour satisfaire leurs futurs acheteurs (75++), les concepteurs du jeu ont réglé le son au maximum : impossible ici de le rabaisser. Du coup, le bouton RESET n'est jamais loin.

Note générale : 7/20

 Total Wargame Nations III Dark Crusade of Empires Napoleon's Battle 1914

Jusqu'où s'arrêteront-ils ? Le nouveau jeu de stratégie des concepteurs de "Battlefight Galactica VI Warrior annihilation" était très attendu. Les fans seront comblés : plus de 160 millions d'unités affichés en temps réel, 89 000 peuples, 140 550 cartes disponibles, 300 modes de jeu, 200 végétations différentes, 2500 batailles à recréer, un éditeur à la richesse infini et encore je ne vous dit pas tout, petit veinard ! Des heures, que dis-je, des années de jeu en perspective !

Graphisme : Un moteur 6D ultra-performant, du moins si l'on possède 1500 GHz, et 40 000 Mo de RAM sur le disque dur. Un moteur vraiment performant, un peu trop peut être : devant la médiocrité des ordinateurs actuels, il faudra attendre 2029 pour réellement profiter de "Total Wargame Nations III Dark Crusade of Empires Napoleon's Battle 1914". Les concepteurs avait d'ailleurs, en toute franchise, intitulé leur jeu "Lag Conquest VII". Mais Sega est passé par là...

Musique : Le jeu ne possède pas de musique, hélas, mais des bruitages efficaces. Ainsi, les "PUTAIN DE CON DE JEU DE PD TU VAS AVANCER OUI OU MERDE ?" des joueurs frustrés par la lenteur de l'application rythmeront la partie, à défaut de raviver l'action.

Note générale : 10/20

  Grand Theft François Bayrou Auto

Parti doucement, intercalé au centre de la grille de départ, François Bayrou est progressivement remonté pour monter brillamment sur le podium de l'élection présidentielles 2007. En tracteur (le Bellérophon de Bayrou), en bus au colza ou en voiture repeinte à l'orange, devenez l'espace d'une course le troisième homme. Si certains concurrents sont sans danger - le pauvre vélo de Besancenot, notamment -, la difficulté explose au moment du sprint final, opposé à Ségolène Royal et Nicolas Sarkozy. Après des premiers tours de circuits accessibles aux débutants - en raison de la faiblesse de Royal, englué dans ses cours de démocratie participative -, la tension monte effectivement peu à peu. Le manque de programme et l'opportunisme inhérent à votre candidat centriste exhorte vos rivaux : plusieurs membres de votre équipe rejoignent ainsi les rangs de l'ennemi UMP, à la carrosserie bleue. Parviendrez-vous à éviter l'échec ?

Graphisme : Bon sang, ce orange qui dégouline de l'écran. Une plaie pour les yeux. S'il est possible de faire l'amour avec les militantes garagistes avec des cheats codes, les ébats seront malheureusement floutés. Encore heureux que la tête en gros plan de François Bayrou nous aura été épargné ! 

Musique : Sorti des clichés classiques ("La Marseillaise"), la bande-son recèle de surprises : "Stuck in the middle", de Mika, "Je me sens si seul", de Marc Lavoine, "Petit avec des grandes oreilles", de Bill Baxter. Le problème : les discours de Bayrou, qu'on doit se coltiner sous peine de pénalité dans les stands.

Note générale : 12/20

 Bonjour, ici Henri-Fabien Shwepps, votre dépressif préféré - et chroniqueur littéraire à ses heures perdues. Le sujet de cet article portera sur Philippe Risoli.

Immense poète et philosophe francais du XXème siècle, Philippe Risoli est pourtant mystérieusement ignoré, boudé par nos contemporains, qui ne voit en lui qu'un crétin enfanté par la télévision. L'ancien animateur du "Juste Prix" et du "Millionnaire" est aujourd'hui raillé, en partie à cause d'une chanson sortie en 2001 chez Polydor, au titre énigmatique de " Cuitas les Bananas ". 

Sous des aspects grotesques et risibles, cette chanson est en réalité porteuse d'un message fort, puissant. Philippe Risoli voulait, en l'enregistrant, faire basculer les mentalités, faire prendre conscience aux hommes de la vulnérabilité de leur vie. Afin d'étayer ses propos, je vais analyser méthodiquement les paroles de "Cuitas les Bananas". Pour les incultes du savoir, l'air de ce chef d'oeuvre est disponible sur la vidéo ci-jointe, chorégraphié par Michael Jackson.

Y'a des jours tu sais pas pourquoi

Ca devrait marcher, ca marche pas

L'artiste nous plonge immédiatement dans l'illogisme du quotidien, où chaque jour apporte son lot de perplexités interrogatives. Le message, d'emblée, est fort, concis, affûté : la vie est absurde, nos actes sans fondement, l'impossibilité de contrôler notre propre destin nous étouffe.

Y'a des nuits tu sais pas pourquoi

Tu devrais dormir mais, tu dors pas

Le contraste jour/nuit renforce cette sensation de perdition de l'âme. Afin de justifier ses propos, Philippe Risoli exhale l'exemple de la quête du sommeil, poursuite insomniaque symbole de la recherche du moi intérieur en hibernation. La virgule accolée au "mais" introduit la suspense, l'attente d'un futur incertain : "Tu devrais dormir", mais quoi ? Mais t'as pas envie ? Mais tu regardes un film ? Non : "Tu ne dors pas", tout simplement, prosaïquement ! Absence de justification, néant explicatif, comme pour mieux souligner que la vie, dans sa globalité, n'a aucune justification, aucune raison d'être.

Tu voudrais être éclaboussé par le soleil

mais t'as les boules, pas la frite

t'as les abeilles

Blotti dans l'ombre, l'homme a peur, il envisage une lueur qui ferait de lui un héros, un être d'exception ("Tu voudrais être éclaboussé par le soleil"). Hélas, la vacuité, les turpitudes de son existence le brime ("t'as les boules"), et il assiste, impuissant, à la dégénérescence de ses rêves d'enfants, de ses amours aspirés. Le terme "abeille" fait débat au sein de la communauté scientifique :

1) Philippe Risoli exprime t-il ici la condition d'esclave de la société apicole, où les abeilles ne sont que simples sujets soumis au bon vouloir de la reine, comme le sont les hommes soumis au bon vouloir des horaires de métro ou des injonctions de leur patron ?

2) Ou bien avait-il préalablement écrit " t'as le bourdon", et, constatant que ça ne rimait pas avec "soleil", il a ensuite habilement métamorphosé "bourdon" en "abeilles", sans se soucier que cela ne voulait rien dire ?

Pour ma part, je pense que Philippe Risoli est trop fin pour s'abaisser à ce genre de pratique, trop soucieux de choisir le terme idoine, surtout avant l'apothéose du refrain :

Elles sont cuitas, les bananas

Découpées en dos, les patatos

Cuitas, les bananas

Découpées en dos, les patatos

Magie du poète, qui lui seul sait trouver les mots justes pour ordonner à notre inconscient de prendre les choses en main, de basculer notre vie du bon côté, celle de l'exotisme ("les bananas") et de l'argent ("les patatos"). On pourrait rétorquer que ce message est hermétique, obscur, incompréhensible : Philippe Risoli, toujours soucieux de la métaphore subtile qui fait mouche, en a cure. Le troubadour des mots évoque les "patatos", qui sont "découpées en dos", mais il aurait aussi bien parler des "chemises de comptables", qui sont "à carreaux", ou bien du "dentifrice", qui est "à la menthe" : l'objectif est ici de montrer que rien n'a de sens, qu'à vouloir tout planifier, à vivre dans l'urgence et l'accoutumance, les hommes courent à leur perte.

Y a des jours où tu voudrais zapper

ou tomber en panne d'oreiller

Y'a des nuits où tu dynamites

tu sais même plus où tu habites

Second couplet. Risoli choisit d'entamer une nouvelle croisade : l'abjection du monde télévisuel ("zapper"), qui fait de nous des zombies, des larves. L'homme sait de quoi il parle : longtemps animateur sur TF1, il a appris à se méfier de cette jungle nocive, qui empoissonne nos cerveaux et nous conditionne. Ainsi, l'humain, pour échapper à sa réalité endoctrinée par la télécommande et les médias, se retrouve condamné à errer sans but, à consommer divers boissons, bars, substances (le verbe "dynamites" renvoyant ici à l'utilisation des drogues), le rendant aveugle de l'image qu'il dégage. Privé de ses sens, de ses repères, l'homme s'atrophie, se perd dans les dédales de son esprit, comme nous l'indique l'humaniste : "tu sais même plus où tu habites".

 T'as même pu le temps de laisser le temps au temps

Trop tard t'as le pétard

tête dans le sac, le gros cafard

Nous ne pouvons qu'être subjugué devant tant de puissance, d'harmonie littéraire. Ce "Laisser le temps au temps" qu'un Baudelaire n'aurait pas renié, message central de l'oeuvre Risolienne : profiter du temps présent avant qu'il ne nous rattrape. Mais il n'est pas dupe : ce siècle est sombre, sinistre ("tête dans le sac"), et la redoublement du mot "pétard" renvoie au "dynamites" qui le précède.

Elles sont cuitas, les bananas

Découpées en dos, les patatos

Cuitas, les bananas

Découpées en dos, les patatos

Le refrain, répété 4 fois, renforce le message véhiculé : la vie est absurde, chaque jour se répète, métro, boulot, dodo, les hommes s'enlisent dans leurs incertitudes en coupant des pommes de terres, mécanisme de l'oubli et fatalité du paraître. Les bananas, adeptes du taylorisme, sont une nouvelle fois cuitas. Les Patatos, machine à rogner le plaisir, se font redécoupées en dos. Risoli insiste, foudroie, lamine les certitudes. On reste émerveillé et la musique, lancinante, ajoute à la mélancolie du drame.

Y'a des jours tu sembles épanoui

Mais tu t'évapores dans la nuit

Y'a des jours ou tu cours toujours

Ces nuits ressemblent à des jours

On pourrait croire que Philippe Risoli n'a aucun talent, qu'il se contente d'aligner, de répéter maladroitement les mots, les "jours", les "nuits", les rimes minables, la syntaxe déficiente : c'est le cas. Mais là où le talent émerge, c'est que tout ceci est volontaire : en s'abaissant ainsi à de la poésie de CM1, Risoli regrette son enfance, quand l'insouciance et la joie n'était pas encore emprisonnés dans les bureaux, les immeubles en bétons. Risoli est nostalgique, nostalgique du temps qui passe, quand, machinalement, accablé par la morne journée et la perspective d'un triste lendemain, il portait à ses lèvres une cuillerée de thé où il l'avait laissé s'amollir un morceau de madeleine.

Les chats sont gris, la nuit porte conseil

Mais t'es bancal, drapeau rouge

T'as les abeilles

L'apothéose est vibrante, émouvante comme une jupe fendue. Le mélange embrasé entre l'expression "la nuit porte conseil" et "la nuit, les chats sont gris" est si improbable, si majestueuse qu'elle laisse le lecteur ébahi, incapable de faire la part des choses : dans quel chemin détourné Philippe Risoli veut-il nous amener ? Oui, toute tentative est vaine, bancale : qu'elle est la portée de "drapeau rouge" ? Un rapport quelconque avec la tauromachie, la lutte entre l'homme, isolé dans l'arène au yeux de tous, bataillant face au taureau ? Et ces abeilles, éternelles, qui surgissent du diable vauvert, alors qu'on les croyaient éteintes, disparues, réminiscence d'un passé glorieux, de colonnes doriques où s'élançaient les javelots, tels des phares dans la nuits, des appels au secours, un appel au secours que Philippe Risoli, par une simple chanson, des simples mots, une sincérité jamais désavouée a su nous transmettre, à moi, à vous, aux enfants qui naissent, chaque minutes, des deux hémisphères, aux femmes nubiennes des magies d'orient, surmontées de tapis à molettes une souris verte, qui courrait dans l'herbe et je me transforme en mousse chantilly ça y est, enfin, le raz de marée ensevelit mon corps et je oh bonjour madame la marquise, que me vaut cet honneur il a neigé sur Yesterday ah je vous y prends, de sauter par dessus la barrière! et on tourne les serviettes, tourne les... [Note de la rédaction : nous sommes malheureusement désolé, mais Henri-Fabien Shwepps est dans l'incapacité de conclure son analyse. Il tourne actuellement dans l'appartement, une chaussette dans la bouche. Toutes nos excuses.]

Un concert d'étoiles. Si hier, pendant la cérémonie des Myblack d'Or, 13 trophées ont été distribués, c'est bien le ton général, l'esprit qui a séduit. Une centaine de personne dans l'appartement du créateur de ce blog, bien plus que prévu, un public de premier choix. Selon médiamétrie, 196 millions de chinois aurait suivi l'émission, preuve de son succès - remercions d'ailleurs les frères Bogdanoff pour avoir détourné le satellite chinois de diffusion numérique Xiamen Star.

La soirée à débuté par les mots du maître de cérémonie, le truculent Michel Sardou :

 "Salut. Merci à tous d'être venu. Ca fait plaisir. Que la fête commence. Wow."

C'est tout d'abord Ben Affleck qui est venu remettre le premier Myblack d'Or du meilleur jeu de mot. Choix délicat. "Cela s'annonce very complicated, je excuse moi le français, pas trop jus d'orange", a commenté l'acteur américain, au moment d'ouvrir la fameuse enveloppe. "Chez moi, from States, en remettant ce prix, je avoir le sentiment de well... comment dites-vous déjà ? Oh yes : écumoire à coquilettes ! " Tout le monde l'a alors applaudit, bien conscient de l'enjeu. Le public retenait son souffle, si puissament que quatre personnes se sont asphyxiés. "And the winner is... Myblack !!", a-t-on entendu dans la salle.

"C'est un immense honneur pour moi de remporter ce Myblack d'Or du meilleur jeu de mot., a prononcé le tenant du panthéon. Même si j'étais le seul participant de la catégorie, je tiens à féliciter mes valeureux non-adversaires. Ainsi, c'est donc "Moi perso les blagues sur les défunts, ça me fait flipper" qui m'a permis de l'emporter. J'avoue en être fier, même si mon récent "personnellement j'aime beaucoup les bouquetins, mais ces derniers temps j'ai moins de temps à consacrer à la lecture" me plaisait tout autant. Bon, vous m'excusez, je dois aller séduire des filles par msn. Bonne soirée à tous !"

Succédant à Ben Affleck, Gilbert Montagné a remis le Myblack d'Or de la révélation la plus surprenante. Enfin, devait remettre, le malheureux chanteur s'étant hélas égaré dans les coulisses de l'immeuble, sans se soucier des marches d'escaliers. Après le deuil protocolaire, la soirée a repris de plus belle : les frères Bogdanoff ont remis à Ink son Myblack d'Or, pour sa révélation datant de quelques semaines déjà ("j'ai le frère aîné de Bernard Montiel comme collègue dans un de mes deux collèges, il est prof d'espagnol!). Amplement mérité. C'est Michel Sardou qui s'est coltiné le 3ème Myblack d'Or, récompensant notre fidèle lecteur Banjo pour l'ensemble de son oeuvre. Un Myblack d'Or du lecteur le plus aigri par la vie obtenu sans coup férir, jugez plutôt :

- "Vous avez plus de commentaires dans un seul article que moi en un mois de labeur. Je vous hais. Un jour, je vous ferais mourir une deuxième fois et cette petite tapette nécrophile nommée Derrick n'y pourra rien. Et inutile d'appeler Batman à la rescousse, il besogne copieusement Robin."

- "Vous pouvez crever la gueule ouverte. Mais non je déconne, fermez là si vous voulez."

- "Y en a marre des gens qui avalent. Alors pour la première fois sur ce blog, je vais laisser un commentaire acerbe pour être un marge de cette blogosphère de merde pourrie jusqu'à la moelle. Pour tout vous dire, je balance que votre blog est à l'image de votre paillasson, c'est à dire rugueux, petit et plein de merdes."

Un lauréat probablement pour l'éternité, tant il semble difficile de faire pire. Tout allez bien donc, et c'est précisement en plein arc-en-ciel que le troublion humoristique de l'émission, un certain L. Ruquier, lanca sa première ogive : "Ah, Banjo... Quel talent... Ca se voit que vous connaissez la musique !" On fit comme si de rien n'était, et Arthuro Brachetti, l'inimitable transformiste italien, apparu sur la piste, garni d'une enveloppe pré-timbré de format A3 contenant le nom du vainqueur du Myblack d'Or de la meilleur annecdote pour se la péter dans les dîners mondains. Après un petit numéro où, tour à tour zorro, tour à tour endive, tour à tour essieu de semi-remorque, Arthuro Brachetti a fait prévaloir son art, la resplendissante Lulla Paf, dans sa robe entièrement nue, est monté sur scène aggriper son prix. Raymond Bounaffou ne put se lever de sa chaise pour venir la saluer, tellement il était ému. Félicitions donc après-coup Lulla Paf, pour son anecdote portant sur l'explication du prénom de la directrice de Paker Lewis, Musso. "C'est facile de s'en souvenir, puisque les ingénieux créateurs de Parker Lewis rêvaient de rentrer dans la postérité en réussissant enfin à faire apprendre quelque chose de l'histoire aux petits branleurs de 10 à 15 ans. Ils ont donc appellé la méchante proviseuse à la gestion totalitaire "Musso" comme Mussolini !" Il suffisait d'y penser.

 L'oncle Dick, l' homme prune du Blog de Raymond Bounaffou, récemment licencié par son mentor, s'est chargé du Myblack d'Or du commentaire qui aurait pu dégénérer. Un nouveau triomphe pour Lulla Paf. A peine assis, elle est remontée sur l'estrade, saisissant vigoureusement le spectre phallique que tenait l'Oncle de sa main ferme. Inutile de dire que la moitié du public était en érection.

Atmosphère torride à souhait, donc, pour un trophée légitime. Bravo à Myblack de n'avoir justement pas saisi cette perche qui aurait inciter la plate-forme Over Blog à déplacer ce blog en catégorie "adultes". Après un intermède musical de Michel Sardou, puis un second intermède pour permettre aux spectateurs qui s'étaient enfuis de regagner leur place, le Myblack d'Or de la surenchère gratuite a été descerné. Une nouvelle fois, la grande gagnante s'intitula Lulla Paf. Elle regrimpa sur la scène, bien que le public commençait à se lasser et soupconnait quelques corruptions buccales. Loin s'en faut :

Un mystérieux point d'exclamation, suffisant pour conquérir le prix. Quelques applaudissements peu nourri, qui obligèrent Laurent Ruquier à tenter un "Ah, cette Lulla Paf... Une drôle d'oiseau ! " absolument pathétique et l'atmosphère se vicia subitement, d'autant plus après les "C'est truqué ! Remboursé !" d'une vingtaine de spectateurs. Myblack revint à la rescousse de sa cérémonie, et proposa de distribuer le Myblack d'Or de la lectrice la plus sexy. Bronca générale, délits de fuite, mouvements d'humeur : les verres volaient, les canettes voltigeaient et Lulla Paf restait stoïque, attendant sagement sa 4ème récompense de la soirée. Myblack créa alors la surprise : "Le Myblack d'Or de la lectrice la plus sexy sera cette année un prix collectif. Bravo donc à Gwen, Lulla Paf, Ink, Leoetpris, Caipirinha et Howareyouthecat !" Même si le public n'était pas dupe, les pépiements des admiratrices redonnaient un peu d'entrain à la soirée - malgré la bouderie de Lulla Paf.  

 Notre chroniqueur littéraire (et poète à ses heures) Henri-Fabien Shewpps s'est vu confier la douloureuse tâche de remettre trois Myblack d'Or, et pas des moindres :

- Myblack d'Or du commentaire le plus merdique. Victoire de Lau. Sa réaction suite à l'article de notre spécialiste cinéma Gérard Crobard démontre un indéniable savoir-faire. Il faut dire que les réactions suscitées par cet article sont généralement du même acabit, et seul Gérard Crobard sait à se point remettre de l'huile sur le feu sans le moindre scrupule. Des commentaires à revisiter.

- Myblack d'Or du lecteur le plus numismate. Flo, membre du Mouvement Neutre, pour :

- Myblack d'Or du meilleur second rôle dans un article. Banjo, pour son apparition dans La confiance en soi :

"Mon manque de confiance en moi a longtemps constitué un handicap : combien de petites culottes ai-je pu laissé passer à cause d'elle ? Heureusement, grâce aux conseils de Jean-Michel Lapoisse, je suis devenu un autre homme, plus hardi. Les initiatives sont miennes. Je n'hésite plus à faire l'amour aux femmes, même si elles ne sont pas d'accord. Rien ne peut stopper ma témérité, sinon les forces de l'ordre. Dès que je sortirai de prison, d'ici 10 ans, je cesserai à jamais les têtes à têtes nocturnes avec les toilettes !"

Henri-Fabien, en artiste maudit, profita de l'élan pour déclarer un poème de sa composition : "Oh, petite fleur, tu pétales dans la choucroute... Et je m'approche brutalement, comme un chien dans un champ de jonquilles... Marguerite de mon coeur, faudra-t-il que je te broute ?... Pistil fallut que l'amour me fasse éviter tes épines... Pour que tout doucement tu t'approches de ma Et c'est à ce moment que les frères Bogdanof ont remis le Myblack d'Or du meilleur lecteur cireur de banc.

Premier titre de la carrière de Yohan Gourcuff, on en espère d'autres, dit-il sans conviction. Laurent Ruquier se réanima et proposa un "Ah, ce Yohan Gourcuff... Quel superbe saucisson briochée !" qui laissa le public dans l'embarras. Judicieusement, vint le tour du Myblack d'Or de l'insulte la plus gratuite.  Son gagnant fut le Professeur Whitman, pour son "Vous n'êtes qu'une soupière, Nico". Heureusement, le Professeur Whitman est aujourd'hui en prison à cause de cette indécente déclaration - et aussi pour avoir tenté de m'assasiner.

Laurent Ruquier ayant été matraqué par deux membres du service de sécurité psychique, c'est le stand-upeur Tomer Sisley qui a pris le relai. Il a raconté sa vie, ses déboires avec la cafetière, ses rêves d'enfants, sa vie sexuelle, sous un ton enjoué et complice. Son corps est actuellement en état de décomposition du côté de Cherbourg. Sentant bien que l'émission péréclitait, Myblack a offert généreusement deux Myblack d'Or d'honneur, l'un à l'Inspecteur Derrick (pour avoir ressucité Myblack - pour ceux qui n'auraient pas suivi, et bien tant pis pour vous, c'est beaucoup trop long à expliquer) et à Nico, lecteur numismate, dont la publicité faite par ses soins sur ce site me rapporte quelques visites journalières.

 Bernard et sa célèbre coupe psychédélique a été tiré au sort pour offrir le Myblack d'Or la plus traîtrise la plus passée inaperçue. Un long feuilleton, dont l'acteur principal aura été notre antidéluvien lecteur Jean-Claude Darcheville. Rappel des faits :

1) Myblack disparaît. Le monde entier s'endeuillit. L'ignoble Professeur Whitman prend le relais, se faisant rapidement détester par l'humanité, dont JC Darcheville, qui déclare "Whitman, tu n'es qu'un vieux salopard. Je te pendrais! "

2) Alors que le despotisme du professeur commence à provoquer des mécontents, JC Darcheville qui s'émeut d'un petit "Oui vénérable Monsieur Whitman, vous avez tout à fait raison."

3) La lutte s'intensifie, les critiques envers Whitman fusent à l'unisson. Seul JC Darcheville persiste. "Première remarque censée, professeur," répond-t-il à un "Je vous déteste. Saleté d'étudiants" de Whitman. Sans doute pense-t-il, à ce moment-là, que Myblack est réellement décédé. Il tente donc de copiner avec le nouveau patron des lieux.

4) Le Professeur Whitman est finalement convaincu d'avoir tenté de mettre fin aux jours de Myblack. Derrick le condamne à la prison, JC Darcheville tente désespérement un "Whitman ordure, la justice a triophé comme je l'avais prédit !"

5) Myblack revient dans l'allégresse générale. JC Darcheville y va de son "je tiens à dire que je n'ai jamais douté de votre retour parmi vous, Myblack. J'ai juste fait semblant d'aimer le professeur Whitman afin qu'il me confie ses secrets les plus intimes pour les dévoiler au grand jour". On attend toujours ses fameux secrets.

Jean-Claude Darcheville, tout de bleu vêtu, a gravi la moquette. Il semblait heureux, le gredin. Il se moquait bien des sifflets accusateurs, des raffales de mitrailettes. Empoignant le micro, il prononca ce discours qui résonne encore dans nos têtes : "Les truites d'espagne sont un véritable fléau pour le monde musulman." Lâche, calculateur, collabo, mais tellement numismate, le Jean-Claude. Et puis il est arrivé.

 "Bonsoir à vous, ami numismate !", a hurlé Raymond Bounaffou, qui en moins de trois mois a acquis une renommée internationale à l'échelle de ce blog. "Je vais maintenant remettre le Myblack d'Or du meilleur commentaire, et c'est un immense honneur pour moi.", a-t-il poursuivi. Myblack avait beau agiter une pancarte "ABREGE, ON EST A LA BOURRE", le leader neutre n'en avait cure. "Et je me souviens, quand je buvais le thé chez ma tante Léonie, le parfum de ses douces madeleines qui, l'espace d'un...", solliloquait-il, bravant l'apoplexie du public. "C'est un Belge, un canard et une montre suisse qui sont dans un avion. Le Belge dit à..." enchaînait-il inlassablement. Finalement, après 14 heures de débat solitaire, il déchira l'enveloppe, dont le bruit strident réveilla tout ceux s'étant endormis dans l'appartement - 99 % des gens, quoi-, puis prononça la fin de son laîus. "Et le Myblack d'Or du meilleur commentaire est attribué à... Max !

En récompensont Max, Myblack salue le grand écrivain qui ose poster sur mes murs. Sa juxtaposition de "monozygotes ambidextres" et de "pétanque télékinésique" a marqué des points, mais c'est surtout la stratégie qui a primée. En effet, Myblack espère ainsi que Max se gargarisa de cette victoire sur son blog, en faisant par la même occasion du pub pour le sien : diabolique plan.

Quant au Myblack d'Or du lecteur le plus lèche-cul, devant le flot de salives déversées ces derniers jours pour tenter d'obtenir ce précieux sésame, il n'a finalement pas été distribué. La rédaction de ce blog n'a pu départager ceux qui rampaient de plein gré, farouches admirateurs (Kolia, Lulla Paf), ou ceux qui jouait le jeu de la séduction factice (une trentaine de personnes). Et c'est après un dernier Myblack d'Or de l'article le plus long, accordé à cet article, que cette phrase se termina