Si un dentiste encore non-égorgé par mes mains prenait la peine d’examiner les profondeurs de mon esprit, il constaterait avec étonnement l’absence marquante d’une mascotte officielle liée corps et homme à ma création personnelle, la sève de ma vie, l’unique chose me poussant à vivre et à refuser les avances des librairies érotiques : mon Blog.

Problème : je me suis lavé les dents le mois dernier, après quatre ans d’hésitation, et qu’ai-je retrouvé dans la valse aquatique de ce qui me sert de partenaire sexuel lorsque les librairies érotiques sont fermées ? Lulla Paf. Ancienne lectrice assidue, aujourd’hui lectrice a céder.

Lulla Paf dans mon évier.
Elle venait de se faire éjecter de ma bouche, de ce qui me sert de vivre, de ce qui me permet d’embrasser la gloire : mon blog.

Elle a crié « Haleine », pour qu’elle revienne. Mais il fallait bien plus qu’un jeu de mot nauséabond pour revenir.

Vous l’attendiez tous avec plus ou moins d’attention, voici enfin le moment du grand tirage au sort, celui qui va désigner une remplaçante à Lulla Paf ! Fermez les volets vénitiens, et délaissez les gondoles à Narbonne : mesdames et messieurs, place au sacre !

Bravo à elle.

Quelqu’un a-t-il du sirop ?

Je m’épanche assez peu sur ma vie privée.

A vrai dire, hormis quelques rares lectrices qui se reconnaîtra, la planète entière ignore tout de ma vie privée.

Bon, Paris Match a bien titré le mois dernier « Myblack et l’âne rayé du zoo de Francfort : la love story », mais cette sordide histoire de zèbre travesti n’a pas envahi nos frontières. Je reste donc vierge de toute indiscrétion française, si ce n’est cette légère, aussi légère que la mousse albuginée des liégeois, légère rumeur d’accouchement. Infondée. Je rassure mes admirateurs : je n’ai pas d’enfants. Des enfants… lol… Pour quoi faire, de toute manière ? Il me reste six boîtes de pommes de terre noisette au congélateur.

On a aussi chuchoté que, les week-ends, j’errais en Haute-Savoie en taguant sur les mairies locales des refrains de Steve Estatoff en braille. C’est faux. Je suis béotien en Steve Estatoff. Je me revois encore, invité dans l’émission C’est pas Sorcier :

 - Et donc, Fred, tu confirmes que l’oxygène est constitué de 40% d’azote, de 55% de souffre et de 15% de cachous Lajaunie ?

- Oui, Jamy, et les marées sont provoquées par l’alignement de la lune par rapport à l’appartement de Jack Lang.

- Ah, c’est donc de là d’où vient le mot Brouette, alors.

- Ah, je ne sais pas, je suis béotien en Steve Estatoff

S’il y a une chose que je sais, par contre, et j’en profite par la même pour répondre aux ragots des torchons du groupe Prisma presse, c’est que je n’ai jamais couché avec Cindy Sanders.

Oui, circule sur le web une photo où j’embrasse ses pieds. Affabulation. Inviter cette pauvre demeurée – c’est le terme le plus affectueux que je puisse donner à ce bulbe rose – devant des millions de spectateurs assoiffés d’inhumanités, de moqueries et de railleries, soit, mais dormir avec elle, non.

Je n’ai jamais vu Cindy Sanders nue, Cindy Sander à poil, Cindy Sander photo érotique sexe porno bite couille testicules sperme cheval sodomie caca Eric Collado autofellation et toutes autres inventions de journalistes sur le déclin en quête de buzz pour glaner de l’argent.

 

 Plus rien ne sera jamais comme avant



En regardant Cindy Sander sur M6, nous venons d'assister, à mon humble avis d'analyste de pacotille, à un tournant de l'histoire de la télévision, du moins un tournant de l'histoire des relations entre le web et la télé. C'est en effet la première fois qu'internet impose l'un de ses choix au petit écran avec autant de véhémence, sortant de son oubliette une Kitch Lorraine transformée en buzz.
Avant Sander, le web reprenait des morceaux de télé pour se les approprier, les déformer, pour se faire plaisir.
Après Sander, la télé va devoir prendre conscience du poids du web, en s'appropriant ses codes, ses idoles, ses pulsions du moment, pour se faire du blé.
Il ne s'agit pas là de proclamer la supériorité de l'un sur l'autre ; simplement de constater le lien désormais crée par l'entremise de Cindy Sander.
Le Loft annonçait l'émergence de la Télé-Réalité, Cindy Sander celle de la Télé-irréalité.

Comme il y a eu un avant et un après mur de Berlin, il y aura un avant et un après Cindy Sander. Un mur de la connerie et du pathétisme de Berlin franchi, mais également une évolution :

Avant Cindy Sander, la théorie de l'évolution se présentait ainsi  : Singe => australopithèque => homo sapiens
Après Cindy Sander, elle se présente comme ça : Guenon => australopithèque => Cindy Sander => homo sapiens

Je suis tellement sous le choc que si l'on me disait que si la roue avait été découverte par Cindy Sander, je le croirais.

Non, moi, ma vie privée est simple : elle se passe les week-ends.

La semaine, je n’ai pas le temps d’avoir une vie privée : je m’en prive pour alimenter ce blog, m’alimenter, regarder la Ligue des Champions en streaming.

Par contre, le week-end, j’explose.

Je parapente.

J’inonde.

J’ai pleinement conscience de l’halo de lumière opaque entourant ma vie et de l’attrait qu’il suscite en vous, lecteurs.

Exclusivement, je lève les voiles.

Je vous invite à partager un samedi avec moi, un presque week-end en amoureux. Filmé par une équipe de France 3 Auvergne, je vous invite à partager les trépidantes tribulations de mon génie imprévisible.

Etant étudiant en journaliste, je tiens néanmoins à préciser que je suis parfois contraint, le week-end, de partir en reportage sur les monts de l’Atlas ou en haut des gratte-ciels ; ainsi va l’existence mouvementée d’un Tintin du web.

Etant célibataire, il m’arrive également de profiter de mon week-end pour rencontrer des célibatrices prêtes à toutes les déviances pour coucher avec moi.

Tant pis : ma nature n'est pas sujette aux cachoteries. 
Partageons ce rêve ensemble, quitte à lui faire perdre de sa magie. 

Peu de gens savent que le Père Fouras a vendu des juifs aux Allemands, durant l’occupation. Olivier Minne est peu disert sur le sujet. La direction de France 2 est trop occupée à collaborer avec l’actuel gouvernement pour aborder la question. Reste les propos de La Boule, qui tournent en rond. (*)

 (*) En raison du lamentable jeu de mot précédent, nous vous autorisons à quitter l’article précipitamment par le lien suivant : une vidéo trouvée au débotté d’un con qui explose une chaise. Sans grand intérêt, pour être franc, mais bon. Les lecteurs qui n’ont pas été choqués par le trait d’esprit sur La Boule peuvent continuer le récit de cette notule, s’ils le désirent.

Le Père Fouras est indissociable des énigmes merdiques qu’il se plait à tartiner du haut de sa vigie. Lorsque je regarde Fort Boyard, je prévois toujours quatre télévisions en prévision des trois que je ne manquerai pas de défenestrer. Quelles sont les motivations de ce vieillard apode – à cause de la longueur de sa tunique, pas de ses mp3 – qui se complait depuis tant d’années à seriner des rébus au colza à des chanteurs de variétés ou des champions de natation ? Pas l’argent, non, il bosse pour le service public. Le sexe ? Non, impossible. Son sexe se pose bien des questions, mais sur son utilité, pas sur d’éventuelles charades. La gloire, alors ? La glaire, plutôt, vu son âge.

18 ans déjà qu'il croupit en haut du plongeoir en voyant sauter les occasions de s'en sortir. Ainsi, en 2000, il refuse la proposition du producteur des Destiny's Child, qui lui proposait de devenir l'une des nouvelles égéries du groupe. En 2003, il se lance dans la politique mais aucun électeur ne réussit à le rattraper. En 2007, il devient ambassadeur pour les chewing-gums Freedent : il ne faudra que trois jours à la marque pour se rendre compte de la supercherie (le Père Fouras est édenté depuis janvier 1962).


Prenons comme contexte un dîner entre le Père Fouras, La Boule, Passe-Muraille, Félindra, Passe-Temps, Passe-Partout, un tigre et un Maître du Temps. Le serveur s’étant fort à propos noyé dans sa soupe face à l’ADN des invités, que constate-t-on au moment de l’installation des hôtes par affinités ?

La détresse du Père Fouras ; une solitude d’ermite.

Félindra se coltine le tigre, La boule s’acoquine des nains (voir photo) et le Maître du Temps n’a même pas vu qu’il y avait un repas, ayant oublié d’enlever sa visière.

René Lacoste, Jean Borotra, Henri Cochet et La Boule.

Le showbiz s’installe près de la vie réelle : dans les deux mondes les personnes âgés sont à l’écart, en bout de table, près de la corbeille.

Les histoires du Père Fouras n’ont personne à ennuyer. Il ne pose plus de questions : il se pose des questions.

On se régale de la mayo en collant sous la nappe les embonpoints verbaux du hère.

Il baragouine péniblement des anecdotes qu’on s’efforce à gommer. Il implore davantage de sauce, on lui donne du dédain, du pain, du Boursin.

Le Père Fouras, mais pas la Bohémienne en tout cas.

Il se voyait Drucker, recevant des politiques, des poètes, des Alexandre Jardin et autres Bernard-Henri Levy. Il n'est qu'une marotte de jeux télévisés qu'on accouple avec des sportifs aux grosses fesses.

Les nains lui lancent leur mépris. Pour une fois que ce ne sont pas eux, qu’on lance.

Un vieux con de coin de nappe. Ma conviction : le Père Fouras s’est perdu. Comme beaucoup de gérontes, il ne sait plus où il habite. Ses enfants l’ont mis à la porte, et il n’a trouvé comme refuge que ce vieux manoir flottant. Les jeunes de l’immeuble le respectent à peine. Confronté à cet univers hostile, où les soirées VIP remplacent le concierge, le Père Fouras n’est plus qu’une tour de pierre insensible aux sentiments. Alors il se console comme il peut, par ses énigmes. J’ai envie de chialer. Cons de jeunes.

Admirez donc ces merveilles, au lieu de vous moquer :

Enigme numéro 1

En Décembre, Yvain avait dix excellentes bouteilles de beaujolais de marque différente. Mais en juin, elles furent toutes périmées. Moralité ?

Réponse :

les divins dix vins d’Yvain d’hiver divers et variés devinrent dix vins avariés d’été.

Enigme numéro 2

 Trop tôt il est tartine, mais trop tard il est tourteau. Qui est-il ?

 Réponse : Patrick Bruel

Enigme numéro 3

Il en existe des violettes, dans les champs et les prés

On le mange en vinaigrette, et s’attrape par les pieds

Lorsqu’il gonfle il s’allume et ressemble à Valérie Damidot

Coincée sous le siège arrière de mon Alpha Roméo

Qui est-il ?

 Réponse : Patrick Bruel

 Enigme numéro 4

Mon premier est un livre d’Alexandre Dumas

Mon second marche à reculons sur le pont de l’Alma

Mon troisième est une préparation pharmaceutique

Mon quatrième est une bataille de Napoléon III

Qui est-il ?

 
Réponse : Patrick Bruel

Enigme numéro 5

 Je suis Patrick Bruel. Qui suis-je ?

 Réponse : Patrick Bruel.

Maintenant que le pétrole vaut 110 dollars, il est temps de retourner sa veste sur les flaques et de siffler la duchesse du baril :

Pétrole, mon amour.

Mon or noir

Mon espoir

Je carbure au désir

Total

Quand tes derricks se dévoilent

Se dresse mon os à moelle

Comme un bateau sous sa voile

Où je me promène à poil

A mazout.

En marquant la pause sur mes poèmes, j’en viens même à douter de l’existence de ces prétendues marées noires, que je n’ai personnellement jamais vues de mes yeux. J’attendrai que l’Auvergne soit touchée par l’une d’entres-elles pour me forger une opinion. Ici, nous n’avons que la potée pour briller ; la Bretagne possède Bernard Hinault, des phares et des crêpes à l’essence.

Les veinards : du pétrole. Presque autant que dans le Golfe, avec les trous noirs dans la mer en supplément désert.

« Ce n'est pas la catastrophe du siècle », lançait le 25 décembre 1999 Dominique Voynet, ministre de l’écologie au moment de la catastrophe de l’Erika. Elle avait entièrement raison :

- le tremblement de terre de 1906 à San Francisco a fait 3000 morts

- Les stigmates de Tchenobyl sont encore présents sur les mains du peuple ukrainien.

- Le France-Bulgarie de 1993 a signé la fin de carrière tricolore de David Ginola

- Mon exposé loupé de novembre 2004 sur l’Empereur Auguste m’a obligé à bosser plus que prévu les partiels de géographie.

Alors vos gueules les mouettes, hein.

La Bretagne a eu l’Erika. La FNAC a Princess Erika. Ne comptez pas sur moi pour vous dire laquelle de ces deux catastrophes je considère la plus grave.

  Le corps mourant des cormorans provoque en moi autant d'émoi qu'un film de Samuel Le Bihan

Les armateurs grecs sont des amateurs : pourquoi choisir la Bretagne ou l’Espagne pour polluer entièrement une région quand le Pas-de-Calais a naturellement effectué la moitié du chemin ? Là-bas, ce ne sont pas les pétroliers qui s’échouent sur les baraques à Ch’tis : ce sont les camions d’Amstel.

Certains dimanches à Paris ressemblent à des dimanches en Province. C’est d’un triste. Dire qu’il suffirait simplement d’une marée noire pour leur redonner un peu de couleur. Les pigeons feraient d’excellentes mouettes, les arabes d’excellentes algues, les vieux immobiles dans les squares de sublimissimes rochers. Les gens en profiteraient pour nettoyer la crasse de certains immeubles tout en blablatant sur la mondialisation, la protection de la couche d’ozone et la gangrène qui corrompt la société.

A Paris, on n’a pas encore de pétrole, mais des idéaux.

Je conçois cependant parfaitement que des personnes bien intentionnées n’escomptent pas voir affluer des litres de semences dans certains coins de Paris – je pense notamment au Marais, qui a d’autres catastrophes naturelles à nettoyer avant de songer au pétrole.

Ainsi, dans le IVème arrondissement de la capitale, plusieurs militants écologistes encouragent les bateaux-mouches à déverser dans le lit de la Seine des clodos souillés (à hauteur d’un SDF par tonnes de déchets déversés par l’Erika en décembre 1999). L’insalubrité du fleuve parisien est devenue, au cours des années, proverbiale, alors que les pétroliers qui la traversent se montrent plutôt rares. Ces écologistes partent de cette constatation pour mettre en avant le rôle de l’humain dans la dégradation de la Seine. Leur association entend ainsi démontrer « que l’homme peut se révéler aussi dangereux pour la nature que le pétrole, si ce n’est plus ». Un message symbolique que Jean-Baptiste Meuchon, leur responsable, conclut par « Et si en même temps cela permet de se débarrasser des clochards qui polluent nos rues, c’est que du positif… »

J’ai une petite bite. Je ne l’avais jamais remarqué avant de consulter les statistiques de mon Blog.

Mes visiteurs, sur le sujet, semblent bien plus calés que moi :

Les photos de la plus petite bite du monde sont apparemment quelque part dans cet appartement, et impossible de savoir où : mes ex et leurs appareils photos ne donnent plus signe de vie.

Même si les progrès de la miniaturisation sont si rapides depuis le XXème siècle que les Japonais eux-mêmes ne mesurent plus qu’au grand maximum 1 mètre 55 – et au petit maximum 1 mètre 36 -, il n’existe pas à l’heure actuelle d’appareil photo au zoom zoom assez zang pour cadrer le nombre astronomique de clichés véhiculés par le net.

Quoiqu’il en soit, ma petite bite intrigue. Huit lecteurs la cherchent sur Google, assez étrangement d’ailleurs : ce n’est pas l’endroit qu’elle aime le plus visiter.

Elle préfère les lieux qui ne sont pas fréquentés par des centaines de millions de passants. Excusez-là, ma bite est timide.

Comme si cela n’était pas suffisant, comme si la situation n’était déjà pas exagérément gênante, les inquisiteurs insistent et précisent le fond de leur pensée, si minuscule soit-elle : VRAIMENT PETITE BITE.

CA VA ! CA VA !

ON PEUT QUAND MEME FAIRE CONNAISSANCE AUTOUR D’UN CAFE, AVANT, NON ?

Est-ce que je me plains des petits seins de votre petite amie quand vous m’invitez manger une salade le jeudi soir, moi ? Non. Et pourtant, elles les montrent, elle. Enfin elles essayent.

J’ai beau cherché, je ne montre aucunement mon sexe dans les pages de ce Blog.

Je n’ai pourtant rien à cacher.

Mais bon, pour ce qu’il y a à cacher, de toute façon…

Près de ma bite, les lecteurs sont à l’affût des bretons nains qui éjaculent sur des gros seins de blo… Je déclame ici toutes mes excuses aux oreilles sensibles de mon public féminin, mais je n’avais aucunement prévu une telle plaidoirie de salacité sur cet article.

Ma bite présente ses plus plates excuses aux femmes qui l’ont rencontrée. Ses plus plates : je crois que le terme est le bon, après réflexion.

Après réflexion, les bretons nains doivent vouloir éjaculer sur des gros seins de blogueuses. Voila ce qui arrive quand on part en camping dans la forêt de Brocéliance, Lulla Paf : on ramène des microbes.

Le nombre étonnant de visites que me rapporte ma petite bite m’encourage à lui décerner la légion d’honneur. Reste à trouver un endroit où l’accrocher.

C’est bizarre, d’ailleurs, que le mot « bite » soit aussi court. Et que « Ejaculation précoce » soit aussi long.

Presque aussi bizarre qu’un extraterrestre mauve.

Depuis quelque mois je propage sur ce Blog que mon lecteur Hell Man, alias Sylvain, est pourvu par dame nature d’un sexe de la taille de l’annuaire des sprinteurs de 100 mètres français médaillés d’or aux Jeux Olympiques depuis 1896.

Et si c’était lui, l’auteur de cette fréquentation érectile ?

L’enquête poursuit son cours.