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13 octobre 2008 1 13 /10 /octobre /2008 00:00

Tag'eul

Coucou les amibes, j’ai moi aussi succombé à la mode des tags. Yahou !!

Si, vous savez, ces questionnaires internet à transmettre de mails en mails, voire de blogs en blogs.

 

Comme j’ai construit ma réputation et 90% de mes articles à copier les idées brillantes des autres, je ne vois pas pourquoi je n’en ferai pas de même pour les tags. «Tu n’es pas assez interactif », me reproche mon ami Jean-Michel Lapoisse. Il a raison !

C’est pour cela que je demande aux blogueurs suivants :

- Les chroniques de Frimousse
- Le Teckel Enragé
- Bon pour ton poil
- Come on Parky !
- Max Lector

 de répondre à ce petit questionnaire et de le transmettre à trois de leurs amis, hihihi !

 

Votre parfum de glace préféré 

Ah oui alors moi c’est le citron, ou la noix de coco. Sans hésiter !

 

L’humoriste masculin que vous trouvez le plus drôle

J’aime bien Amanda Lear.

 

Votre maladie vénérienne favorite

La syphilis

 

Une qualité que vous appréciez le plus chez Kim Jong-Il

Le port parfait de la veste militaire

 

Le pays que vous aimeriez raser de la carte, hormis la Pologne

Tous les pays sauf le Portugal, car là-bas y a vraiment trop à raser.

 

La catastrophe naturelle célèbre à laquelle vous auriez aimé assister

La destruction de Pompéi par l’éruption du Vésuve.

 

Votre pire plaie du quotidien

Aller acheter un timbre à la Poste

 

Un argument pour le retour des essais nucléaires français, en Picardie.

Faire baisser le taux de chômage national.

 

Un compliment à adresser à Raymond Domenech

Tu as vraiment bon goût pour les femmes, mon cochon

 

Votre manière de rompre la moins classe

Un jour, j’ai renversé ma petite amie dans les chutes de Niagara. Son coup et sa colonne vertébrale se sont brisés sur les rochers et elle s’est finalement noyé tout en bas pendant que je finissais la lecture de Télé Stars.

 

Ce que vous pensez réellement quand les gens de votre classe/bureau vous saluent le matin

Un jour, faudra quand même que je leur demande leurs prénoms.

 

A partir de combien d’argent seriez-vous prêt à faire caca dans un Monoprix ?

5000 euros, parce qu’en ce moment avec la crise, niveau finances, j’en chie pas mal

 

A partir de combien d’argent seriez-vous prêt à faire caca dans les toilettes d’un kebab ?

1 millions d’euros.

 

L’endroit où vous cacheriez le corps de votre enfant que vous venez de tuer, pour échapper à la police.

Mon placard où je range mes caleçons : personne n’aurait l’idée d’y fouiller, et l’odeur déjà présente masque sans peine celle de n’importe quel cadavre

 

Le nom du blog que vous aimez le moins parmi ceux dont vous avez demandé de répondre à ce test.
Les chroniques de Frimousse

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1 septembre 2008 1 01 /09 /septembre /2008 00:02

Lancer de culotte

 


Edward A.Hodson n’a jamais couché avec Madonna. Pourtant, chaque soir, il passe sa main dans sa petite culotte, en hume la texture, caresse les idéogrammes qui l’habillent avec la même émotion que la première fois. La main d’Edward n’est pas bien grande, poilue à son milieu et couronnée d’ongles rongés. Pourtant, la petite culotte de Madonna lui obéit au doigt et à l’œil – car Edward aime la regarder, lorsqu’il la tripote.

 

Quand Madonna lui a donné sa petite culotte, sa vie a changé du jour au lendemain. Il s’est découvert une âme. Une identité. Coucher avec une star planétaire, même par procuration, le rend heureux et fier. 

Le lancer de Madonna est resté célèbre, mais d’autres, plus secrets, méritent le détour. Nous vous présentons les trois principaux :

 

 

 

Numéro 1 

 

Trente minutes déjà qu’Iggy Pop extermine l’ennui, à Détroit. Le Michigan, d’ordinaire simplement entouré par les Grands Lacs, se borde maintenant de passion, de folie. Dix, vingt minutes qu’il braille et embraye les morceaux. Ca y est, un cap est franchi : il déboutonne son jeans puis, les globes oculaires révulsés, le lance près de son batteur attitré ; Eric Donwlon ne s’en émeut guère : il a l’habitude des frasques adolescentes de son partenaire. Mais, ce soir-là, Iggy Pop est particulièrement excité. Serait-ce le carpaccio qu’il a englouti peu de temps avant dans une brasserie, pour à peine cinq dollars ? Ou tout simplement la chaleur, suffocante, provocatrice, qui le pousse à agir de la sorte ? Les spectateurs du premier rang n’ont pas le temps d’y réfléchir : aveuglés par une lumière intense, ils voient arriver devant eux le sexe du chanteur, délaissé de son corps, projectile à deux versants d’un rockeur devenu eunuque. « C’est comme si j’avais vu la vierge », déclara après coup Denis Williams, 31 ans, qui reçu l’engin en pleine poire. Il n’avait, lui, le modeste instituteur de Brendwood, jamais vu son idole d’aussi près.

Depuis, chaque matin, au moment du petit-déjeuner, quand les enfants de Denis Williams se réveillent et franchissent le salon à destination de la cuisine, ils aperçoivent, empaillé au-dessus de l’entrée, la bite d’Iggy Pop qui leur sourit.

 

 

Numéro 2 :

 

Trente minutes déjà qu’Edith Piaf extermine l’ennui, à Beauvais. L’Oise, d’ordinaire simplement entourée par l’A1 et l’A16, se borde maintenant de passion, de folie. Dix, vingt minutes qu’elle braille et embraye les morceaux. Ca y est, un cap est franchi : elle retire sa robe puis, les globes oculaires révulsés, la lance près de son batteur attitré ; Jean-Firmin Clotard ne s’en émeut guère : il a l’habitude des frasques adolescentes de sa partenaire. Mais, ce soir-là, Edith Piaf est particulièrement excitée. Serait-ce le carpaccio qu’elle a englouti peu de temps avant dans une brasserie, pour à peine cinq-cents anciens francs ? Ou tout simplement la chaleur, suffocante, provocatrice, qui la pousse à agir de la sorte ? Les spectateurs du premier rang n’ont pas le temps d’y réfléchir : aveuglés par une lumière intense, ils voient arriver devant eux le sexe de la chanteuse, délaissé de son corps, projectile à deux versants d’un oiseau qui a perdu sa queue. « C’est comme si j’avais vu la vierge », déclara après coup Marcellin Ribouchou, 31 ans, qui reçu l’engin en pleine poire. Il n’avait, lui, le modeste instituteur de Noyon, jamais vu son idole d’aussi près.

Depuis, chaque matin, au moment du petit-déjeuner, quand les arrières-petits-enfants de Marcellin Ribouchou se réveillent et franchissent le salon à destination de la cuisine, ils aperçoivent, au-dessus de l’entrée, la bite d’Edith Piaf qui leur sourit.

 

Numéro 3 :

 

Trente minutes déjà que Miss Dominique extermine l’ennui, debout sur sa pile de petits pois en boîtes, au supermarché de Brifouille. La salle de concert, d’ordinaire simplement entourée par les voitures garées sur le parking, se borde maintenant de passion, de folie. Dix, vingt minutes qu’elle braille et embraye les morceaux. Ca y est, un cap est franchi : elle retire son costume de saucisse sèche puis, les globes oculaires révulsés, le lance près de son batteur ; l’intermittent du spectacle ne s’en émeut guère : il dort. Mais, ce soir-là, Miss Dominique est particulièrement excitée. Serait-ce le carpaccio, le sanglier, le cassoulet, la fondue et la farandole des desserts qu’elle a englouti peu de temps avant dans une brasserie, pour à peine 75 euros ? Ou tout simplement la chaleur, suffocante, provocatrice, qui la pousse à agir de la sorte ? Les spectateurs du premier rang n’ont pas le temps d’y réfléchir : aveuglés par une lumière intense, ils voient arriver devant eux la chanteuse, projectile cataclysmique d’un horizon désormais bouché.

Le bilan fera état de 204 morts, étouffés ou tout simplement écrasés.

 

 

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21 août 2008 4 21 /08 /août /2008 00:00

Myblack répond présents


De retour d’un tour de monde intense, Myblack a retrouvé son appartement les bras chargés de cadeaux pour ses lecteurs. « J’ai bien compris qu’il fallait des carottes pour motiver ces bourriques à commenter. Alors j’ai mis les petits plats dans les grands », nous a confié Myblack en pleine vaisselle.

 

 Après 24 ans sans possibilité d’amour, et plusieurs expériences traumatisantes dans les bras de femmes cherchant en vain à empoigner la vie, Hell Man possède enfin une bitte digne de ce nom.

 

Pour Lounna, que le soleil matraque souvent au grand dam de sa peau délicate, quoi de mieux qu’un Bob ? C’est d’ailleurs ce qu’elle me disait l’autre jour : « Quoi de mieux qu’un Bob ? » Vous voilà désormais au septième ciel.

 

 Le Teckel Enragé est un grand fan de musique : il possède tous les CD de Joe Cocker, Mike Burger (le Michel Berger allemand) et Samantha Fox. Par contre, étrangement, sa collection de Shirley Bassey est aux aboie. L’erreur est réparée.

 

 Nico est un garçon exigeant mais qui persiste à côtoyer cet endroit malgré quelques phrases moyennement hilarantes. C’est dommage : en se tenant davantage informé de la concurrence, il se rendrait compte à quel point elle est misérable et se réjouirait chaque jour de connaître le Blog de Myblack. Pour l’aider dans ce chemin, nous lui offrons deux places pour voir le Jamel Comédy Club. Inutile de me remercier : vous ne comptiez pas le faire de toute manière.

 

 Ce Shäpwelnok rotatif à dérivation inversé ravira à coup sûr Nandou Guanaco, si jamais elle comprend à quoi il sert et arrive à s’en servir sans perdre aucun de ses dix doigts. En tout cas, ici, à la rédaction, nous avons laissé tomber.

 

 

 Fred est un homme bourré d’esprit. Chez lui, les bouquins d’érudits s’affichent avec les dictionnaires en tout genre. Pour ne pas déroger à ses habitudes, et accessoirement pour placer une femme à poil dans cet article, je lui ai ramené Sabine. Au pire, elle servira de presse-livre.

 

 ;  La betterave anarcho-syndicaliste est un homme bourré tout court. Pour ne pas déroger à ses habitudes, voici un mousseux et un canard, avec lesquels il pourra s’exercer à ses deuxième et troisième activités favorites : les jeux de mots et la nourriture.

 

 

 

 

Les autres ne méritent rien si ce n’est une paire de baffes dans la gueule. Ca leur apprendra à être timide, ces petits cons.

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17 août 2008 7 17 /08 /août /2008 00:03

Conférence aux quatre coins du globe

Myblack sera demain à 10 heures l’invité du Collège de France pour une conférence sur le thème suivant : « Vie sociable et blog : dichotomie indissoluble ou axiome labile ? »

Message à ses amoureuses : inutile de tous venir, l’amphi ne contient que 3500 places.

Fort de bientôt deux ans d’expérience de gestion de blog, et après 455 articles dont la plupart ont engendré des commentaires passionnés, Myblack exposera sa vision de la vie privée adaptée à celle du blogueur. Cette conférence parisienne marque le point de départ d’un véritable tour du monde, puisqu’il se rendra également à l’université du Cap, de Cambera, de Montevideo, d’Oslo, de Bombay, de Vienne, de Lima, de Pluton, de Niamey, d’Alger, de Beverly hills, de Birmingham et d’Oulan-Bator, et ce en moins d'une semaine.

« J’aurais voulu en faire davantage, mais je suis l’ennemi public numéro 1 dans bien trop de pays pour laisser mes vagabondages sans muselière », a déclaré l’émérite étudiant, visiblement ému, peu après avoir effectué un croche-patte à un handicapé borgne qui descendait en boîtant un escalier glissant.

  

Pays où la tête de Myblack est mise à prix. Si vous savez à quoi correspondent les couleurs, prière de nous le préciser en commentaire.

 

L’incompatibilité entre relations humaines et administration de site web a longtemps souffert des clichés véhiculés par le tout-à-l’égout et les émissions de Jacques Legros. Pourtant, derrière ce prisme disloqué par les douteuses manipulations des médias, bondit la réalité des témoignages : des hommes, des femmes, des adolescents tourmentés au sexe encore incertain, des cherro’s au chocolat. Ils accompagnent Myblack comme des ampoules aux pieds, courageux et volontaires, déterminés à voir triompher la vérité, leur vérité. Myblack n’est pas seul : dans les confins du web et même au-delà, trois hommes parlent. Sans retenue. De leur sexualité déficiente. Trois hommes dans un confins. Ca y est, je l’ai enfin placée ! Des témoignages comme celui de Guy Birenzaum (*le nom a été volontairement changé*).

  

 « Depuis 3 ans que je trifouille sur le net, je n’ai guère eu de vie sexuelle. Oh, quelques papillons de temps en autre, des blattes ou des chenilles, oui, vous savez, ces chenilles au regard si doux, à la pelure multicolore, ces chenilles vivaces enfermées dans les chrysalides de l’intelligentsia capitaliste à la solde de l’état sarkozyste de masse excusez-moi quel était le début de ma phrase, déjà ? »

 

Vous comprendrez dès lors aisément l’absence d’articles dans les 4 prochains jours : en effet, il m’est impossible de conjuguer voyage et postage en même temps, surtout dans une période aussi creuse que peut l'être le département du même nom.

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10 août 2008 7 10 /08 /août /2008 00:06

Eté : nos solutions pour perdre du poids

Depuis votre dernière virée à la plage – où les enfants en slip vous montraient du doigt en criant « regarde, maman, un dirigeable ! Je peux monter dedans ? » -, vous avez judicieusement décidé de perdre du poids.

 

La moindre proposition d’hamburger américain vous fait vomir avant même d’y avoir goûté ? Vous en avez assez que l’ascenseur, en vous voyant arriver, gémit « Non, s’il vous plait, pas moi, pas moi, prenez plutôt les escaliers ! » ? Sachez que dans cette délicate course aux kilos en trop, le Blog de Myblack est derrière vous (surtout Gérard Crobard, dont les pratiques sexuelles déviantes feraient passer une copulation d’hippopotames boueux pour un baisemain).

 

Le Général de Gaulle, qui pesait facilement son quintal lorsqu’il copulait avec sa Yvonne – une Yvonne qui, à la différence des hippopotames, n’était pas boueuse -, je sais plus ce que je voulais dire.

Pouf, pouf.

 

Le Général de Gaulle, qui, malheureux de ne pouvoir arborer sur les plages normandes de 40 une bedaine svelte et démocrate – par la faute non seulement des Allemands, mais aussi de son penchant immodéré pour les fish'n'ships qu’il s’ingurgitait par centaines -, s’enfermait dans son bureau à contrecœur en pleurant sur son trop-plein de calories qu’il n’arrivait pas à faire fondre, ce Général de Gaulle, donc, avait pour habitude de dire à ses compatriotes restés à Vichy : « le régime, c’est fâcheux ». Ou facho, je ne sais plus trop, je capte très mal Radio-Londres, de Boulogne.

 

Et je confirme : le régime, c’est fâcheux. Il emmerde. Il nous ennuie. Croyez-moi, on préférerait tous s’empiffrer de baleines à bosses grillées que de salades vinaigrettes – même si l’avis des baleines à bosses sur la question diffère quelque peu. C’est pour cela que le Blog de Myblack a décidé de vous aider à perdre du poids.

Chaque métabolisme, chaque morphologie répondant à ses propres règles, nous avons pris soin de classer nos conseils.

 

Nos solutions pour perdre du poids

Si vous êtes…

 

Cuisinière

- Solution : Demandez à un collègue de goûter à vos plats au lieu de le faire vous-même.

Perte estimée : 8 à 15 kilos.

 

En couple avec un con

- Solution : La rupture

Perte estimée : un gros poids en moins, entre 70 et 110 kilos.

 

En couple avec un homme que vous cocufiez

- Solution : Lui dire la vérité

Perte estimée : Un énorme poids en moins sur la conscience

 

En plein dîner d’affaires avec Monsieur Gaillard, le directeur de la boîte, et Gisèle Jubion, directrice des ressources humaines.

- Solution : Vomir le repas dans votre assiette

Perte estimée : environ 2000 calories et un job

 

Dans un avion en flamme avec deux survivants (vous et Christine Boutin) et un seul parachute.

- Solution : Poussez Christine Boutin dans le vide

Perte estimée : 210 kilos.

Gain estimé : La vie sauve
 

Actrice de film X

- Solution : apprenez à dire « non »

Perte estimée : 1 à 2 litres par jour
Gain estimé : Une meilleure haleine.

 

Myopathe

- Solution : se séparer de votre fauteuil roulant

Perte estimée : entre 8 et 15 kilos, selon la marque du fauteuil

 

Lectrice de magazines féminins proposant des solutions pour perdre du poids

- Solution : Passez à Courrier International

Perte estimée : entre 60 et 140 pages, dont 40 de pubs.

 

Anne Roumanoff

- Solution : Changez de métier

Perte estimée : une bonne centaine de sketchs très lourds

 

Enceinte

- Solution : L’avortement.

Perte estimée : varie selon le nombre de mois de gestation.

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Published by Myblack (et Gérard Crobard vers la fin) - dans Restes du frigo
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8 août 2008 5 08 /08 /août /2008 11:33

Un article de ouf

Hello all c’est moi Mathieu ! La forme ? lol. Bon ben j’espère que cet intérim se passera bien et qu’on va se marrer vous et moi =)

Comme Myblack, moi aussi j’aime bien écrire et raconter des blagues. D’ailleurs vous savez quelle est la différence entre ta mère et un chalutier libanais ? 5 kilos, lol.

Je suis content de prendre possession de ce Blog. Je prévois de faire quelques ajustements, je pense qu’on va bien se poiler xp !

  

 Sauvez Willy ! lol

 

Bon alors le premier article : le cul ! Mdr. Moi les filles, même si elles sont souvent chiantes, je les aime bien. Dans le rap, ce que je kiff guère, c’est l’image de la femme que les chanteurs véhiculent au volant de leur 4x4. Elles sont soumises, et elles méritent mieux que ça. Au moins dans le reggae y a davantage de respect ! C’est important les gars, le respect ! La femme est l’égale de l’homme, si ce n’est plus ! Et, puisqu’on parle de ça, vous savez pourquoi la NASA envoie des femmes dans l’espace ? Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle ! ^^ lol.

Hier, je suis allé à Monoprix avec un pote. On a essayé des sous-tifs puis on s’est promené dans les rayons en gueulant « Ouh ouh qui veut faire l’amour avec moi ? » Trop con :p
 Dommage qu’on est tombé sur Gérard Crobard, l’anus de mon pote s’en souvient encore.

Et, puisqu’on est sur un blog d’humour, vous savez pourquoi les femmes dorment avec deux belges la nuit ? Ben c’est au cas où elles auraient soif !

 

  Mon film préféré

 

 Voici un Top 5 des trucs de fous que j’ai déjà fait cet été :

-         Sauter du balcon de la maison avec un chapeau de paille
-         Fait la vaisselle pour faire plaisir à ma mère
-         Manger du piment en embrassant mon chien !!
-         Me laver (deux fois)

 Merde en fait y a que quatre trucs ! Lol. Pas grave ^^

8====> lol regardez je bande

Et, vous avez vu, dans Secret Story 2 Alexandra elle a pété un câble ! Elle me fait délirer cette fille. On apprend beaucoup de choses dans Secret Story, au niveau des relations entre les humains tout ça. Puis au niveau des gros seins, aussi. J’aimerais bien avoir des gros seins, moi, pour pouvoir me les toucher quand je veux. Mdr si ma mère lit ça je suis dead ! O_o

Bon hé j’ai que 15 ans mais je suis un littéraire moi aussi, je jongle avec les mots. Sur le chat Yahoo 14-18 ans on me surnomme Corneille 8) la classe hein ? :p Soyez pas jaloux et admirez ma prose :

Le soleil est entré dès que je t’ai vu
Il faisait chaud dans la pièce et j’étais tout nu

Après j’ai pas réussi à terminer le poème j’étais trop excité je suis allé me branler lol enfin on remettra ça à plus tard hein ^__^ putin si ma mère lit ça la honte mdr O_o

 

Allez pour finir une dernière photo :



Ta mère, avec plus de classe lol

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29 juillet 2008 2 29 /07 /juillet /2008 00:02

Portrait-rabot


Début 2007, Myblack avait lancé une OPA (Opération Petite Amie) sur la gent féminine de la capitale. Fin janvier 2007, face à la faible démographie du bassin parisien – et des fesses qui y habitent -, il se tourne vers la Province pour assouvir ses besoins, puis l’Europe, puis le reste du globe. Rappelons qu’à l’heure actuelle 17% des Cambodgiens de moins de six mois sont originaires des testicules de Myblack, un chiffre d’autant plus étonnant que le blogueur n’a séjourné que deux jours au Cambodge dans sa vie.

 

Les femmes de sa vie n’ont qu’une phrase – un seul mot n’étant pas assez long - à la bouche : « Intense, mais trop rapide. » Ce ne sont pas ici les problèmes d’éjaculation précoce qui sont incriminés, mais bien l’attitude d’un homme refusant toutes relations de longues durées (entre 12 à 20 minutes) avec ses différentes conquêtes. Faire l’amour sans laisser de traces : un exploit retentissant quand on sait que Myblack ne change jamais ses draps.

 

Les experts scientifiques ne les ont pas passés aux infrarouges, optant plutôt pour le portrait-robot de sa petite amie au visage inconnu qui alerte l’opinion depuis trois semaines.

En se basant sur des déclarations, des photographies, des indics, des catalogues de la redoute, ils sont arrivés à la conclusion suivante :

 

La petite amie actuelle de Myblack possède :

-        les cheveux de Brigitte Bardot jeune

-        la bouche de Teri Hatcher

-        les yeux de Penelope Cruz

-        le nez d’Audrey Pulvar

-        les oreilles de Dany Boon

 

 




 

VOICI DONC, MESDAMES ET MESSIEURS, EN EXCLUSIVITE MONDIALE, LA PETITE AMIE ACTUELLE DE MYBLACK :





















Bon ben finalement je préferais son ex.

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26 juillet 2008 6 26 /07 /juillet /2008 00:05

Plus d'appétit qu'un barricadé

Traqué de toutes parts par les paparazzis occidentaux, Myblack s’est réfugié depuis trois jours dans un petit immeuble de l’Ouest de la France, seul, isolé du monde. « Il n’y sort que pour acheter deux croissants chaque matin et pour sortir une poubelle pleine de plusieurs centaines de préservatifs chaque soir », dévoile Daniel Hernof, journaliste d’investigation à TF1, rentré d’Iran spécialement pour l’occasion.

La bâtisse comporte deux fenêtres parfaitement étanches où surgissent ponctuellement des paires de jambes sales en parfait accord avec le recouvrement grisâtre des murs extérieurs donnant sur une rue aussi peu fréquentée que le toit de cet immeuble de la fin des années 50, soit environ le nombre d’oiseaux perchés à la rambarde d’un balcon où se glisse quelquefois une ombre indistincte – probablement Myblack – venant fumer plusieurs fois par jour et qui hurle, après chaque injections de nicotine, : « Ah, putain que c’est bon, putain que c’est bon, Merci Dieu de l’avoir inventé, ah, putain que c’est bon », fin de citation. De quoi laisser penser que :

- Myblack s’est mis à fumer depuis peu

- Il a vraiment l’air d’apprécier le goût du tabac.

 


 

Cette solitude d’ermite inquiète grandement, venant d’un blogueur réputé pour sa vie dissolue et ses sorties nocturnes, passant la majeure partie de ses journées durant la nuit, tels le hibou ou Jean Roch – les deux étant, il est vrai, généralement confondus (pour les reconnaître à coup sûr, le hibou est celui qui mange la nuit, alors que Jean Roch est celui qui baise la nuit).

La mère de Myblack, qui a courageusement mis de côté sa carrière de ventriloque animalier pour élever son fils (même si les voisins l’entendent parfois gueuler dans sa chambre « OH MAIS OUI QUI C EST CA LE CHIEN CHIEN OH BEN OUI QUI C EST CA C EST MOI SIMON LE PETIT CHIEN CHIEN A SA ME-MERE, CA, OH BEN OUI, HEIN ? OH BEN OUI, TA GA DA LA QUEUE, TA GA DA LA QUEUE », fin de citation) préfère balayer la rumeur. « Mon fils avec une fille ? Non, ça m’étonnerait. En 24 ans, je ne l’ai jamais vu avec une fille, ce n’est pas maintenant qu’il va commencer. C’est un garçon sérieux, appliqué, qui n’a aucune raison de penser aux filles alors qu’il a des études à terminer », a-t-elle déclaré devant un parterre de journalistes hilares devant une telle collection d’inepties.

 

Yvain Kostov, un ancien compagnon d’université de Myblack, se montre un peu plus prolixe : « Lui, amoureux ? Oh, ça ne m’étonne pas. Il avait déjà failli épouser une bretelle d’autoroute, en 1ère année de fac d’histoire, mais avait dû y renoncer suite à un carambolage devant l’église. La cérémonie avait alors été annulée et Myblack s’est consolé en grattant des Bingo. »

 

Etienne Mougeotte, qui le côtoie chaque jour ou presque que stage le veut dans les locaux du groupe Figaro, décrypte les raisons d’un déferlement médiatique aussi tapageur que celui causé par l’officialisation du couple Cécilia Sarkozy-Richard Attias : « Non mais attendez, là, à quoi bon remettre sur le tapis cette histoire appartenant au passé. Cécilia a parfaitement le droit de gérer sa vie comme elle l’entend. Je trouve ces méthodes d’interview un peu outrageuses, à la limite du professionnalisme. » Ah bon excusez-moi alors, mais concernant Mybl… « Si l’excellent travail de monsieur Sarkozy n’est pas reconnu à sa juste valeur, c’est à cause des résurgences épisodiques de ces petites histoires sans consistance qui finissent, par ricochet, par affecter le discours des politiciens et le crédit de notre profession, ce si beau métier dont vous semblez ignorer les us et coutumes, mon petit gars. » Bien, ok, pardon si je vous ai offensé mais « Allez-vous faire foutre. »  Très bien, merci encore pour ce décryptage, monsieur le président.

 

Sans aucun rapport avec Cécilia Sarkozy, donc, voici deux SMS provenant du téléphone de Myblack :

 

Le 1er a été envoyé à Geneviève de Fontenay, vendredi, à 23h37 :

 

« Geneviève, si tu reviens, j’annule tout. »

 

 

Le second a également été envoyé à Geneviève de Fontenay, vendredi, à 23h41 :

 

« Merde sorry, j’me suis trompé de destinataire. Auriez-vous le tel de Marc-Olivier Fogiel ? »

 

 

Hyène de vie.

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21 juillet 2008 1 21 /07 /juillet /2008 00:02

Betancourt à l'Aldi marché

-         « Et nous retrouvons Patrick en direct de Bigoudi-sur-Yvettes. Allo, Patrick, est-ce que vous m’entendez ? »

-         « Et oui Guy c’est incroyable ce qu’il se passe actuellement, à quelques encablures de la place Aldo Maccione de Bigoudi-Sur-Yvettes, où je me trouve en compagnie d’une foule toujours plus nombreuse depuis que nos caméras s’y sont installés, il y a quatre jours. »

-         « Patrick, alors, quelle est la situation a présent ? »

-         « A vrai dire elle n’a pas bougé d’un iota : Ingrid Betancourt détient toujours en otage l’Aldi marché du coin et refuse tout début de négociation. »

-         « Décrivez-nous un peu la scène, Patrick. »

-         « Les vitres ont été obstruées par du papier-toilettes, alors que plusieurs Saupiquet à la tomate ont été catapultés sur le sol à l’aide de stylos surmontés d’élastiques. On dénombre pour le moment une dizaine de policiers blessés. »

-         « Pour quand est l’assaut, Patrick ? »

-         « Je l’ignore, Guy, mais je vais de ce pas m’enquérir auprès du sergent-chef Régis Beuveron, des forces armées locale. Régis, alors, en gros, que se passe-t-il ? »

-         « Vous n’avez pas la télévision ? Ca fait quatre jours qu’on en parle. »

-         « Non mais c’est pour nos téléspectateurs, là, Régis. »

-         « Ah, oui, d’accord. Et bien Ingrid Betancourt refuse toujours tout assouplissement et campe sur ses positions, malgré nos incalculables efforts pour la ramener à la raison. »

-         « Ingrid Betancourt montre-t-elle tes signes de coopération ? »

-         « Aucunement. Depuis qu’elle s’est emparée de l’Aldi Marché après le départ des clients et de tous les employés du magasin, elle n’a pas quitté les lieux. Elle agit seul, refusant tous les appels téléphoniques et nos tentatives de dialogues. Ce n’est pourtant pas faute de se montrer compréhensif avec elle. »

-         « Toujours aucun libéré, donc ? »

-         « Non. Les terrines de sangliers et la mayonnaise en tube sont impossibles d’accès pour le GIGN, et les sauces exotiques sont empêchées de tout mouvement. Pire : selon nos informations, un pavé de cabillaud aux cèpes aurait été abattu par Ingrid Betancourt dans un excès de nervosité. »

-         « Mon dieu, mais c’est affreux Patrick. »

-         « Je ne vous le fais pas dire, Guy, je ne vous le… Ah ! Mais voici le sergent-chef Régis Beuveron qui saisi son magnétophone pour s’adresser à Betancourt ! »

-         « Ecoute moi bien, connasse. Pour l’instant on a été plutôt gentil avec toi, mais je te préviens, salope : dans cinq minutes, si rien n’a bougé, je te défonce la gueule, à toi et tes gosses. »

-         « C’est impressionnant de vivre ça en direct, Patrick. »

-         « Tout à fait, Guy, tout à fait. Régis, alors, qu’attendez-vous d’Ingrid dans les cinq prochaines minutes ? »

-         « Nous n’avons pas vocation à nous montrer violent. Néanmoins, si elle ne se rend pas dans les cinq minutes, j’ouvrirai personnellement la porte de l’Aldi avec un pied-de-biche et je lui dégommerai le visage à grand coup de matraque dans la tronche. »

-         « Chef, chef ! »

-         « Oui ? »

-         « Ingrid Betancourt souhaite vous parler, chef ! »

-         « Passez la moi ! Oui ? Bonjour madame. Comment allez-vous ? Oui ? Ah. Très bien. ? Oui, bien sûr. Bien sûr. Evidemment. Oui. Certes. Oui. D’accord. Très bien. Merci. Au revoir. Non c’est moi qui quitte en premier. Non, c’est moi. Allez, à trois. Deux. Allo ? Vous êtes là ? »

-         « Alors ? »

-         « Ecoutez, apparemment, après des années à bouffer des insectes et des pissenlits, elle a voulu soulager sa faim en prenant en otages ce supermarché. Elle réclame maintenant des moules. »

-         « Des moules ? »

-         « Oui. Pour faire passer les chips qu’elle a englouti tout à l’heure. BON, LES GARS, PASSEZ-MOI L’AMBASSADE DE BELGIQUE ! ET FISSA ! »

-         « Patrick, que se passe-t-il chez vous ? »

-         « Et bien Guy la police cherche actuellement à joindre Léon, l’ambassadeur de Belgique, pour intervenir auprès d’Ingrid Betancourt. Je pense que la situation devrait se décanter rapidement. »

-         « Très bien Patrick, nous vous retrouvons après une page de publicité. »

 

-         « De retour à Bigoudi-sur-Yvettes, où l’affaire Betancourt bat son plein. Patrick, y-a-t-il eu du nouveau depuis votre dernière intervention ? »

-         « C’est incroyable, Guy, Léon de Bruxelles est entré dans l’Aldi Marché avec à son bras trois paniers de moules pas fraîches et il en est ressorti peu de temps après sans la moindre égratignures. Apparemment, il s’agissait là d’un piège : la police tente d’empoissonner Betancourt pour intervenir sans violence. Le sergent-chef Régis Beuveron  a repris son magnéto en ce moment-même, nous l’écoutons.»

-         « Ingrid, ici le sergent-chef Régis Beuveron. Ingrid, as-tu mangé les moules ? Ingrid ? Réponds, Ingrid : as-tu mangé les moules ? »

-         « Alors ? »

-         « Merde, elle ne répond pas. »

-         « Réessayez, chef. »

-         « Ingrid, je sais que ce tu vis est difficile. Ces dernières années n’ont pas été faciles pour toi. Tu as vécu l’horreur, l’enfer, cloîtrée dans une prison à l’écart de la civilisation et des plats à réchauffer au micro-ondes. Pourtant, Ingrid, nous sommes de tout cœur avec toi, Ingrid. Tout le monde te soutient dans ces moments difficiles, Ingrid. Regarde, Ingrid, voici ta maman. »

-         « C’est incroyable, Guy, la mère d’Ingrid Betancourt.est bel et bien là, près du sergent-chef. Elle tient dans ses mains un emballage sous vide que j’ai du mal à identifier pour le moment. »

-         « Ingrid, ma petite, c’est moi, ta maman. Je t’ai préparé du hachis. Rentre à la maison, maintenant. »

-         « Du hachis, voilà. C’est du hachis. »

-         « J’ai mis du thym et du persil, comme tu aimes. »

-         « Du thym et du persil, Ingrid. Tu m’entends ? Du thym et du persil. »

-         « Avec des noix de muscade. »

-         « Avec des noix de muscade, Ingrid. Réponds-moi, bon sang. C’est le sergent-chef Régis Beuveron qui te parle. As-tu mangé les moules ? Je répète : as-tu mangé les moules ? »

-         « Oui. »

-         « Ingrid ! Bordel de merde ! »

-         « Elle a répondu, Guy !  »

-         « Ingrid ! C’est toi ? »

-         « Oui oui, c’est moi. »

-         « Est-ce que ça va ? »

-         « Oui. Ca va. »

-         « Ca va ça va ou juste ça va ? »

-         « Ca va ça va. »

-         « Bien. Y a-t-il des blessés ? »

-         « J’ai mangé la moitié du stand légume, toutes les viandes, l’ensemble des fromages, des pâtisseries et des gâteaux, plus grignoté quelques trucs de droite à gauche. »

-         « Comment se porte les pastèques ? »

-         « Je les ai mangées. »

-         « Et les Sodebo au jambon ? »

-         « Il ne reste plus aucun Sodebo. »

-         « Bon sang, ça doit être une véritable boucherie là-dedans, Patrick. »

-         « Ecoute, Ingrid, nous te pardonnons. Ingrid, écoute-moi : as-tu mangé les moules ? »

-         « Oui, j’ai mangé les moules. »

-         « Bien. Ecoute, Ingrid. Les moules n’étaient pas fraîches. Tu vas rapidement tomber malade si personne ne vient te secourir. Alors reprends tes esprits et sors de ce putain d’Aldi Marché. »

-         « Je peux pas. »

-         « Mais si, tu peux. Tu peux, Ingrid. Il ne te sera fait aucun mal. »

-         « Non, non, je peux pas. »

-         « Ingrid, je sais que ce magasin regorge de mets délicieux dont tu avais oublié l’existence au cours de ces années d’emprisonnement. Nous comprenons ta démarche, Ingrid. Mais sache que dehors ta mère t’attends avec du hachis fait maison et que nous avons négocié avec des brasseries du coin : elles sont prêtes à t’offrir un menu à moitié prix si tu sors d’ici calmement. »

-         « Lequel, de menu ? »

-         « Celui à 16 euros entrée+plat+dessert. »

-         « Cool. »

-         « Oui, Ingrid, c’est cool. Maintenant, tu vas sortir de ce putain d’Aldi avant que je ne m’énerve. »

-         « Non, je peux pas. »

-         « Ingrid, tout est possible avec de la volonté. »

-         « Ouais mais là non. »

-         « Mais si, Ingrid. Il suffit d’y croire. Nous ne te feront aucun mal. Tout ceci a déjà assez duré, tu fais du mal à tes proches en agissant de la sorte. Tu en es consciente, Ingrid ? »

-         « Oui. »

-         « Bien. Sors, alors. »

-         « Non, je peux pas. »

-         « Mais si tu peux ! »

-         « Non. »

-         « Mais si tu peux !! »

-         « Non, non, je peux vraiment pas. »

-         « Si !! Je suis sûr que tu peux le faire, Ingrid ! Tu peux le faire ! Il suffit d’y croire, tu sais ! Tu peux le faire, Ingrid ! »

« Non, je peux pas. J’ai trop bouffé, je passe plus la porte du supermarché. »
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Published by Guy Dumin - dans Restes du frigo
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15 juillet 2008 2 15 /07 /juillet /2008 20:04

La rumeur mais ne se rend pas


Les suspicions continuent autour de l’existence présumée de la petite amie de Myblack. Hier, des témoins auraient aperçu le blogueur en compagnie d’une brune avec une robe violette dans un restaurant du Faubourg Saint-Honoré. A plusieurs reprises les deux tourtereaux se seraient embrassés sur les lèvres en poussant des petits cris semblables à ceux poussés par les turbots les soirs de marée amoureuse.

 







Turbot, contrôleur général des finances sous Louis XVI.

 

Ce matin, en conférence de presse, Myblack a confirmé qu’il était bien de sortie ce soir-là, mais « avec un ami barbu possédant de nombreuses ressemblances physiques avec moi, en effet. » Questionné sur le port de la robe violette, Myblack a jugé « tout à fait normal de porter des robes en été », regrettant « le conformisme vestimentaire de quelques journalistes branchés sur canal vieille France ». Avant de quitter la salle à grands cris de « Bordel, j’ai quand même le droit de porter une robe violette, non ?!! On est en démocratie, putain ! En démocratie ! Je suis libre, vous m’entendez, libre ! Libre de porter des robes violettes ! Liiiiiiibre ! » Des arguments peu convaincants, quand on sait que Myblack ne porte jamais de robes violettes, mais uniquement des robes rouges.

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Published by Myblack - dans Restes du frigo
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