4703. Ce n'est ni le total de râteaux ramassés par mes soins au cours de ces dernières années, ni la population de communistes encore vivants en Europe - ils sont à peine 600 - mais bien le nombre de morts sur les routes françaises en 2006, soit une diminution de 11,6% par rapport à 2005. Mieux : depuis 5 ans, 10 000 vies auraient été sauvé, selon Dominique Perben. On regrette certes parmi ces rescapés-là la présence de quelques fans de tuning ou de professeurs d'Eco-droit, mais cette évolution positive méritait d'être saluée par le Blog de Myblack.

Néanmoins, restons méfiant : cette diminution n'est peut-être qu'un accident dans le chemin qui mène à la responsabilité des Satanas et Diabolo encore butés qui roulent toujours inconsidérement à 280 km/h. Des vies ont été sauvées, mais la menace gronde, les fous du volant piaffent, caquètent, glougloutent, barrissent, ah non, pas barrissent. Vous, par exemple. Oui, vous. Non, ne regardez pas la peluche au regard absent dans votre dos : c'est bien votre tronche qui m'inquiète. Je vous sens friable. Un peu trop sûr de vous. Tiens, pourquoi ces gouttes de sueurs ? Du remords ? Oh, je lis vos pensées : mais qu'est-ce qu'il me veut ce con, il a déjà du pot que je vienne sur son blog, si c'est pour critiquer ma façon de conduire qu'il aille se oui, je sais, ce n'est jamais très agréable, les accusations. Sincèrement, je pense que vous avez grandement besoin d'une révision.

Un peu trop épais, ce paragraphe précédent. Oui, donc, une révision : où réviser ? L'auto-école Gérard Vivès de Belfort a accepté de nous ouvrir ses portes, l'espace de quelques diapos. Entrez, n'embrassez pas la directrice - elle pique -, saluez ses mains velues puis prenez ce siège rouge qui vous tend ses accoudoirs. Voilà, vous êtes prêt à savoir, savoir quel profit de conducteur vous correspond le plus, si vous prendrez la mort en stop en 2007 ou pas. Faites ce test sérieusement à partir des résidus de permis qui vous restent, puis reportez-vous ensuite aux résultats. Pop-corn et feuilles de pompes interdits.

1) Il est 5 heures du matin sur ce chemin reliant Pontivy à Saint-Morcin les Aubières quand soudain le brouillard tombe. Que faites-vous ?

a) Je me range sur le bas-côté en attendant le retour du soleil, car à vrai dire j'avais moyennement envie d'aller au boulot, ce matin.

b) J'accélère en faisant tourner à fond le moteur, afin d'avertir les autres automobilistes de ma conduite inconsidérée et dangereuse.

c) J'allume mes feux de brouillard et ralentit mon allure, surtout près des virages.

d) Je cherche un bistrot sympa pas loin, même si à 5 heures du matin je suis conscient que cela sera difficile.

e) Je décide, à l'aide d'une machine inventée par mes soins, de modifier la condition atmosphérique de la région et de régler le temps en mode "Temps clair et dégagé".

2) J'entame cette descente à 74 % en constatant que ma pédale de frein refuse de fonctionner. Que faire ?

a) Je sais pertinemment que cette situation ne m'arrivera jamais, alors je ne fais rien et quitte la salle d'auto-école en insultant les moniteurs et les autres élèves.

b) J'insère dans mon lecteur le dernier "Marylin Manson" en hurlant "QUE SATAN AIT MON AME"

c) Je m'éjecte le plus vite possible du véhicule, en n'oubliant pas de détacher préalablement ma ceinture de sécurité et de ranger mes gants dans la boîte prévue à cet effet.

d) Je cherche un bistrot sympa pas loin, même si à 259 Km/h et en plein désert je suis conscient que cela sera difficile.

e) J'actionne les rétro-fusées de mon véhicule et commence à voler à 300 mètres d'altitude.

3) Je roule seul depuis 2h30 sur cette route quand soudain un automobiliste semble vouloir me dépasser.

a) Mon honneur est en jeu : j'accélère un peu, par rivalité hormonale, en abusant des appels de phares. Je n'hésite pas à rouler au milieu de la route, à freiner abusivement, à changer brusquement de voie, jusqu'à ce qu'il comprenne "qu'un de nous deux est de trop sur cette départementale D386".

b) Je fais semblant de le laisser passer pour, au moment où il se retrouve a égalité avec moi, l'envoyer violemment dans le fossé en criant "Et la prochaine fois, que ça te serve de leçon, connard !"

c) Je le laisse passer volontiers, en augmentant le son de "Chérie FM", pour ne rien louper de cette chanson de Patricia Kaas.

d) Je le laisse passer en demandant au conducteur de cette voiture s'il ne connaîtrait pas par hasard un bistrot sympa pas loin (même si je suis conscient que cela sera difficile, en plein doublage).

e) Je le transforme en Twix, car j'ai faim.

4) Vous conduisez nonchalamment votre Peugeot 405 quand soudain vous tombez nez à nez avec ce panneau.

a) L'absurdité d'une telle situation me dépasse et, pour dénoncer l'incongruité de cette signalisation, je décide de prendre le bus avec un dindon.

b) Je sais depuis bien longtemps que la vie n'a aucun sens. C'est d'ailleurs ce que j'ai répété aux 83 otages de cette banque, hier, juste avant de les tuer froidement par pure plaisir puis de repartir sans même toucher à l'argent. 

c) Je m'exécute sans broncher.

d) Je me ravitaille suffisamment en canettes de bières pour pouvoir tourner en rond pendant 150 ans, afin d'éviter d'être surpris dans cette besogne par une éventuelle soif (tout en ayant bien conscience que cela sera difficile).

e) Je branche ma machine à remonter le temps pour le 1er décembre 2156.

  5) Vous êtes l'homme situé à côté de cette jeune fille totalement inconnue. Que faites-vous ?

a) Je tente une approche subtile par mon amour fin et décalé, en lui demandant si je peux éventuellement vérifier si sa ceinture de sécurité est réellement bien accrochée à son corps désirable et envoûtant.

b) Je lui propose une fellation.

c) Je l'aide à adopter une conduite la plus sûre possible, grâce à mon expérience et aux leçons admirablement prodiguées par cette auto-école.

d) Je lui demande si elle est célibataire. Puis, en cas de refus, je lui propose d'aller visiter un bistrot sympa pas loin, même si je suis conscient que cela sera difficile après une telle veste.

e) Je lui demande de m'expliquer ce que les terriens appellent "l'acte sexuel".

 6) Vous êtes bloqué au milieu de ce croisement autoroutier sans le moindre plan, GPS ou indication de sortie.

a) Je choisis astucieusement de me suicider.

b) Je sors du coffre de mon 4x4 ce bidon d'essence que je conservais "au cas où" et commence par mettre le feu aux voitures qui croisent mon regard incendiaire ; Puis, je règle la bombe miniature fabriquée la veille sur "2 minutes avant explosion", pour avoir le temps d'appeler mon contact soviétique afin qu'il vienne me chercher par hélicoptère. Enfin, je filme les images de la catastrophe en les revendant aux plus grands journaux internationaux, en impliquant implicitement les juifs, les noirs et les chinois. Le but de ma vie est alors accompli : une 3ème guerre mondiale.

c) Je fais du stop.

d) Je cherche un bistrot sympa pas loin, même si je me dis, intérieurement, que l'alcool commence à empétier vraiment sur mes autres besoins vitaux.

e) Je demande à mon pote Alien habitant sous terre et mesurant 67 mètres de haut de sortir de sa réserve et d'écrabouiller comme une vulgaire chips au bacon cette ridicule construction humaine.

7) Vous êtes témoin de l'accident :

a) Pour ne pas avoir d'ennui et éviter un passage, même en tant que témoin oculaire, au commissariat le plus proche, je déclare à l'agent être aveugle de naissance - malgré un permis de conduire datant du 6/12/1996.

b) Je vole la voiture de police et tente deux ou trois cascades sur des personnes âgées.

c) Grâce au photographies que j'ai prises avec mon portable et aux nombreux schéma de reconstitutions griffonnés sur mon permis de conduire, j'aide avec plaisir ces sympathiques policiers qui font leur boulot avec tant de courage et d'efficacité.

d) Je propose aux 4 policiers ici présents d'oublier ce regrettable accident en sirotant quelques liqueurs plus ou moins alcoolisées au bar le plus proche (même si je suis conscient qu'ils me connaissent tous pour m'avoir déjà arrêté pour taux d'alcoolémie trop élevé au volant)

e) Je prend possession du corps de la personne avec le t-shirt noir et, avec les morceaux de verres tombés au sol, je saigne à vif cet atroupement d'humain plaintif qui m'ont mis le mois dernier une contravention à cause de ma soucoupe mal garée.

  8) Ces cyclistes font partie d'une équipe engagée dans le Tour de France :

a) Vous leur roulez dessus, car le Tour de France c'est vraiment devenu de la merde (surtout depuis qu'aucun français ne gagne).

b) Vous leur roulez dessus, car le Tour de France c'est vraiment devenu de la merde (et puis c'est toujours rigolo d'écraser des cyclistes, ça fait des souvenirs à raconter entre potes).

c) Vous leur roulez dessus, car le Tour de France c'était mieux avant (avant le dopage, qui est une chose vraiment pas bien).

d) Vous leur roulez dessus, car le Tour de France c'est vraiment devenu de la merde, surtout depuis que les coureurs ne s'arrêtent plus en pleine course près des bistrots pas loin (ce qui vous permettait de découvrir, plus jeune, la localisation géographique de centaines de bistroits pas loin).

e) Vous leur roulez dessus, car le Tour de France c'est vraiment devenu de la merde (surtout comparé au Tour de la Galaxie en VTT).

9) Que fait le gendarme ?

a) Harassé par sa vie minable et son boulot indigne, il a visiblement décidé d'interpréter la chorégraphie de la Macarena.

b) Ce poulet me fait des bras d'honneur en pensant que je ne le verrais pas, s'il se met de dos. Très bien. Je vais pouvoir lui rouler dessus sans éveiller son attention, comme ça.

c) Il régule la circulation.

d) Il m'indique le chemin le plus proche en direction d'un bistrot sympa pas loin ! Brave homme ! Enfin quelqu'un de serviable, c'est pas trop tôt !

e) Ce n'est pas un gendarme, c'est Qkzzz8 qui fait le con déguisé en humain (mais allons le voir, avec un peu de chance il m'a laissé la cervelle - c'est pas ce qu'il préfère dans l'humain, la cervelle, Qkzzz8)

10) Qui a la priorité ?

a) Gustave Parking, et je dis ça uniquement pour emmerder le monde (et parce que ça me démangeait depuis le début, aussi).

b) Difficile à dire pour l'instant : sans doute cela sera t-il plus clair quand j'aurais massacré tous ces enfants, sauf un.

c) Personne n'a la priorité : il s'agit d'un manège, un plateau circulaire pouvant être mis en rotation, garni de différentes sortes de montures et supports où des personnes (principalement des enfants) peuvent prendre place le temps de quelques tours, généralement moyennant paiement.

d) Le rhinocéros beige qui joue au saxo (celui devant la momie qui fait des claquettes, pas l'autre).

e) Aucune idée, les règles de priorités terriennes diffèrent totalement de celles de ma constellation.

Commentaires :

Vous avez une majorité de réponse a)

Vous êtes le prototype du conducteur lambda, un peu lâche, vaguement au courant des notions de sécurités, qui fait semblant de s'y connaître en voiture lors des discussions pour ne pas parâitre trop inculte. Ce genre de test aurait tendance à vous énerver, car vous savez très bien que chez vous tout n'est pas parfait, et vous n'avez aucune envie que cela change. Conduire est davantage une nécessité qu'un besoin primaire, à vos yeux.

Chance de survie pour l'année prochaine : 80 %

Vous avez une majorité de réponse b)

Vous êtes de premier abord une menance constante pour la santé d'autrui, et cela vous amuse. La plupart des vos actions au volant n'ont aucune logique, et d'ailleurs cela n'a aucune importance : votre véhicule ne vous appartient pas, vous l'avez volé. Vous faites rimer police avec supplice, comptez les points quand vous écrasez des contractuelles et votre coffre est composé de senteur d'houblons, de corps en décomposition et de reliques de vomis. Pourtant, quand vous vous concentrez, votre habileté au volant est impressionnante : conduire à 190 en plein centre ville n'est pas un problème, du moment que les passants ne tentent pas le diable. A force d'échapper aux sirènes des flics, vous connaissez les raccourcis, les trottoirs, les cul-de-sacs comme votre poche, ce qui fait de vous l'un des guides les plus avisés du pays. Même ivre, vos réflexes sont plus vifs que la plupart des conducteurs sobres qui n'ont pas votre qualité au volant.

Chance de survie pour l'année prochaine : 85 %

Vous avez une majorité de réponse c)

Vous êtes un fayot. Vous vous contentez de répéter ce qu'on vous a appris à l'auto-école, sans la moindre initiative. En cas d'imprévu, vous êtes perdu. Votre personnalité est transparente, terne comme un yaourt Sveltesse, et vos amis sont probablement banquiers et kinésithérapeutes. Au volant, la théorie vous permet de réaliser les créneaux, mais, dans une autoroute, lancé à 140, vos membres chancellent, vos convictions s'ébranlent et chacun de vos gestes est un bâton de dynamite allumé.

Chance de survie pour l'année prochaine : 20 % 

Vous avez une majorité de réponse d)

Vous avez probablement un problème avec l'alcool. Lâchez cette bouteille. Cet écran ne se lèche pas, il n'y a aucune fille nue en haut à droite. Avez-vous essayé le Fanta ? La main qui vous sert d'aimant à bières est aussi habituée au cuir de votre véhicule qu'à la poignée de votre réfrigérateur : vous êtes indéniablement un bon conducteur. A force de voir des rhinocéros beige sur les manèges ou des films de Kevin Costner reflétés sur le goudron, vous roulez doucement, pour ne rien louper du spectacle grandiloquent offert par l'ivresse du volant. En outre, vos connaissances géographiques (en matière de bistrot pas loin) vous évite toute perdition en rase campagne. Félicitations.

Chance de survie pour l'année prochaine : 90 %

Vous avez une majorité de réponse e)

Vous êtes un extraterrestre venu sur terre pour asservir l'espèce humaine. En compagnie de camarades intergalactiques, vous avez garé soucoupe volante et intention de paix pour semer le chaos, la désolation et rendre visite à votre vieux pote Mickael Jackson. La longueur démesurée de vos tentacules, votre manie de défragmenter tout agent de police et ce non-respect absolu de la courtoisie au volant risquent néanmoins de vous handicaper pour l'obtention de votre permis.

Chance de survie pour l'année prochaine : 100 % (vous êtes immortel) 

Avec Google Earth 4, c'est la 3D qui s'installe dans nos écrans. Un relooking - commandité par l'ancienne équipe de "C'est mon choix" - a affecté une trentaine de villes américaines et devrait bientôt atteindre d'autres coins panoramiques du globe (monuments illustres et curiosités géologiques). L'interface graphique a été amélioré, la modélisation des formes, des paysages est parfois saisissantes, et on se prend alors à rêver : qui sait si, dans 2, 3 ans, chaque bout de Bretagne, chaque coin du Guatemala ne sera pas accessible de notre ordinateur ?

Pour le moment, donc, il faut vraiment être américain pour savourer le voyeurisme d'un logiciel crée, selon son fondateur, dans le but "d'admirer de chez soi les merveilles de la planète Terre tout en matant les voisines bronzant sur leurs balcons"

Cette version améliorée paraît condamner les jumelles et autres télescopes surannés et, déjà, le minitel les attend, couinant dans sa poubelle. Il serait, à l'heure actuelle, possible d'observer la salle de bain de Paris Hilton en toute légalité, confortablement installé devant son PC, sans qu'elle ne s'en aperçoive.

  Selon Günter, sérial-killer et déséquilibré mental allemand bien connu des lecteurs assidus du Blog de Myblack, Google Earth 4 est un plus indéniable pour assouvir sa passion : "Maintenant, je vais pouvoir repérer les jeunes filles que je projette d'égorger de chez moi, sans même me déplacer, sans même les suivre en filature derrière des feux rouges pendant des semaines. Google Earth 4 comblera tous les amateurs de crimes odieux, même s'il faut résider à New York pour profiter de toutes les fonctions du soft. Je m'envole d'ailleurs dès ce soir pour Manhattan".

Pyramides pharaoniques, gratte-ciels imposants, Tour Eiffel callipyge, tant de beautés à scruter sans le moindre effort, pour le plaisir des yeux. Google Earth a su séduire, depuis ses débuts, bon nombre de gourmets de l'art, ravis de se cultiver, de découvrir les charmes de la planète à moindre frais. D'après Google, les zone les plus visités par les utilisateurs de Google Earth sont respectivement :

- La statue de la Liberté

- La salle de bain de Paris Hilton

- Les sourcils d'Emmanuel Chain

- La salle de bain de Julia Roberts

- Les toilettes de Paris Hilton

- La chambre à coucher de Paris Hilton

- Le soutien-gorge de Paris Hilton

- La petite culotte de Paris Hilton (les jours où elle la porte, en tout cas)

Et il m'est malheureusement impossible de continuer cette liste pour d'évidentes raisons de décence, mais sachez que cela avait également rapport avec Paris Hilton.

Vous pouvez dors et déjà télécharger le logiciel sur http://earth.google.fr/  et ainsi mettre fin aux téléchargements des vidéos pornographiques qui encombrent votre disque dur.

                  En cherchant sous le lit un sandwich aux rillettes né en Octobre, pour lui organiser des funérailles décentes dans le plus pur respect des règles culinaires en vigueur dans cet appartement, je suis tombé doigt à doigt sur un vieux manuscrit du 11ème siècle (c'est fou ce qu'on peut trouver sous un lit, n'empêche). N'écoutant que mon appétence et la suite de cet article, je l'ai délicatement entrouvert, pour m'assurer de sa provenance :

Il était poussiéreux, presque autant que le derrière de mes cabinets (là où la brosse ne passe pas, où n'ose pas passer, du moins). Malgré tout, on distinguait assez nettement le nom d'un homme, en première page : Kevin Mourteau. Avec un K, comme dans Kactus. Le gus se présentait comme "un prophète venu révéler aux hommes l'avenir de leur destin", ce qui m'a immédiatement semblé trop pompeux pour être honnête. Kevin Mourteau? Un sous-Nostradamus, tout au plus. Néanmoins, le doute me rongeait ("le doute", c'est le surnom de mon chien, à cause que quand il pisse sur la moquette on sait pas si c'est lui ou enfin bref, il s'appelle comme ça), alors j'ai continué mon exploration dans le tunnel des pages....

Toute l'année 2007 était commentée, disséquée, point par point, mois par mois. Par acquis de conscience, j'ai vérifié pour 2006 : bigre ! (sur le coup j'ai dit autre chose, mais ça sonnait mieux, bigre, après relecture). Kevin Mourteau avait tout prévu : le bowling de Zidane, l'humiliation de Fabius, la crise du CPE, l'avènement d'Harry Roselmack, tout, tout ! Il savait tout ! Les attentats de 2001, l'escapade lunaire de 69, la victoire de Loana : l'étourdissement me noua et j'ai dévoré ses prédictions pour 2007. Elles s'étalaient là, sur ma moquette, entre les miettes de pépito et les chaussettes défraîchies. Les éclairs s'entrechoquaient sur mes vitres, l'avenir à porté d'oeils sans le moindre effort, la toute-puissance, la sensation d'être invincible décuplaient mon égocentrisme pourtant marqué et je me prenais pour Dieu, pour Zidane, pour Moi. Je disciplinais le monde et contrôlaient les hommes, jonglant avec les sentiments, les failles du temps et des osselets trouvés chez un voisin. Puis, après quelques instants de domination galactique, la sirène du micro-ondes a retenti, me rappelant à la vie et aux tagliatelles surgelées à 1€80.

Pour que vous aussi le savoir vous grise, la curiosité vous enfièvre, je mets à votre disposition quelques unes des vaticinations de Kevin Mourteau, ainsi que leurs traductions opérées par mes soins. Inutile de me remercier, j'ai volé votre portefeuille pendant que vous cherchiez sur le dico la signification du mot "vaticinations".

" Chef veillard abbatu, degenerant par savoir et par armes : le chef de France, par peuple débouté, Julien Courbet, champs divisé, concedez aux gendarmes."

Après 12 ans de règne, le cacochyme Jacques Chirac s'en ira, pulvérisé par l'armée sarkozyste. Rattrapé par les affaires politico-judiciaires et les scandales, il sera finalement poursuivi et jugé, sous la demande de l'opinion publique, puis pendu haut et court un samedi soir sur TF1 dans une émission animée par Julien Courbet.

    "Pluy, faim, guerre en Perse non cessee, la foy trop grand trahira le monarque. Lutte et combat dans le sang nagera, orange givrée par le pouvoir sera. Tagada Boum Boum tsoin-tsoin. 

En Iran, Mahmoud Ahmadinejad sera renversé, puis exécuté par une orange givrée, qui prendra le contrôle du pays. Mais, enivrée par le pouvoir, elle déclarera la guerre à Israël, puis au Pakistan, puis aux Etats-Unis, ce qui, par le jeu des coalitions politiques, entraînera le monde entier dans l'apocalypse atomique.

 "Franc Lugdunum Aulas, roy contesté, partii guerroyé le mond pour assouvir sa légitimité. Mai, une foy lai terres des nobles romano dévastare, berbères do Chelsia lo humiliatas branletum quarto (3-0, 2-1)"

Le président de l'Olympique Lyonnais Jean-Michel Aulas, détesté par l'ensemble de la population française, partira conquérir la ligue des champions pour redorer son blason. Mais, après une victoire contre l'As Roma en 8ème de finale, son équipe se fera lamentablement battre par Chelsia (3-0, 2-1)

" Une année du règne de la lune passez, désordre et maleure s'abbateron. Quand le soleil reprendra son cours, famine, pull en coton, chemise à carreaux s'accomplit, telle et mine ma prophétie."

Après 1 an de calme et de répit, le désordre et le malheur s'abattront sur terre à partir du 10 Janvier, au moment de l'ouverture des soldes. Les luttes pour les réductions, la chasse aux bonnes affaires et la folie des femmes entraînera une famine budgétaire et une inflation incontrôlée des habits inmettables.

" En Novembre, la colère divine, par foudre et orage néfaste, suivant presage tumbe de l'heure nocturne, s'abattra sur Reims, Paris, Le Havre, Lyon, Gueugnon et Valenciennes, sous l'effigie du démon et des ses calamités"

En Novembre, Laurent Ruquier se produira en spectacle tous les soirs, de 21 heures à 23 heures, à Reims, Paris, Le Havre, Lyon, Gueugnon et Valenciennes.

" Estoy numismatus Bounaffou, toi vainçant lês ogres, sorcières, lutins du raoyaum France, avec fructus et moults écuyers, t'empara du trône et [...] Didier Barbelivien. "

Raymond Bounaffou le numismate, secondé par ses militants fruités et nombreux, défia victorieusement Jean-Marie le Pen, Ségolène Royal et Nicolas Sarkozy et accéda ainsi au poste de Président de la république Française. Difficile de savoir ce que Didier Barbelivien vient foutre là, par contre.

" La légende raconte qu'il y a très longtemps, les eaux d'un terrible orage partirent au fond de la terre et que, année par année, elles se chargèrent de bulles miraculeuses et d'exploits européens. Et on dit que si l'eau rejaillissait un jour, elle apporterait gaieté et longue vie à quiconque la boirait. Et qui s'appelorio Quézac ".

Il y a très longtemps, au milieux des années 90, après plusieurs années ombrageuses, le Paris Saint-Germain connut une éclaircie sportive ponctuée d'une victoire en coupe des coupes et de plusieurs escapades européennes au long cours parfois miraculeuses. Pour que le Parc de Princes retrouvent la joie et l'allégresse de cette période, il faudra attendre l'avènement d'un homme qui prendra des décisions judicieuses en cascade, comme licencier Guy Lacombe, régler le problème du hooliganisme ou faire venir des jeunes brésiliens prometteurs. Et il s'appellera Alain Quézac. 

" Troubadour Jean-Philippe Smet pactisa del popolo grasso Suissüm, et gagna moult twix. Par autres loix tout le royaume, quand d'or et d'argent besoin, trouveront nouvelle mine."

Johnny Halliday conclura un pacte financier avec le peuple helvétique, ce qui lui permettra d'accroître considérablement son capital économique. Les autres français, devant le durcissement de l'imposition, émigreront eux aussi en Suisse, chez la nouvelle femme d'Olivier Minne.

" Préparoy la pâte brisée. Etal  sur moule à tarte. Piquez la pâte avec fourchette. Enfounez le moule et cuir pâte pendant 5 minutes. Mélangoy oeufs entiers é sucr. Ajout farine et un peu de vanille liquide. Bien mélangey pour grumeaux supprimés. Cuir environ 30 minutes à 180°C. Retiroy du four et refroidir laissé. Servir le flan pâtissier frais, ou tiède, si vous le préférey."

" Blog de Myblack courtisane rencontrera, à cheveux de paille. Teleforum numero par grâce de dieu obtiendra. Cinéma, auberge, douces paroles, quant à ses pieds les lèvres seront, son flot magique déversera. "

Désolé mais je refuse de traduire ça, c'est beaucoup trop intime.

Comme tous les ans l'effervescence a gagné Vaduz : le minuscule état alpin choisit actuellement son président. Comme le veut la coutume locale, 6 personnes choisies au sort dans la rue vont être conviées à une galette dont le vainqueur brandira fièrement la fève présidentielle, symbole de son autorité pour les 4 prochains trimestres.

  Les sextuplés de cette année sont fin prêt à relever le challenge frangipané : un plombier, un vendeur de voitures, un testeur de matelas, une dame-pipi, un cultivateur d'orange et un étudiant en histoire (absent de la photo, puisque ne s'étant pas réveillé). Au Liechtenstein, n'importe qui peut devenir président, ou roi, ou dictateur : en effet, une autre coutume locale permet au chef suprême de faire absolument ce qu'il souhaite, après s'être néanmoins préalablement regardé dans la glace. Ce système politique unique dans le monde tend aujourd'hui à être repris par plusieurs nations, comme par exemple les USA - qui envisagent de remplacer la galette par un hamburger.

Cette tradition a été instituée par Flaboutus 1er, roi du micro-état de 1128 à 1133, un soir de détresse sentimentale. Les textes anciens racontent, qu'après avoir aperçu son épouse dans les bras d'un prince prussien, Flaboutus 1er devint fou, s'enferma dans sa chambre et se soulagea sur les murs, sans raison aucune, puis qu'il saisit une épée pour trancher la tête de son rival. Celui-ci proposa plutôt de jouer le trône aux dominos : Flaboutus remporta la bataille et remplaça les dominos (jugés comme maléfiques au Liechtenstein) par une galette.

  Flaboutus 1er, dit "l'iguane", en raison de son anatomie princière.

6 candidats pour une misérable relique : gageons que le gagnant sera digne de la tâche impartie, à savoir refaire du Liechtenstein le majestueux empire qu'il fut du 16 Mars 1884 au 21 Mars 1884. A l'heure actuelle, entourée de montagnes repoussantes, non-épilées, sans accès maritime ni rock-stars célèbres, ce petit pays d'Europe centrale n'a rien pour plaire, sinon un nom compliqué que les profs de français les plus sadiques adorent glisser dans leurs dictées fétides.

 Chaque bouchée de l'élection sera intégralement retransmise à la TNL (télévision nationale Liechtensteinoise), commentée par le chroniqueur officiel du royaume : Stefan Bernz.

Les 35 000 habitants espèrent éviter l'hécatombe de 2004, quand, après avoir constatés que la galette ne contenait malencontreusement aucune fève, les candidats s'étaient violemment tabassés sur la gueule, acte ayant conduit à une guerre civile démographiquement handicapante (avant cette date, la population du pays atteignait les 18,3 millions d'âmes).

  Encore une fois, c'est un clochard habillé pour l'occasion qui délimitera les frontières de la galette, de manière à ce qu'aucun des présidentiables ne se sentent floués par le jeu démocratique. Il est bien entendu interdit de simuler une rencontre avec la fève en se tenant grossièrement la bouche, ou de s'asseoir à la table avec une dent déchaussée, ressemblant vaguement de loin au Graal de plastique.

Le Oüinneurh (surnom donné au lauréat par la population) rejoindra ainsi la longue liste des souverains prestigieux tapissant les murs mouillés du palais royal :

 Glandu III, victorieux en 1993. Son règne fut marqué par la victoire du pays contre le Luxembourg (3 à 1) et l'augmentation du nombre de fromages dans les pizzas 4 fromages (rebaptisées depuis pizzas 19 fromages).

 Pince à épiler VII, dit "le bien-aimé". Il passa l'année 1705 à jouer à la Game Boy, déléguant le pouvoir à ses concitoyens. Une année marquée par un exode massif des roux en Suisse-Autriche.

 Moustache de Guy Marchand V, élu en 1976, qui déclara immédiatement la guerre à l'URSS. Son armée entraînée de 16 valeureux combattants Liechtensteinois fut massacrée par une vieille dame leur jetant des cailloux.

 Caleçon usagé de Patrick Bosso XVI, reine de l'an 1256 après J-C. Un règne festif, chaleureux, enjoué, numismate, quoique troublé par une chute de météorite qui anéantit 97% de la population. Caleçon usagé de Patrick Bosso XVI est l'une des rares reines n'ayant pas été brûlé vive par sorcellerie pendant son mandat - ce qui fut fait dès 1257.

 Brouette phosphorescente appartenant à Mireille Mathieu XI, choisi en 1934, qui changea le temps de son règne le nom du pays en Blédinaland, et obligea les membres de son gouvernement à porter des couches - entraînant son assassinat le 19 Septembre.

  Bouchon de bouteille de Coca retrouvé derrière le canapé XXVII, dit "le con", qui tenta pitoyablement de naturaliser Madonna en 1988 en lui offrant 60% des ressources de l'état, ce qu'elle refusa (après avoir néanmoins accepté le chèque). Il mourut en plein 1000 bornes, après s'être vu infligé quatre cartes "crevaison" consécutivement.

 Et comment ne pas citer Reste de saucisses-lentilles en promotion se prenant pour Alain Delon II, qui fut destitué puis décapité après avoir fait construire en lieu et place du palais présidentiel une gigantesque carotte azicuale aux frais  de la population ?

Souhaitons que le futur souverain saura se démarquer de ses prédécesseurs en adoptant un nom susceptible de se faire adopter par le peuple (comme l'exige une autre coutume locale). On annonce déjà un possible futur "excrément de Britney Spears IV" ou un "Disque rayé de Yannick Noah LXXVI".

EOSI

Suicide collectif que l'on rencontre fréquemment dans certaines facultés, et qui se manifeste le plus souvent en fin de cours, une fois que l'intégralité des réserves mentales et psychiques des étudiants sont épuisées.

" - Nous allons maintenant passer au 3ème et dernier texte, celui d'Henri-Irénée Marrou, qui est un peu plus complexe que les précédents. Guillaume, à toi de lire.

J'attrapai le coude de Didier et me l'enfonçai dans la gorge, pour en finir. Sylvie ouvrit délicatement la fenêtre et se balança du 4ème avec deux ou trois autres en déclamant des chants massaïs. Julien décida de retenir sa respiration pendant 15 minutes alors que Guillaume, passablement irrité, se planta son stylo plume dans les deux yeux, en commençant par celui de droite. Henri, conscient de la tournure des évènements, et profitant du désastre ambiant, coinça son sexe dans un taille-crayon et se mit à l'actionner frénétiquement, pendant que Cécile, dont le point de non-retour venait d'être atteint, se taillada la peau avec son compas. Quand à Noémie, elle alluma une cigarette, fit de diverses feuilles doubles petits carreaux un gigantesque brasier où se jetèrent le reste des étudiants qui ne s'était pas encore étranglés avec les ceintures généreusement offertes par quelques donateurs."

Extrait d'un journal intime d'un étudiant, retrouvé à Rennes.

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