Ce soir aura lieu la mascarade publicitaire la plus lumineuse du XXème siècle (ex aequo avec le Père Noël et la console PSP de Sony) : la fête d'Halloween.

Les enfants - ainsi que quelques grandes personnes encore célibataires et sans ambition personnelles - auront donc, exceptionnellement pour cette soirée, le droit d'aller emmerder les honnêtes citoyens en frappant aux portes closes qui souhaitaient le rester. Les chanceux tomberont sur des âmes crédules, des personnes âgés et récolteront rires et bonbons de parfums variés. Les moins bien lotis tomberont sur moi et récolteront deux grandes tartes dans la gueule -  au choix, également.

Nous aurons inévitablement droit aux traditionnelles citrouilles, qui ne manqueront pas d'afficher leurs nouvelles formes humaines spécialement sortis pour l'occasion. Certains n'hésiteront carrément pas à les mettre sur la tête " car c'est rigolo " (voir photo A).

Photo A :   Hilarant, en effet

Halloween, c'est aussi une myriade de déguisements ridicules et insupportables que les abrutis congénitaux et les enfants goinfres amateurs de caries ne manqueront pas de porter. On retrouve ainsi les fameux costumes de vampires, de sorcières, de dirigeant du parti communiste, qui effraient nos concitoyens. Comme nous l'explique monsieur Frank E, personnage de film d'horreur : " Le fait que des milliers de branleurs collégiens se déguisent en monstre sans qu'aucune mesures de répression ne soient prises par les autorités locales décrédibilisent totalement notre métier de monstre professionnel".

Tant que les mères de famille laisseront impunément leurs enfants traîner dans la rue après 8 heures du soir, nous ne seront pas à l'abri d'accidents dramatiques - qui ne se souvient pas de ses deux enfants déguisés en bonbon qui se sont retrouvés avalés par erreur par d'autres enfants, l'an dernier ? Le CPIDLCPH ("comité pour l'interdiction des déguisements à la con pour Halloween") met en garde contre les dérives costumières qui risquent inévitablement de sévir ce soir ou dans les prochains jours (ci-dessus, la liste des principaux déguisements à éviter)

   EN TERRORISTE / Particulièrement devant un commissariat de police     En POUBELLE / Particulièrement à l'heure du ramassage des ordures    

 EN PORTE-AVIONS / déguisement hors de prix

 EN GISCARD / C'est halloween, mais y a des limites, quand même.

Mais Halloween ne serait pas devenu Halloween sans cette promotion incessante de la part des différents médias et des marques prêtes à tout pour tiens, ça m'énerve tellement que je ne finis même pas cette phrase ! Google, par exemple, n'a rien trouvé de mieux que de redécorer son logo avec des bandelettes de momies et une main sortant de terre :

Nous rappelons que les concepteurs de ce logo ont un salaire mensuel de 28 000 $

Selon des chiffres totalement inventés à l'instant où j'écris ces lignes, la fête d'Halloween générerait un bénéfice de 140, 71 milliards de $. Une firme comme Coca-Cola engrange des quantités astronomiques d'argent, juste en vendant des verres estampillés Halloween, et ce au nez et à la barbe des plus pauvres, des malheureux, des petits gens exploités par ce capitalisme patronale (phrase elle-même sponsorisée par Lutte Ouvrière).

Mais ceux qui souffriront le plus, ce soir, ce sont bien sûr les citrouilles, victime du vandalisme d'inconsidérés qui, non content de les percer, leurs enfoncent des bougies - essayez, vous verrez, ce n'est pas spécialement amusant. Des associations de défenses pour la non-mutilation des citrouilles se sont dernièrement crées, sans qu'aucun journal n'en fasse l'écho dans leurs colonnes (voir photo).

   Réunion des citrouilles anonymes refusant la mutilation de leur espèce ainsi que leur assimilation marketing à la fête d'Halloween (au centre, le leader du mouvement)

Il est grand temps de se réveiller et d'inculquer à notre jeunesse dégradante le sens des valeurs. Ce n'est pas en se déguisant en ogre que les enfants d'aujourd'hui deviendront les enfants de demain (enfin, plutôt les hommes de demain, car les enfants de demain ce sont les enfants des hommes de demain, après tout). Ce cortège de moutons doit cesser, pour le bien-être de tous ! Il faut agir, et vite, avant que l'épidémie d'Halloween ne se propage aux autres jours de l'année et que d'autres fêtes accessoires tout aussi énervantes apparaissent sur les calendriers de nos maisons ! Allez, je rajoute encore un point d'exclamation, pour montrer ma détermination : !

Bon, maintenant je vais vous laisser, j'ai des torgnoles à distribuer, moi.

A l'heure où des élections secouent le Brésil, la Bulgarie et le Congo, c'est en Ukraine qu'a eu lieu le vote le plus important de l'année.

Alexandra Rosenfeld (voir photo), blondinette de 19 ans, Miss France en titre, a ainsi offert à la France la victoire dans le concours de Miss Europe 2006, vendredi soir, à Kiev. Outre ce glorieux fait d'armes, notre valeureuse combattante a pu reprendre l'avion garnie d'une couronne de diamants et un chèque de 100 000 euros.

Quelle répercution aura ce succès dans l'équilibre politique de l'Europe ? Maintenant que la France est devenue reine de l'UE, va-t-on assister à un boom économique, à des transferts de capitaux en Bourgogne, à la fin du chômage ? Certains disent "oui", certains disent "non", certains " s'en foutent royalement " : le flou est total, et il parait judicieux d'effectuer une analyse approfondie des résultats du vote de vendredi.

Les pays qui ont le moins souffert de la victoire d'Alexandra et qui, de fait, peuvent repartir tête haute et épaules fièrement perpendiculaires sont, d'après Bilto : L'Ukraine en 2, casaque jaune, l'Espagne en 3, la Pologne en 4 et la Biélorussie en 5.  

On peut néanmoins remarquer que la corruption du jury par le gouvernement ukrainien n'a pas suffit pour permettre à l'Ukrainienne de l'emporter - on a d'ailleurs déploré 11 morts parmi les enfants des différents membres du jury, pour " insuffisance de résultat ". De plus, la candidate polonaise, initialement classée seconde, a été déclassé en 4ème place car son nom comportait beaucoup trop de lettres suspectes susceptibles de nuire à la lisibilité de la compétition (voir ci-dessus).

La candidate polonaise Katarzyna Weronika Borowicz (née Swaziewsnkewyki), ancienne championne du monde de scrabble

Il est par contre beaucoup plus intéressant de noter, parmi les 33 gourdes classées de la 6ème à la 37ème place, quels sont les pays atteints dans leur amour-propre et qui récolteront l'opprobre (ou l'eau sale, selon le niveau sanitaire du pays concerné) lié à cet échec :

- L'Allemagne, représenté par Daniela Domröse (n'y voyez aucun jeu de mot, c'est son véritable nom), éliminé en demi-finales en toute fin de prolongation par deux buts des italiens Grosso et Del Piero.

- L'Angleterre, péniblement rétrogradé à la 15ème place, se situe au même niveau que l'Albanie, la Belgique ou encore l'Islande : les conséquences désastreuses du Blairisme se font une nouvelle fois sentir.  

- La Grèce, qui avait présenté comme candidate une salade de Feta (voir photo), n'a pas faire mieux qu'une modeste 23ème place. Nikos Aliagas, peu après cet échec, a d'ailleurs déclaré à notre reporter :" Bonjour, deux tranches de saucisson, s'il vous plait" (notre reporter étant également charcutier)

Ireni Karra, la candidate grecque, 18 ans 

- Le Luxembourg, qui s'est trompé d'année et a envoyé sa Miss Luxembourg 1926, malheureusement décédée en 1963 (voir photo)

Monique Duchel, la candidate luxembourgeoise    

- Le Japon, non-classé (qui s'est rendu compte un peu tard qu'il ne faisait pas partie de l'Europe, mais qui a néanmoins tenu a féliciter la gagnante tout en soulignant le caractère misérable et méprisant du monde occidental, lâche esclave de l'impérialisme américain).

Mais le véritable scandale, ce sont les classements désastreux des pays de l'Est, proche de l'Ukraine. Ainsi, la Macédoine, la Serbie, la Croatie, Monaco, la Bosnie, pour des raisons politiques évidentes, ont tous finis dans les derniers, comme le prouve cet article tout droit tiré des Nouvelles de Kiev, sorte de Figaro Ukrainien. On peut ainsi lire en page 3 : " разговариваю на русском языке " ce qui ma fois est totalement intraduisible pour quiconque n'a jamais étudié l'ukrainien.

Comme si cela ne suffisait pas, d'autres mystérieuses affaires ont secoué le tournoi : qui a mangé le dernier morceau du gâteau d'Alexandra ? La candidate Espagnole se déclare innocente, mais les miettes retrouvés dans son sac à main semble l'accuser irrémédiablement. Pourquoi la candidate turc portait-elle des boucles d'oreilles vertes alors que le rouge allait beaucoup mieux à son teint ? Pourquoi la fille que j'essaye de séduire depuis 2 semaines en cours se refuse-t-elle ainsi à moi, malgré mon charme évident ? Aurons nous un jour les réponses à ses questions ? - à la dernière, en particulier, si possible.

Quoi qu'il en soit, et constatant la longueur beaucoup trop importante de cet article, réjouissons-nous du beau succès tricolore d'Alexandra en priant qu'il ne débouche pas sur une 3ème guerre mondiale européo-européenne.

Hier, à Rennes, trois personnes, après avoir mangé des champignons, se sont retrouvés au CHU de Rennes. L'un d'entre-eux à même dû subir une greffe de foie, d'après une dépêche AFP.

Comment en sont-ils arrivés là? " Par ambulance". Ok, au temps pour moi : comment en sont-ils arrivés là, à manger des champignons dans une forêt ? Pourquoi manger des champignons alors qu'une tranche de jambon est tout aussi succulente et de surcroît beaucoup moins dangereuse pour la santé ? A leur décharge, les campagnes de sensibilation sur les méfaits des champignons toxiques se sont faits beaucoup plus rares que celles pour la sécurité routière, et les envies soudaines en pleine forêt, ça ne se controlent pas - phrase influencée par mon expérience personnelle, mais évitons de rentrer dans les détails, je vous en prie.

Votre humble serviteur se sent soudain investi d'une action divine, une BA mensuelle : vous apprendre à reconnaitre les bons des mauvais champignons :

La Morille      MORTEL

Quoi de plus innocent qu'une morille ? Une douce et indolente morille, qui vous séduit par son sourire de poupée ? Et pourtant : la morille est un champignon mortel, à ne pas mettre entre toutes les bouches. Les dictionnaires se fourvoient en nous la présentant comme comestible : attention, malheureux !! La morille est un danger pour la santé, tous les gens sensés vous le diront. Brassens en a d'ailleurs composé une chanson émouvante, Gare aux morilles, qui, sous l'imagerie des mots du poète, nous met en garde contre ce nouveau fléau du XXIème siècle. 

Le Cèpe     SANS INTERET

Le cèpe est un champignon très commun, passe-partout, banal, aux couleurs ternes, sans originalité au niveau du chapeau. Sa Volve est dôtée d'un charisme désastreux et que dire de ses lamelles, sinon qu'elles sont aussi expressives qu'une chanson de Corneille? Oui, le cèpe est comestible, mais amoureux du challenge, de l'érotisme, passez votre chemin.

L'amanite Vireuse     DELICIEUSE EN PUREE

Ce champignon phallique a connu son heure de gloire dans la seconde moitié du 18ème siècle, où l'aristocratie flamande le consommait en purée, assortie de beignets de poisson. Aujourd'hui, l'Amanite vireuse est réputée pour son goût fin et raffiné.

La Truffe       DEGUEULASSE

Hors de prix, la truffe est un champignon sans danger pour la santé mais dont le goût particulièrement exécrable vous procurera révulsion et rancoeur intestinale. Les chiens l'ont d'ailleurs parfaitement compris, puisqu'ils ne s'en servent que comme appareil nasal.

Le Cortinaire des montagnes      COMESTIBLE

Sous des abords froids et distants, le Cortinaire se révèle un champignon très agréable, du moment qu'on apprend à l'aimer. En crêpe mais également en pizza, son arôme en font une des spécialités des basses régions montagneuses bordelaises. Le SPACC, le Syndicat pour l'annihilation des champignons chauves, en avait interdit la consommation et on ne le trouvait, ces derniers mois, qu'au Québec. Heureusement, l'interdiction a été levé, pour le bonheur des papilles françaises.

Le champignon praliné au nougat    EXCELLENT

Ce champignon praliné au nougat fera le bonheur des petits et des grands (et des moyens, même). Le praliné se marit harmonieusement au nougat, et pour les bouches délicates il en existe également au chocolat et aux noisettes.  Seul bémol : il ne se trouve pas en forêt, mais uniquement dans certaines pâtisseries.

La Maison-champignon des Schtroumpf      VENENEUX

La maison en forme de champignon des Schtroumpf n'est pas un véritable champignon, pourtant de plus en plus de néophytes se laisse berner. La toxicité de la peinture des murs et le goût rance de la Schtroumpfette en font un champignon à déconseiller, sauf à offrir à Gargamel, mais je doute que vous connaissez Gargamel - surtout depuis qu'il est sur liste rouge.

Le Champignon Atomique     MORTEL

De son nom latin l'Albertus Einsteinaeum, le champignon Atomique est très répandue dans certains villes japonaises ou certains Ilots inhabités du Pacifique. Malheureusement, sa taille et sa haute teneur en radioactivité en font un des champignons les plus dangeureux de la planète. Ne vous laissez pas abuser.

Geneviève de Fontenay     A DECONSEILLER 

Contre toute attente, Genevière de Fonteny, malgré ses couleurs festives et un chapeau similaire à celui du Bolet ou du Cèpe, n'est pas considéré comme un champignon. Si vous la croisez dans une forêt, inutile de la ramassez, donc.

Et si malgré tout ces conseils vous tenez absolument à ingurgiter le moindre champignon vaguement attrayant à la vue, aller voir votre ami le plus proche en lui demandant d'y goûter avant vous : vous éviterez ainsi toute mauvaise surprise vous concernant (par contre, faites en sorte d'avoir beaucoup d'amis).

   En cherchant de quoi manger au frigo quelques victuailles plus ou moins pertinentes je me suis rapidement rendu compte de la vacuité de son contenu, ce qui sur le coup m'avait particulièrement déçu, anéanti même, et c'est donc en traînant des pieds que je remarquâmes, sans même vérifier la conjugaison de ce verbe, un dictionnaire trâinant lui aussi  des pieds, ceux de ma table, plus exactement ( en gros, pour résumer, je suis tombé par hasard sur mon dico).

J'étais si triste de jeûner que je l'ai ouvert, et là je suis tombé en admiration devant certains drapeaux absolument ridicules, à la limite du pathétique, mais presque.

J'ai seléctionné les 5 meilleurs, après consultation de moi-même :

La Libye   :     

Un drapeau très sobre, peut-être trop : je soupçonne son concepteur d'être un artiste contemporain qui, pour justifier ce manque totale de créativité dans tout ce vert, a comparé son oeuvre " aux plaines somptueuses libyenne regorgants de fruits chimériques pas tout à fait mûrs ". Non sérieux, même une petite ligne rouge au milieu, ça n'aurait pas été du luxe. Néanmoins, cette idée novatrice, d'absence de prise de risque, de manque total d'imagination, mérite une 5ème place. 

Iles Falkland :     

Très joli. Ce mouton. Non, sincèrement. Il faut savoir que les ile Falkland sont situés au large de l'Argentine, ce qui n'apporte rien au commentaire, pour être franc. Par contre, ce mouton, surfant au-dessus d'une mer de feu, au-dessus d'un vaisseau jaune, quel puissance ! Quel charisme ! Probablement l'emblème de l'ile. Ca ne sert à rien de vérifier : pourquoi mettre un mouton, si ce n'est pas l'emblème de l'ile, sinon? Un mouton qui rapporte une méritoire 4ème place, en tout cas. Bravo.

Le Japon   :       

De qui se moque t-on? Que fout ce point rond, en plein milieu de ce blanc ? Une métaphore du japon, ïle longtemps recluse du monde ? Une tâche de confiture de fraise laissée par son inventeur? Un bouchon de coca, vue d'avion ? Les trois à la fois? Impossible à dire. En tout cas, ce rond sibyllin mérite bien une 3ème place.

Montserrat :

Minuscule île située dans les caraïbes, bande d'incultes (enfin d'après ce que me dit mon dico), Montserrat a choisi la complexité : une fille en jupe portant une harpe suspendue à une croix, le tout sur une plage de sable fin ( ce qui explique par ailleurs l'absence de chaussures). Les questions se bouscules immédiatement : pourquoi une harpe? Pourquoi pas un piano? Un tuba ? Pourquoi une croix? Un palmier n'aurait-il pas été plus judicieux, sur une sable? Et cette jupe? Qui va se baigner en jupe? Tant d'interrogations qui placent ce drapeau en 2ème position de ce Top 5.

L'antarctique :       

Il est beau, isn't it? Vous aussi, vous ne l'avez jamais vu avant, celui-là, hein? Il se fait assez discret, faut dire : on le comprend. Une couleur insipide, digne des meilleurs recouvrements murales de maison de retraite, des cornes de buffles qui soutiennent un bol de corn flakes d'où émerge un A qui laisse froid. Une invitation au suicide. J'imagine tout à fait la scène, le moment où ce crime a été commis : 3 types cherchant vaguement un drapeau. " Bon, j'ai mis des cornes de buffles et le bol, comme prévu, mais le problème c'est qu'y a aucun rapport avec l'Antarctique" ; " T'inquiète, rajoute un A, on y verra du feu." , " Un A? Pourquoi un A? " ; " Pour Antarctique" ; " Mais c'est nulle comme idée ! " ; " Et alors, personne n'en saura rien ! "

Hé si. 1er, sans hésitation.

Coupe de la Ligue : Lyon-PSG

Hier, sur France télévision, après la glorieuse victoire des Stéphanois devant le ridicule olympique de Marseille, nous avions droit au reste du repas avec l’affrontement entre Lyon et le PSG.

On s’attendait donc à une démonstration grandiloquente des gones face à des parisiens qui nous proposait des garçons comme Pancrate, Chantôme, Paulo César, Alonzo, rarement titulaires, pour ne pas dire jamais. La moyenne d’âge des deux milieux défensifs parisiens flirtait avec le 19. Les Lyonnais, conscient que la coupe de ligue n’était qu’une compétition destinée à permettre à Thierry Adam de manger correctement, avait titularisé Alou Diarra, qui vient seulement de comprendre son rôle de remplaçant du remplaçant de Juninho – laissé vacant par Pedretti -, John Carew, sorte de cyborg mais avec des cheveux ou encore Sylvain Wiltord, le seul élément de l’équipe de France qui, dans les matchs, est plus fatigué que le joueur qu’il remplace.  

Cet article n’aurait jamais existé si une faille spatio-temporelle n’aurait pas empêché les parisiens, auteurs d’un match correct devant une équipe de Lyon pataude, de gagner. Or, comme à chaque fois, Lyon l’a emporté sur la toute fin, alors qu’on s’apprêtait à nettoyer de la moquette les traces de sandwichs, respectivement aux 88^ème et 90^ème minutes.

Et ça, ça m’énerve !

Non content de cannibaliser le championnat de France depuis l’avènement de Loft Story, voilà que Lyon décide tout à coup de remporter une compétition qu’il est de bon aloi de laisser aux laissés-pour-compte du football français, aux villes sinistrés de nos rudes campagnes hexagonales, à Nancy, Strasbourg ou Sochaux – qui sont les trois derniers vainqueurs, je vous jure que c’est vrai.

D’autant que tout à été mis en œuvre pour favoriser l’empirisme lyonnais : exempté de premier tour, matchs à domicile en 8^ème, quart et demi, buts litigieux accordés – il y avait hors-jeu sur le premier but de Wiltord, hier -, une victoire lyonnaise serait tout sauf surprenante et quiconque miserait aujourd’hui 10 euros au Lotofoot sur cette plate évidence se verrait immédiatement reconduit par le tenant de tripot du coin.

                        Mais bon, ça, encore, ça passe.

Non, ce que je trouve insupportable, ce sont les déclarations de Gérard Houllier dès la fin du match, qui, au lieu de féliciter ses troupes «  pour n’avoir rien lâché », comme le ferait un Pablo Correa, ne trouve rien d’autre à faire que de fustiger la médiocrité de l’arbitrage !

Alors, oui, vu que Lyon sera éliminé en ¼ de la ligue des champions, comme chaque année, cette coupe de la ligue permettra à Juninho et consort - à la mi-temps, si possible - de battre prodigieusement le Stade Rennais par 7 buts à 0 sous les yeux de l’Europe émerveillée.

Il ne reste plus qu’a espérer pour les hommes d’Houiller que cette future élimination ne soit pas la conséquence d’un hors-jeu flagrant, d’un alignement douteux, d’une nouvelle faille spatio-temporelle, mais dans l’autre sens, ce coup-ci.