Initialement, le Blog de Myblack se refusait d'évoquer, même à visage couvert, la cérémonie  des Miss France 2007. Ce ramassis de compotes sur pattes dégoulinant leur plastique irréprochable en direct devant des millions de téléspectateurs se caressant frénétiquement l'entrejambe ne nous emballe pas vraiment, surtout depuis que cette bonne vieille Geneviève de Fontenay a été mis au placard par l'omnipotent Endemol, celui-ci souhaitant renforcer le caractère " TF1 " de l'élection.

Imaginer une malheureuse potiche représenter pendant 1 an, corps et âme, la France, puis retomber dès Noël prochain dans l'oubli, la tête la première, nous trouvons ça dégradant, triste, irresponsable. Qui se rappelle encore des Corinne Coman, des Leaticia Bléger, des Cindy Fabre, qui moisissent aujourd'hui sur nos aires d'autoroutes, couinant, gémissant, attachées aux bornes kilométriques ? Le Blog de Myblack ne mange pas de ce pain-là : le Blog de Myblack ne mange que des surgelés, rappelons-le.

La raison qui nous pousse à consacrer un article à cette gigantesque mascarade, c'est que Michel Sardou y est président du Jury, comme indiqué ici. Michel Sardou, lecteur assidu du blog, qui nous soutient depuis le début (prenez-en de la graine !), même quand nous étions encore insouciant en publiant des articles sur Vincent Delerm en pensant que cela intéressait les gens. Michel Sardou, parangon de la bonne humeur retrouvée, chantre de l'insouciance enfantine, apôtre du pain au lait qui émoustille les sens, Michel Sardou, avec un V majuscule, le seul, l'unique, le numismate.

 " L'élection de Miss France est pour moi l'occasion rêvée de me rincer l'oeil en fantasmant sur les corps provocateurs de toutes ces femmes ayant parfaitement réussies l'amalgame de l'autorité et du charme. Et en plus, je suis payé une fortune pour les noter de manière totalement aléatoire, selon mes pulsions du moment, ça en devient indécent, et ça me plait."

Par conséquent, Le Blog de Myblack regardera l'émission, par curiosité journalistique. Nous vous recommandons de faire de même, pour ne pas paraître stupide lundi devant la machine à café. Nous vous conseillons même de voter, de vous prendre au jeu, de participer à la fête. Prévoyez des cahiers à petits carreaux, des mines bien taillées, des gommes qui effacent, et notez les déesses en maillot. Si Michel Sardou le fait, alors pourquoi pas nous ? Pourquoi pas vous ?

Pour la peine, pour guider votre choix,  nous avons réunis des experts en la matière, des professionnels du jugement, des as de la critique, des [rajoutez ici le groupe de mot que vous voulez] :

- Myblack, qui paye le loyer de ce blog.

- Michel Sardou, chanteur français. Président du Jury Miss France 2007.

- Igor et Grichka Bogdanoff, incompréhensibles pseudo-scientifiques.

- Raymond Bounaffou, candidat aux présidentielles de 2007.

- Un ravioli tiède.

Un jury impitoyable, redouté, le seul que nous ayons pu trouver, surtout. Autour d'un jus de cassis, ils ont vu défiler les fiches des 4 Miss que ce blog a pré-sélectionné parmi les trop nombreuses candidates de samedi soir. Sans plus attendre, les voici :

Candidate numéro 1

 Elodie Riou, Miss Artois

Age : 20 ans

Taille : 1 mètre 73

Elle vit à : Escaudain

Elle aime : le shopping, les sorties entre amis, le cinéma, danser

Son projet dans la vie : " J'aimerais devenir mannequin, car c'est ma passion. "

Pour elle, l'élection Miss France, c'est : " une formidable opportunité pour se faire connaître, mais également une grande aventure humaine. "

Elle, en 3 mots : " généreuse, simple, et naturelle "

L'avis de nos experts

Myblack : " ça m'a tout l'air d'une sacrée cruche "

Michel Sardou : " Elodie Riou, ça me rappelle les Lacs du Connémara, ça, ces terres brûlées au vent des landes de pierre, ces nuages noirs qui viennent du nord et colorent la terre, les lacs, les rivières, ce monde où les géants d'acier se... non, ce n'est pas... merde, j'ai oublié les paroles... Qu'est-ce que je disais, déjà... Enfin bref, je l'aime bien, moi, cette Julie. Pardon ? Comment ça ? Elodie ? Mais de quoi parlez-vous ? Et qui êtes- vous, au juste ? Où suis-je ? Où sont mes cachets bleus ? "

Igor et Grichka Bogdanoff : " Son coefficient balistique de proportionnalité externe poids/taille proche des 1,83 ne garantit rien de bon, surtout que le nombre anormalement élevé de quarks et de photons contenus dans son cerveau indiquent un bouleversement cosmologique qu'on pourrait rapprocher à celui qu'a connu l'univers dans les premières nano-secondes de son existence."

Raymond Bounaffou : " Je ne suis pas convaincu par son programme. Elle manque d'originalité, de vécu, elle respire la fadeur... Ses parents seraient profs de maths que cela ne m'étonnerait guère. Sait-on si elle est passionnée par la numismatique ? Non ? Ah... Serait-elle intéressée par une mort violente et inopinée ? "

Le ravioli tiède : " Une fille sans doute très gentille, mais qui semble cruellement manquer de charisme, de personnalité. Le genre de fille qui se retourne quand on crie " Hé toi là-bas ! ", quoi. Ses parents ne doivent même pas se souvenir de l'avoir conçu, la pauvre... Et puis, sincèrement, miss Artois, de qui se moque-t-on ? Ce n'est même pas une région française ! Arrêtons de prendre les gens pour plus con qu'ils le sont ! "

Candidate numéro 2

 Aurélia Gasc, Miss Auvergne

Myblack : " J'avoue qu'elle ne me laisse pas indifférent."

Michel Sardou : " Cette beauté, cette timidité évidente qu'elle se refuse à admettre, ces 100% pur boeuf qui lui donne ce côté libertin qui plait tant chez la ménagère de moins de 50 ans, non, définitivement, Joséphine est ma favorite ! "

Igor et Grichka Bogdanoff : " 82 calories pour seulement 3.70 grammes de protides, 1.8 grammes de lipides et 12 de glucides, comment ne pas être subjuguée par tant de poésie ? Quand on aperçoit Joséphine, on se retrouve en pleine mer d'étoiles, où les astéroides s'entrêmelent aux comètes, où, grâce au téléscope spatial Spitzer (S304-V) à vision infrarouge oméga 10², l'on aperçoit, scintillant de mille feux, la nébuleuse d'Orion, belle comme une équation à 16 inconnues réussies. Pas vrai, Grichka ? Grichka ? T'es encore aux toilettes, Grichka ? Grichka ? "

Raymond Bounaffou : " Enfin une candidate qui revendique ouvertement sa joie d'être numismate ! Bravo pour cette franchise ! C'est grâce à des gens comme vous que les gens comme moi aiment les gens comme vous, mademoiselle ! Vous avez mon soutien éternel ! "

Le ravioli tiède : " Joséphine ? Après toutes ces années, je... Te souviens-tu de moi ? Nous étions ensemble, en 3ème, on partageait tout, on mangeait ensemble, je... Joséphine, je... Excusez-moi, c'est l'émotion."

Place aux votes du jury :

Un triomphe pour Miss Buitoni, qui remporterait ainsi haut la main l'élection ! Félicitations à elle ! Une Miss France à la portée de toutes les bourses, même des plus complexées, pour à peine 2 euros, enfin !

Mais la question qui se pose maintenant est la suivante : que fera le comité Miss de France et Geneviève de Fontenay après le 12 Mai, quand la date de péremption de Joséphine sera dépassée ?

Hier, en sortant d'un anecdotique contrôle d'anglais de soixante minutes aussi charismatique que la prof du même nom, j'ai voulu finasser. Il n'était que 17 heures et une rue inconnue me faisait du pied, alors je l'ai draguée, empruntée sans demander la permission à son propriétaire : regrettable erreur.

Je suis tombé nez à nez sur un collège. Un collège de jeunes. De juvéniles petites salopes de 14-15 ans exhibant leurs corps habillés sur les trottoirs longeant l'établissement ; 17 heures, les profs venaient de lâcher leurs moucherons, et c'est dingue ils sont si différents des collégiens que j'ai fréquenté y a seulement 7, 8 ans que j'ai littéralement halluciné : les filles étaient toutes identiques, bijoux aux doigts, anneau doré à l'oreille, petit derrière étroit étalé aux yeux des garçons qui, à ma grande surprise, avaient tous les cheveux farcis de gel coiffant, même les moches, et ça m'a fait littéralement halluciner car ils se ressemblaient tous, filles et garçons, garçons et filles, on aurait pu sans peine les mélanger tellement ils se ressemblaient tous et je suis sûr que leurs parents n'auraient rien remarqué si j'avais échangé leur gosse avec celui d'un autre.

Ca me faisait vraiment bizarre, toutes ces femmes de 15 ans. Je ne fantasmais pas réellement, je regardais nonchalamment, scientifiquement, en cherchant une explication à leurs gestes, leurs accoutrements, en me demandant ce qui avait bien pu changer depuis 1998, et à part la béatification de Zidane rien ne me venait à l'esprit, alors j'ai poursuivi l'observation de ces insupportables beautés. Les rouges à lèvres défilaient, ils n'avaient pas froid, personne ne semblaient avoir froid, d'ailleurs. On était au mois d'août, ils, elles pavanaient, en maillot, comme à la télé, sauf qu'ils existaient vraiment. Ca me semblait surréaliste, ce numéro, et je n'arrivais pas à percevoir le moindre intérêt, j'ignorais les raisons qui les poussaient à m'être aussi étranger. Parmi ce tas impropre, seulement 3 ou 4 méritaient la clémence, guère plus, probablement moins, même ; il me semble qu'il y avait davantage de gens normaux, quand j'étais jeune. Je me souviens bien de quelques troupeaux de pouffiasses, mais c'est monnaie courante, ce genre d'espèce, dans la faune humaine. Particulièrement dans les régions adolescentes. Mais autant d'un coup, là, condensé devant mes yeux, je trouvais ça suspect, beaucoup trop : je prenais 10 ans par seconde, statufié devant tant de bêtises, de grossièretés esthétiques, de mots inconnus. Ils parlaient vite, ils parlaient mal, ils éructaient plus qu'ils ne parlaient. Des grilles en fer se dressaient devant eux, comme dans un zoo, et j'avais le sentiment d'être rejeté. Quiconque désirait entrer dans leur danse devait connaître la chorégraphie par coeur. Certaines scènes me terrifiaient : les filles semblaient sans pitié, les garçons inconscients, violents, adultes avant l'heure. A leur âge, transposé dans cet univers - même si je n'ai jamais réellement eu 15 ans - j'aurais été laminé, minablement, écrasé. J'aurais été dévoré, gobé tout cru, et ils se seraient partagés ma carcasse encore tiède en comparant les morceaux pour savoir qui détenaient le plus gros, et ça les auraient fait rire, je crois. Ces jeunes-là n'étaient plus jeunes depuis longtemps : ils avaient muté, d'inoffensives tortues en ninjas. Leur monde m'était clôt, et je ne le comprenais pas, je ne le comprenais plus. 

Et puis, comme ça commençait vraiment à cailler sa mère (un des collégiens a dit ça, « cailler sa mère », j'ai trouvé ça pathétique, skyrockien), je les ai tristement abandonnées à leur triste sort de légumes et pris le métro qui, lui, était humain. 

Il était minuit du matin, ce matin, dans cet appartement, quand Raymond Bounaffou distribua aux 1 spectateur présent son programme politique destiné " à sauver la France des turpitudes de l'existence qui la ronge depuis trop longtemps ".

Ce programme, le voici :

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 Environnement

  - Aucune réforme concernant l'environnement, le Mouvement Neutre jugeant qu'il n'est pas utile de se préoccuper de la santé de la planète puisque de toute manière dans 60 ans on sera tous mort.

 Emploi

 - Un salaire de 8000 euros par mois sera donné à tout membre du Mouvement Neutre, salaire qui sera débité sur le budget de celui de l'environnement.

 - L'autorisation de jeter des pierres aux comptables et autres nuisances de l'humanité sera effective dès la fin du second tour.

 - Obligation sera faite aux secrétaires et aux camarades de classes d'accepter les avances indécentes de tout membre du Mouvement Neutre. 

Moral, éthique, conscience, humanisme : tous ces mots vide de sens que l'on rencontre partout, encastrés sur les murs de nos villes, et qui nous briment, nous dépriment. Ce respect des codes, cette passivité devant la bêtise alors que, bon sang, quoi de plus jouissif que d'utiliser la nature humaine pour gagner sa vie ? C'est ce que ce sont dit certains hommes, ignorant tout des règles, bafouant le civisme le plus élémentaire, profitant des faiblesses d'autrui pour devenir riche, très riche. 

Le Blog de Myblack est parti, en bus, à la rencontre de 5 de ces opportunistes sans scrupules :

  Jean-Norbert Flafla, 39 ans, ancien informaticien intérimaire chez Saupiquet.

- Je cherchais un moyen simple et astucieux de devenir multimillionnaire en me servant de l'incrédulité des gens. Je me suis donc naturellement tourné vers le droit, et j'ai constaté qu'aucune lettre de l'alphabet n'était déposée.

- Comment ça ?

- Hé bien tout le monde était libre d'utiliser le "J", le "D" ou le "R", pour ne citer que ces lettres, sans redevoir quoique ce soit à personne. J'ai alors eu l'idée de déposer à mon nom la lettre "E", au début de l'année 2001. A partir de cette date, toute personne qui utilisait le "E" dans un courrier, un livre ou même dans une dictée devait me reverser un droit d'utilisation et d'image équivalent à 0,01 centime. Je pouvais ainsi à loisir estropier des textes entier qui ne me plaisait pas, et ce en toute impunité, puis que j'étais couvert par une loi absurde.

- Et ça a marché ?

- Bien sûr que ça a marché ! Je suis rapidement devenu l'égal de Crésus en moins d'un mois, contrairement à un collègue qui, quand à lui, avait déposé la lettre "W"... L'idiot...

- Pensez-vous en rester là ?

- Non, bien sûr que non. Je prévois d'acquérir prochainement les droits de certaines phrases usuelles du pathétisme du quotidien, comme "Quelle heure est-il ? ", " Il fait beau, vous ne trouvez-pas ? " et " Comment ça va ? ". Je déteste "Comment ça va ?", c'est si ridicule, si cynique, cette question, comme si la personne allait vous répondre "Très mal, ma vie sexuelle est lamentable". Cette question, c'est une offense à la décence, vraiment. Maintenant, pour l'utiliser, il va falloir payer cher, très cher.

- Mais commnt avz-vous fait pour qu prsonn n l rmarqu ? Il s'agit d'un trs grav scroquri, vous l savz ? t qui m dis qu vous racontz vraimnt la vrit ? H mais attndz qu'avz-vous fait d... ?

- Notre entretien s'arrête ici, monsieur. Ca vous fera 14 centimes.

 Etienne Sapin, 28 ans, fouteur de merde.

- J'exerce la profession de fouteur de merde depuis maintenant 6 ans. On m'appelle généralement par vengeance personnelle, ou bien simplement pour pourrir une ambiance trop festive qui ne le mérite pas.

- D'où provient cette vocation ?

- Hé bien, tout petit déjà, je tirais les shorts de mes camarades en cours de gym, je balançais des morceaux de gommes dans les capuches, remplissait les cartables de feuilles mortes, enfin ce genre de petit gestes qui foutent la merde, quoi. On ne devient pas fouteur de merde, on naît fouteur de merde.

- Une anecdote à nous raconter ?

- Le mois dernier un type qui participait à mariage m'a contacté : il était coincé à une table avec un invité qui abusait de blagues particulièrement lourdes et de jeux de mots très moyen, et pourtant il faisait rire tout le monde, sans raison. Je suis venu et j'ai commencé à rire bruyamment à chacune de ses interventions. A la moindre tentative d'humour de sa part, je riais si fort qu'on entendait que moi dans la salle. On a alors commencé à m'engueuler et j'ai fait semblant de m'énerver, en jetant le gâteau meringué sur la mariée : inutile de dire que la cérémonie a été proprement foutu en l'air, grâce à moi.

- Mais on dirait que cela vous plaît, d'emmerder les gens ?

- Pour être épanoui, il est important d'exercer une profession dans laquelle on sent pleinement heureux. Ce métier de fouteur de merde, il m'était destiné. Vous savez, j'ai toujours été ce genre de personne qui double les autres à la caisse des supermarchés ou qui secout les canettes de Coca avant de les offrir. L'amateur du geste gratuit, qui ne sert à rien, sauf à nuire, quoi. Alors oui : j'adore emmerder les gens.

- Et bien merci à vous, on...

- Et sinon, concernant la fille que vous tentez de séduire depuis 1 mois en cours ? Ca en est ou ?

- Hein ? Ce n'est ni le lieu, ni l'endroit pour en parl...

- Elle m'a dit qu'elle vous trouvait sans le moindre intérêt et qu'elle regrette d'avoir fait votre connaissance. J'envisage d'ailleurs de venir dans votre classe pour exhiber vos penchants sexuels particulièrement avilissant pour la femme.

- Mais arrêtez ! Vous êtes une ordure !

- Ah bon dieu que c'est bon !

 Samuel Guillaumin, 24 ans, ami à louer.

- Certains êtres humains n'ont aucune vie sociale. Ils passent leurs journées à surfer sur le net ou à écrire sur le blog pour une trentaine de visiteurs grand maximum. Ils n'ont donc pas le temps de constituer un réseau d'amis intimes, de connaissances soudées, et se retrouvent dépourvues dès que l'envie de communiquer avec de vrai gens leur prend.

- Voyons, ce genre de personne n'existe pas, tout le monde le...

- Détrompez-vous. Ces gens-là sont comme les autres, sauf qu'ils sont différents. Ils ont juste besoin d'un peu d'amour, d'amitié, même falsifiés. Je leur fourni ce mensonge, pour seulement 20 euros TTC l'heure. Je ris à leurs blagues pas drôles, je fais semblant de m'intéresser à leur vie - comme le font les élèves quand un prof donne un cours - et je fournis même un sachet de pistache gratuitement (en échange des frais de port).

- 20 euros l'heure ? C'est cher, non ?

- L'amitié n'a pas de prix, mon bon monsieur.

- Très bien, Samuel. Et sinon... comment dire...  J'organise un anniversaire, ce soir, et pour le moment ben y a perso...

- Vous pouvez comptez sur moi.

 Stanislas Cornev, 44 ans, vendeur d'anecdotes.

- Vous vendez des anecdotes ?

- Oui, c'est marqué à côté de ma photo, regardez.

- Non mais c'était pour introduire l'interview que je disais...

- Ah, oui, pardon. Oui, je vends des anecdotes. Dès l'adolescence, j'ai remarqué à quel point les soirées entre amis, les repas de midi, les têtes à têtes dans les ascenseurs pouvaient être ennuyeux. J'ai alors décidé de vendre des anecdotes, mais je suis aussi spécialisé sur les sujets de conversations.

- Comment procédez-vous ?

- Dès qu'un grand moment de silence apparaît en France et que, par conséquence, tout le monde cherche une anecdote croustillante pour ranimer la joute oratoire, mon agence le sait et intervient. Nos tarifs sont évolutifs, concernant les anecdotes : 30 euros la simple remarque sur l'actualité, 100 euros le commentaire inspiré, voire 400 euros l'histoire drôle impayable qui fera de vous l'homme de la soirée. Mais nous intervenons également sur des cas plus ciblés.

- Comment ça ?

- Et bien imaginons que vous tentez désespérément depuis maintenant 1 mois de séduire une fille qui, malgré votre charme évident, persiste à vous ignorer. Mon agence vous propose tout un éventail de sujets divers et variés, allant de "Qu'est-ce que tu as fait, auparavant, comme études ?", à " Au fait, tu venais d'où, avant de t'installer sur Paris ?", vous voyez ?

- Je vous recontacterai prochainement.

 Henri Chifflon, 52 ans.

- Comment êtes-vous devenu riche ?

- Rien de bien sorcier : j'aide les écrivains, journalistes, hommes de lettres, à trouver une chute pour leur article.

- Une chute ?

- Oui. Prenons un journaliste. Très souvent, une fois son article rédigé, il lui manque la fin, une chute, la petite phrase qui conclut brillamment sa conclusion. Or, la plupart du temps, il la torche à la vie-vite, extunué par le reste de son travail, en se disant " tant pis pour la chute, ce n'est pas grave." Mais si c'est grave ! Bien sûr que si !

- Ah bon ?

- Mais oui ! La chute, c'est la dernière chose que lit, que voit le lecteur, la dernière chose qu'il retient ! Si la chute est minable, le reste de l'article en pâtira ! La chute, c'est le gâteau sous la cerise, en quelque sorte.

- Vous voulez dire la cerise sur le gâteau ?

- Non non : le gâteau sous la cerise. La chute fait tout ! Tout ! D'ailleurs j'attends vivement la votre, elle approche, étant donné que je suis le dernier interviewé.

- Euh... C'est à dire que... Voyez-vous, j'ai pas trop le temps de fignoler mes articles, cette semaine, donc...

- Je vous en vends une pour moins de 5 euros. Ca vous dit ?

- Ca marche.

Ainsi, les relations franco-rwandaises restent marquées par le souvenir du soutien français au régime de l'ancien président hutu. Sa disparition avait été le prétexte avancé par les extrémistes hutus pour massacrer les Tutsis, à qui ils attribuaient la responsabilité de l'assassinat. Le génocide a fait d'avril à juillet 1994 environ 800 000 morts, essentiellement tutsis, selon l'Onu. Hé mais attendez cette chute n'a rien à voir avec l'arti... Hé ! Revenez ! Sortez de cette voiture ! Revenez ! Revenez ! Escroc !

 De notre correspondant à Londres, Thierry Henry

Lamentable. Pitoyable. Honteux. Dégradant. Les adjectifs me manquent pour qualifier la victoire de Paolo Cannavaurien au Ballon d'or 2006. Encore une fois, le football s'est trahi, souillé par une tâche d'encre transalpine sans la moindre envergure charismatique. Ici, à Londres, l'ensemble de la population (*) est choqué par ce couronnement inattendu d'un footballeur apôtre du dopage et allégorie des dérives de notre sport.

A une époque où quelques rares esthètes du ballon rond (Thierry Henry, Ronaldinho, Eto'o, Thierry Henry, Thierry Henry) rivalisent de gestes techniques soulevant les foules sentimentales du beau jeu, il est regrettable d'assister à la glorification d'un boucher incapable de résister à ceux d'un vulgaire John Carew (qui, rappelons-le, n'a jamais réussi à s'imposer dans le championnat anglais).

Certes, Cannavaro a remporté le Calcio (en l'achetant) et la Coupe du monde (dans une défense à 4, alors que je me démenais isolé à la pointe de l'attaque française, tentant vainement d'attraper les passes loupées de Zizou), mais sinon ? L'a-t-on vu briller en Ligue des Champions face à Arsenal ? L'a-t-on vu réaliser des hat-tricks contre Charlton ou West Bromwich Albion ? Non !

Sa pointe de  vitesse escargotique, son jeu de tête faiblard, ses publicités nu dans des saunas infestés de Gattuso ou de Pirlo sont un affront à ce qui fait la beauté du football : les frappes enroulées de l'extérieur de la surface, le titre de meilleur buteur de Premier League, David Trezeguet.

Dire que des génies comme Pelé, Maradona, Puskas ou Thierry Henry n'auront probablement jamais le Ballon d'or (du moins tant que Pierre Menez ne participera pas au scrutin) et qu'un taciturne défenseur central, poste de bourrin par excellence (et je m'y connais, j'ai joué avec Pascal Cygan), l'obtient sans que cela ne bouleverse personne, je reste sans voix. De toute manière, le Ballon d'or est une distinction aujourd'hui discrédité : le sacre de Ronaldinho était couru d'avance (brésilien, il n'a eu aucun mérite à l'emporter), ceux de Nedved et Shevchenko portaient le sceau de la corruption des pays de l'est et on peut se demander à qui profite la victoire de l'italien : fera-t-on rêver les gosses avec Fabio Cannavaro en jaquette de Pro Evolution Soccer ?

Un joueur qui prétend "rester fidèle à la Juventus, même en D2", pour finalement s'évader peu de temps après au Réal de Madrid est-il crédible ? Quand on pense que certain - resté dans des équipes anglaises au mépris de propositions barcelonaises - ferme leur gueule et soigne leurs contrôles, c'est un lundi noir pour le sport européen et pour l'humanité en général.

Je n'encourage bien évidemment pas les gens honnêtes et emplis de bon sens à manifester leur désapprobation dans la rue, mais sachez que, si jamais ce genre d'évènement se produit et qu'un putsch dans la rédaction de France Football en découle, je me tiendrais prêt, au cas où.

C'était Thierry Henry, en direct de Londres. A vous les studios.

(*) : D'après un sondage effectué dans le vestiaire d'Arsenal.